🤍
-开始恢复对生活的感知力
会清晰地抓到一些自己和生活触电的瞬间

来了大理很多次
这是第一次明白那么多人迷恋这里的原因
且默默地燃起了在这个城市
做些什么的念头
从商业和人文上来讲
它有太多让我一倏惊醒的部分了
于是在这里 我们三人小队的合作小小成型

我和朋友过了很迷糊的几天
一切都在不完美又无序中完成了
今晚我们躺在床上说
好舍不得 又要分开回到自己的生活里
去装大人了
听起来好痛苦
但她还是得回去当她的女总裁
我也得回去当刚毕业的大学生
这几天我常和她说
我真的没想好干什么去哪里
我可能会去北京吧又或者是成都
更有可能是又回到云南
过我舒舒服服的人生
但撕裂的是 最近不想那么舒服了
她跟我说
我可以慢慢想
慢慢慢慢的想
因为很多人工作
最终也只是想过那么舒服的生活
和爸爸说的一样
他们让我无止尽地慢慢想
一年也好两年也好
想到自己知道想过什么样的生活
然后再去过
于是我好像平静一些了
在这场旅行里
依旧想要挣扎着抵抗一下
“阶段”带来的社会浪潮

从即将毕业的选择
毕业设计和答辩的风波
生活的一些动荡和崩裂
我真的是在生活里生了一场大病
经历了一长段时间的暴瘦
反反复复的缝合和撕裂
几近失控地随时随地疯狂哭泣
几近迷恋般爱上喝酒之后沉沉睡去的世界
像我在状态里贴的图写的一样
“第一次活
手忙脚乱的
一点小事就想死”
我一下回到了原点
从以为自己是成长得不错的大人
彻彻底底祛了魅

长大之后的生活几乎是没有出口的
我真正的苦痛和不悦向任何人都绝口不提
只是不停地写信一封又一封向自己的信
但她们还是会发现
发现我脱口而出的一句
“好久不想吃饭了”
然后用假装云淡风轻的方式
在我的生活里生生挖出一个出口来
硬生生陪我吃完了一顿又一顿饭
所以我说
我的狗命是她们用一顿一顿饭续上来的

这次和朋友分开
我想我还是会有些害怕回到大人的生活
但有多了一些勇气
突然想到一句话
“我从未在生活里打过胜仗
有的只是不停地生长”

回看这些天的照片
我在自己的照片里
久违地看到了“生命”
我想这就是这些时间里我在放空、留白
允许生长的东西
是我对自己的生活只能做到这一步的原谅
也是对我自己已经尽力而为的体谅
更是对自己本就普普通通的能力的接纳
和我生来就不那么漂亮这件事的容纳

从这一刻的生活里
我重新和自己相处
允许自己看见痛苦就沉沦
承认自己还是需要一个人爱我
完完全全爱我
彻头彻尾毫无保留的爱我
疯狂地撕裂自己然后爱我
告诉我 你没错
而我也是