看《我的解放日志》时，我常常按暂停键，停下来感慨，哇，韩国编剧真的很擅长写人的内心，不只是细腻，而是带点尖锐地戳破浮在表面的一层东西。老中人的考试基因觉醒，真想全文背诵台词：

廉美贞篇：

雷电交加的时候，大家通常会很害怕，但很奇怪，我反而会很平静，感觉世界末日终于来了，正合我意。

这种心情就像我被困住了，却不知道该如何挣脱，所以干脆希望全部同归于尽。我虽不至于不幸，但也不快乐，就这么划下句点也不所谓。

我小时候去上教会时
都会被要求先写下想祷告的事
我看到朋友们写的
都会想为什么他们要祈祷这些
成绩、理想的学校、人际关系
他们竟然只求这些
对象是神啊，他是神耶
我只想知道一件事
我是谁？
我为什么会在这里？
在1991年前我不存在这个世界上
在50后大概也不会存在
但我却感觉这段时间的前后
好像都会有我的存在
仿佛我永远都会在
我被这种感觉困扰着
我的心 从不曾 安定下来
不管是在被窝里还是在人群中
我都一样惴惴不安
总是纳闷着
为什么我没办法像别人一样开怀大笑
为什么我总是觉得悲伤？
为什么总是心跳不已
为什么一切都这么无趣（我太喜欢这段了！！）

我觉得人都像傀儡，也许从某个角度来看，那些过得健康又开心的人，说不定只是选择不去纠结这些疑问，再用“人生就是这样”的谎言妥协，我绝不妥协，我不要死后再去天堂，我要活着看到天堂。

我总是想证明他人有多差劲
来作为我存在的意义
所以我才会这么无力

我心跳加速的时候都不太开心 比如手足无措时，生气时 或者百米赛跑前，全是负面的我从来没有因为开心而心跳加速如果我真的感到开心 心跳好像反而会慢下来。好像有什么东西被释放了，感觉我是第一次觉得心里这么平静。

廉昌熙：

当你想倾诉的话语已经涌到了舌尖
但是把那些话憋回去的瞬间
从那个瞬间起
你就成为了大人
你会为这样的自己着迷
惊讶自己竟然能憋回去

所有会让人犹豫要不要说出口的话
说了都绝对会后悔
开口前的犹豫
就是因为灵魂深处知道不该说
但大家就是非得说出口
得到悲剧结局才明白
人类就是这么令人费解的动物

廉昌熙同事：
男女应该满足于两人世界的喜悦
应该到此为止
但“我们不要生小孩吧”
这句话听起来就像“我没那么爱你”
太过于冷血无情了
所以人们总是说不出这句话
最后双方就相亲相爱地
手牵手打开了苦难的大门
创造出另一个即将承受苦难的人