#奥刀又要做作业了#

《苏联笑话看美国登月》

苏联笑话似乎显示了苏联人的幽默感，其实主要是冷战时期美国人搞出来的，目的当然是嘲讽苏联。

这种嘲讽在1980年代达到高潮，因为那时候双方争斗进入白热化，需要更多的文攻武卫。苏联解体后，这种笑话的编排对象变成了中国、朝鲜、古巴乃至越南，总之美国看不惯谁就给谁写段子。

哪里有压迫、哪里就有反抗，如今美国乱相丛生、形象败坏，苏联笑话也成为回旋镖，打到美国自己。

本文师老师针对美国载人登月改编了部分苏联笑话，权当一乐。

01

勃列日涅夫和尼克松会面，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的宇航员更勇敢。

勃列日涅夫先来，他把加加林叫进来，说“去登月！”加加林哭着说“亲爱的同志，你怎么能这样，我还有老婆孩子呐。”勃列日涅夫被感动了，流着泪说是自己不对。

然后轮到尼克松，他叫阿姆斯特朗进来，说“去登月，在月球飙车！”阿姆斯特朗二话不说就要去，加加林一把抱住阿姆斯特朗说“你疯了？那会死的！”阿姆斯特朗一边挣扎一边说“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

加加林只好目送阿姆斯特朗离去，然后发现他走进了好莱坞摄影棚！

02

一位美国年轻人在TikTok上抱怨“政府登月造假、欺骗世界，可耻。”

结果一群FBI破门而入将他逮捕。

年轻人辩解说“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我？”

“你少骗人”FBI探员咆哮道，“我干了这行二十多年了，哪一个政府登月造假我会不知道吗？”

03

勃列日涅夫下了地狱。魔鬼问他“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”勃列日涅夫不好意思地说“刚好十次……”于是他被刺了十针作为惩罚。

突然，隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响和惨叫！勃列日涅夫好奇地问魔鬼发生了什么事。

“噢，那是尼克松——”

“他怎么了？他被扎是因为水门事件吗？”

“水门事件对他是小意思，他因为登月撒谎需要在缝纫机下面呆上一个星期！”

04

在一列火车的车厢里，坐着俄罗斯商人、沙特商人和美国商人。

途中，俄罗斯商人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶丢出了窗外。

“你这样做不太浪费了吗？”美国商人惊讶地问。

“俄罗斯有的是伏特加”俄罗斯商人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”

过了一会，沙特商人拿出几张美元擦了擦桌子，然后把用过的美元丢出了窗外。

美国商人惊讶地问“脏了的美元也是美元，为何把它们丢掉呢？”

沙特商人满不在乎地说“在沙特，我们有的是美元，怎么也用不完。”

美国商人沉默了一会儿，突然从手提箱里拿出一把土“看好了，这是月壤，我们农场里多的是”，然后丢到窗外。

俄罗斯商人和沙特商人大惊：不给中国院士留半克吗？

05

一位女士刚买了一台新车，车载大屏能够根据人的指令播放对应的视频。

“古典”女士命令道，大屏马上开始播放肖邦的钢琴曲MV；

“摇滚”女士又命令道，这时大屏里就开始播放起了猫王的演唱会。

女士感到很满意。

突然女士想到甩了自己的渣男，不禁骂了一句“骗子！”大屏马上开始播放美国登月录像。

06

在一场会议上，主持人说“请认为美国登月是真的人坐到右边，认为美国登月为假的人坐到左边。”

