后知后觉，在我研究透你勇敢也需要时间和被肯定的时候，属于我们的最佳时间已经过去。

而我自认为在浪漫的巅峰全身而退，不去在乎你的感受，哪怕你只是在主动了三个月以后稍微晚回了我几个小时的消息。

这可怕的失去感在这几个小时的时间里折磨着我，让我每分每秒都感到窒息和情绪不受控。太想要一个结果以至于选择了最差劲的那种方式来试探。

后来才明白，原来太喜欢，也是会想要用尽全力逃跑的。在无数个失眠或者梦见你的夜晚，都在清晨重新接受这个世界，没有你发来消息的无声空间。

我会在走在路上，或者乘坐飞机的时候，会突然想起你的勇敢，和朝我走来每一个瞬间。

是暴雨之后朝我奔来，是约好的餐厅里看你笑着向我走来，是你在一路疲惫从外地回来的凌晨2点钟，也无论如何要见我一面，是你说的每一次想念。

在近半年的时间过去，我其实不断在安慰自己，是你没有那么坚定的选择我，肯定我，没那么想要跟我在一起。

可就在昨晚梦见跟你一起在演唱会现场，看你低头笑，然后提前离场的那一刻才意识到。

我没换个角度看到你的勇敢，总是站在自己的世界里，去推翻你表达的爱意。2024年六月六号的一整天，脑袋里都是我把你推远的画面。

被矛盾束缚住，总是怕被伤害所以缩在安全角落，因为从不相信会有这么一个人来接住我。一受惊就会收回所有的热情。

都是不对的，因为被爱和去爱都应该让人感到安全。