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bot好递一个护腕。
想要吐吐黑泥，稿主作为全职接稿的人时常厌恶这份职业。是接稿，而不是连载作者，接过稿的朋友们或许应该明白，接文其实靠的是沟通中对甲方给出的信息提炼和理解力。但是全职了有些时间，稿主开始出现工作耐心严重不足的问题。真的不想看老板的消息，压力很大。接触太多人，大家的喜好都压在我身上，被期待其实对我来说并不艰难，我的能力也能够让我尽力去还原老板的角色。但是问题在于——很多老板对于角色的创造是有问题的。
逻辑不明，xp为先，为了醋包一盘饺子，都是常见的事。我见过太多那样的角色，老板创造他只是为了在他身上实现自己的xp或者通过虐待来发泄心中的阴暗面。我并不是想指责什么，坦然来说，我不在意这些角色创造出来是为了什么，因为我知道自己是打工的。但是我由衷、由衷地厌恶逻辑有误的人物设定。方便理解点来说就是，按照老板给我的性格设定，角色绝对不是会做出这种事的人，可是老板想看这种事发生，于是给了我一个粗糙的逻辑线和故事发展，但他给出的理由也实在是……我没办法去劝说自己不对这种事产生负面情绪，可是作为工作我必须去按照老板的逻辑完善，圆成一个姑且逻辑合理的故事。
然后时间长了，我发现自己越来越厌恶写作了，我写出来的东西只有部分段落能看，作为故事来说就太粗糙了。可是老板们总是很满意的……我夹在里面非常难受，只能在心里劝说自己“不要这么清高”“你只是打工的赚钱就好了”，可是还是每次遇到这种情况就会想撂挑子不干，然后在挣扎中努力去完善这个故事，交稿，解脱。
而有的时候我想写点自己感兴趣的东西比如自己的oc，可是工作给我带来的是一种过于利益化的东西，我会想我写了这些，如果换算成稿子的话我能赚多少钱，然后又转头去面对根本无法提起兴趣的工作了。我知道这样不好，可是我很久没有享受写作了。
并不是为了在圈子中比较什么，但是我必须得时常安慰自己，能靠这个赚钱养活自己的人又有多少呢？不用上班通勤面对线下复杂的神态表情，工作时间可以自己安排，我应该感到满足了。我也没有名气和热度焦虑，不需要读者，我从开始接稿的时候想的一直都是“付出这份钱的人能够感到开心”就好了，我却越来越不开心，哪怕老板们人都很好，作为职业来说我也一直顺风顺水没有遭受过什么挫折，但是只会写东西的我已经开始厌恶去写了。
我想不到任何办法，我需要这份职业，个人原因也无法适应真正的社会工作环境，我还不能休息，手里积攒的排单很多，我不能拖。我只能时不时摆烂几天猛打游戏。
有的时候我觉得自己很虚伪，老板说你写得好好好有灵气，但是你知道吗，你以为的灵气只是我总结出来的套路化东西，我知道你想看什么，是在某个桥段下的神态和细微动作，或者某个转折时无声的场景描写。我太熟稔了。在这个行业里我已经写了两百多万字，几乎每一个粗糙分类的群体我都接触过，所以很难不总结出一个喜好方向。那些东西现在像公式一样困扰着我，可是我不能说，我只能说“是老师的设定好”。
我很累，游戏真好玩啊。等我写完这些，我可能会休息一两个月，希望空白期可以给我一些喘息的余地，希望哪一天我能重新喜欢上自己写的东西。我写了好多年，已经忘了自己最开始是怀着什么心情去写的，其实我还是很骄傲于自己的能力，但是我已经没办法享受写作了。我不是在创造，只是在一个空荡荡的房间里刷漆，我能嗅闻到那种黏湿、刺鼻的气味，它来自于我僵硬的手指。我不是户主，只是一个装修的工人，我没法爱上不属于我的房子，没法怀着忐忑和喜悦一下一下装点完毕。房子被装修好了，或奢华或简约，户主总是满意的。其实东家们都很好，我也从没用过劣质材料，但我总是会记得那味道，过了许久都好像一直被困在那一间间房子里。