结果大部分人到了左边，只有小部分人坐到右边，尤其是一个手持巨大合影、抱着一摞证书、拿着手机上网做作业的人。

这时主持人发现只有一个人坐在中间，主持人大惊“您怎么也来了，前主编先生。” ​​​

06

凯撒、亚历山大、蒋介石和希特勒一起观摩美国轰炸叙利亚。

凯撒感叹：我要是有美国的海军早就消灭了迦太基。

亚历山大感叹：我要是有美国的陆军早就征服了印度。

蒋介石感叹：我要是有美国的空军早就让我亲爱的达令发财了。

希特勒感叹：我要是有美国的登月的宣传技术全世界都会认为是犹太人在奥斯维辛杀德国人。

07

世界撒谎大赛进入了最后的角逐。

日本选手先来：我们在亚洲的战争是为了赶走白种人、解放黄种人，我们日本兵高大、友善、军纪严明，日本女人不援交、不拍小电影；

然后是南朝鲜选手：孔子是我们的、耶稣是我们的、泡菜是世界上最好吃的、李世民向我们求饶、我们平均18厘米；

美国选手胸有成竹、沉默不语，然后掏出了阿波罗11号在月球的相片。

08

美国在举行阅兵式，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹……破坏力一个比一个大，队列末尾却是两个带公文包的官员。

看台上拜登惊讶地问：这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？

CIA头子说：不是我的人。

国防部长说：没见过他们。

NASA局长说：他们是我们登月项目组的摄影团队。

09

史密斯经过多年奋斗，终于进入NASA登月项目组。

一天他和上司闲聊，上司说“一个人如果想在登月项目组闯出一片天地，要么聪明、这样什么问题都自己解决，要么诚实、这样有困难大家会帮他一把。”

史密斯问“那我们有这样的人吗？”

“你见到记得告诉我一声。” ​​​

10

一天，拜登出去视察，看到别人都堵在前面。

拜登下车询问，大家说“前面的牛挡住去路了，怎么赶都赶不走。”

拜登对牛说“你不走，我让你向大家解释美国登月的各种疑问。”

那牛听了马上就跑了。

11

特朗普写了一本书《如何撒谎》。

有一天特朗普到书店去看销售情况，发现自己的书堆积如山，旁边的书架却空空如也、早已售罄。于是问店主为什么！

店主说“那些空书架摆的是解释我们当年如何登月的书。”

12

蓬佩奥在召开记者会，他说“第一，我们登月是真的。第二，我们要把白宫漆成黑色、自由女神像漆成蓝色。”

“你疯了吗？难道改行卖油漆了吗？”

“很好，我就知道大家对于美国登月没有疑问。” ​​​

13

2050年美国解体。过了十年，有人做了一个展览，展品是对美国破坏性最大的东西。

刚开始是撞毁大楼的飞机残骸，指的是911事件。

然后是一个针头，指的是新冠疫情。

最后是一个飞船，上面写着阿波罗11号。 ​​​

14

尼克松视察NASA，问那里的负责人“你们的登月工作开展得怎么样了？”

负责人回答“得益于伟大的社会主义，我们登月已经成功了！”

尼克松说“这很好，可我们是私有制的，不是社会主义。”

负责人说“是的，所以也并没有登月成功。” ​​​

15

美国使团出使蒙古，双方在介绍各自人员。

当介绍到蒙古的海军司令时，美国人哈哈大笑“你们连领海都没有，真是个笑话。”于谦的父亲王老爷子因此羞愧地低下了头。

蒙古人被激怒了“刚才你们介绍在月球踩脚印的阿姆斯特朗时，我们可是彬彬有礼的！” ​​​

16

郭德纲、于谦、高峰正在表演《扒马褂》。

什么大马掉茶碗里淹死了、大风刮来一口井、烤鸭会飞、大得像火车头的蛐蛐等等段子都讲完了，然后高峰从兜里掏出阿波罗11号的模型。

郭德纲大怒“高峰你不想干了吗，后台对词有这个吗？”然后向观众磕了个头“实在对不住各位，今天演出票钱全退！”

17

为什么中国的登月返回舱被烧得黑黑的，而美国的登月返回舱却白白净净、最多有点古铜色？

因为美国警察一见黑色就开枪。

18

美国载人登月是科学吗？

不是，如果是的话他们会先拿搞无人登月或拿狗做实验。​​​​