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bot好，递今晚看见的猫。
我是67793投稿的稿主，看了评论区的一些(比如说我就是凡尔塞，80分对60分炫耀的)，如果是我朋友想抽我，或是中肯/或是偏袒的言论，我觉得我应该对具体情况进行一些补充。

首先是大家都说的“我没有安慰朋友的热度焦虑”和没有“包容”，也完全没情商不安慰对方，(当时那篇投稿是半夜写的情绪上头了，所以对此只至未提)

不是的，我安慰了很多次。
全句应该是在对方(多次)谈及相关话题后，我终于也表达了自己的热度焦虑。

在对方第一次热度焦虑的时候，我看了对方的文，长篇大论的分析了对方的优点，比如——你的文风很干净明快，有电影表达有底蕴我觉得你写的很好，抱抱宝贝，你超级棒的。(是投稿所以简略表达，实际写了很多。)

在朋友第二次热度焦虑的时候，我说你很优秀，不要妄自菲薄，不要怀疑自己，你超级厉害的，你圈里的大佬可能只是因为粉丝积累比较多——或者发文的时间不太合适(我那朋友经常凌晨三四点发文)

在我朋友第三四五六七八九十次热度焦虑的时候，我安慰对方她她真的超级棒，我非常喜欢她的文(反正差不多这个意思，我也忘了)——并且对方每次发给我的几年前的她的文/创作我都有细看并且给出鼓舞，这个时间长期安慰的甚至持续了半年至一年。

我们或许(因为各种各样的原因)暂时不提笔，但是我相信你。你可以的，就算做不到也没关系，我永远当你的后盾。

甚至对方说想来我们烫圈写，借我的账号流量(推荐)起步我也欣然应允，她甚至问过我新写文的话，能不能和我共号(就那个所谓80分热度的号，那个号我写了五六年了是有积累一定数量的粉，但这个我没答应因为对我来说写文是很私人的事情。然后我还有个70分热度的小号，她想直接要过去，我也没给。我不知道我有没有做错，这一块也许大家依旧会代入弱势方视角所以也许认为我不想借号给对方起步的高热，我真的很自私吧。

可是这两个号对我来说真的很特殊，陪伴了我很多年，我一点都不想给别人。)

然后有一段时间我的热度跌得特别厉害，榜上的大佬各种竞争(就是百花齐放每个人都写得很好的意思)，我自己的心态也爆炸了，于是——

我跟那几位一直跟我说热度焦虑的朋友，表达了自己的热度焦虑。

可听了对方长久以来的热度焦虑(外加几百条的生活焦虑)并给予大量安慰的我没有得到同样的安慰哪怕是抱抱而是——你热度这么高你干嘛跟我说?！你就是在凡尔塞！

然后稿主就被狂骂了。

不对等的地方就在这里。

凭什么只能我听倾诉，而在我听了数十次的热度焦虑后却不能反馈哪怕只是一次的痛苦?(而且这种事情好多次了…有人问为什么不拒绝?因为稿主确实讨好型人格不懂得拒绝，就算鼓起勇气委婉/强硬拒绝了，对方也会继续说，让我帮忙分析。)

因为(这种东西只能跟热度高+情绪稳定的人说。)理由就是这个，因为(没有其他人可以说)。

好多人都说要安慰朋友，但是难道所谓的强势方真的要一昧满足对方的情绪吗?

(凡尔塞的高分者)我只是情绪稳定不是情绪石化了，不是变成木头人了，我也会难受也会焦虑。

评论区的大家也都说要找一个情绪稳定的热度高的人倾诉负面情绪，我认为行不通。

因为我交友的问题就是出自这个循环。

可是或者说可能我在那之前我就是(热度高情绪稳定)的人，于是被不断情绪负面情绪追赶裹挟，不断承担对方的热度焦虑(不断对比，对文笔对热度对圈内望其项背不可追逐的太太)，最后崩溃，自己的热度焦虑也终于爆发，就像是无法承载纸篓的垃圾桶——所以我才说出了(因为在上条投稿中没说清楚具体情况)而被诟病的“无条件包容所有人”这个词。

因为我安慰了，这才导致对方“每天”对我倾诉(我发现完全没有人注意到这一点，是每天，不是一次两次，如果第一次她就被我的热度焦虑言论激怒，那她自然就不会“每天”对我倾诉焦虑。大家都惯性地代入了弱势方也是我朋友们的视角…认为我压迫了对方，但我问题的重点在于这个循环。当然这都怪我没讲清楚。)

还有人说:“我比你热度高我也焦虑你满意了吗?”

我想说:是的，我满意了。因为热度比我高的人都焦虑。(自我暴露好像本身也是一种谈话技术，两片血淋淋的伤口对我来说就是比一片好，如果我崇拜/比我厉害的的大佬和我有着同样的毛病，我确实会感到安心，可能是我奇怪吧。而且之前也有日榜千热的写手跟稿主说自己热度焦虑，因为她从日榜2000到1000了，稿主已经习惯了(但没到朋友的地步只是认识，所以稿主没有跟她倾诉自己的热度焦虑。)。可是到了稿主遇到同样的事情，好像就没有资格焦虑了。)

那么，综合以上的补充，稿主再次提出那个问题——热度高的人真的没有资格热度焦虑吗?就是热度比你高，你跟我焦虑一年，我不能跳出来哪怕一个字的“我也焦虑。”(备注:拒绝过了，无法回避这个问题。)

然后因为真的想不出来办法回避，又聆听了有的人半/年有的人一年的热度焦虑，最终引爆炸弹——稿主向对方(我)热虑——我凡尔赛——我炫耀。

我不知道，可能我情商真的如评论区所说很低，但在我看来这个问题就是无解的，所以我再问问…如果以后再遇到这种情况我该怎么办?(稿主经常遇到这种类型的写手朋友(们)，因为【要找热度高+情绪稳定的倾诉】这句箴言。)

这句谏言跟诅咒一样盘旋在稿主头顶(让稿主当温柔贴心的好闺蜜/永不负面情绪的天使/知心友好的情绪疏导者)，真的很崩溃。

但我的正常情绪也有极限，我觉得我在这种(无法拒绝话题)(无法回避话题对方强制谈起)根本做不到不向对方表达焦虑(于是最后闹掰)，我总不能每次一遇到对方热度焦虑:

我:删除好友。/我:长篇大论的解释自己遇到过什么。/我:向别人表示自己也很焦虑(?)

不敢想象那样做我会是啥风评。

我不知道，可能我情商就是评论区所说的很低吧。

但是我已经很努力了啊。我真的完全想不出来任何解决方法了。总是有人觉得我很温柔情绪很稳定很温顺很乖巧，希冀我安抚她的热度焦虑+其他写文上面的焦虑+希望我给出文包和写作指导，然后在我一次反弹(有负面情绪)后就来骂我。

稿主年龄确实不大，但找稿主要安慰的写手在18-30不等，有的姐姐都比稿主大了十几岁，在稿主反弹一次后，在背后蛐蛐稿主凡尔赛炫耀，不懂得体谅安慰她的热度焦虑，不懂得包容她，太孩子气，我都要碎了…我现在甚至不知道情绪稳定的定义了。

应该…补充完整了吧(防止因为说不全被吐槽所以补了很多。)