有时候感觉自己还挺惨的 哈哈哈 复读也算是什么都经历过了吧 挺喜欢田径的 磨练了很多 心态也算是练出来了 难过伤心的时候也只能默默到晚上被窝里哭 又焦虑又害怕 那种日子终于过去了 印在记忆里 永远都不会忘 后悔一直为什么吸这么多烟喝这么多的酒 啥也没得到 但是呢 这些至少能让我睡个好觉 少点焦虑 也是的 任何东西存在都有一定的愿意 教会你一些事 所遇到的也不过如此 很惨这中生活 我想考上 考走 换个环境 又有时候感觉自己为什么老是是做错的那一方呢 可是我的出发点不都是为了什么吗 感觉自己做啥都是错 就没有对的时候 平时大家看我都是嘻嘻哈哈的 其实呢 真正的痛是不会表现出来的 内心一直慢慢消耗 有时候又感觉自己一无所有 虽然年纪在这 但是呢 错过了很多 失去了很多 我也无怨无悔 在怎么样路都是自己走的 不管是曲折还是宽广 义无反顾走就对了 一直都是一个人 要去思考很对很多 有时候晚上睡觉的时候我又在想思考这些干什么呢 顺其自然呢 我觉得我没有做错什么 或者我就是这样的自己 疑心重 因为之前自己很傻 做错很多事才导致这样的 我对很多事情都会去想两面性 即使是错的 我也会去思考 为什么 这本性改变不了 也有不好 太容易多疑了 病态 说到病态 我今天才知道这个词 哈哈哈 我还不知道呢 我去抖音搜的这个词是什么意思 哈哈哈哈 现在看来我做什么都是错永远都是错的 就没有对的 可是呢 我这样做的原因是什么呢 觉得自己太容易相信别人了 所以别人才会一次又一次的不守信 自己看到或者知道 真的那种痛谁也不懂 内心的崩溃告诉我一定要忍住 忍住 强忍着 反复横跳暗示自己没事 你只是疑心太重了 受不了这一点 一直到最后才爆发 可是呢 你只看到我一点的不好。确忘了对你的好 没有不好 一切都是为了你 没有自私没有病态 我是正常人 我说过我看到的与内心想的不一样 犯错可以认 但是承诺不是轻易回答的 我一般不发微博 只是觉得没有人认识 也没有人能听我说这些废话 微博我觉得挺好的 还能留纪念呢 哈哈哈 没事的时候要多笑笑 笑口常开 忘记烦恼 虽然我说睡觉能忘记烦恼 这是真的吗 不是 会睡不着的 一直都睡不着 高考也结束了 心里空落落的 感觉几年没写过知识 在最后一个月疯狂补 一直在想试卷 我知道这些没有用 可是我不想浪费时间 我想在拼一次 靠自己一次 写完试卷的时候 我觉得一切又从零开始了 紧张害怕 我以为我只会害怕体考 结果高考也是一样 写作文的时候 脑子一片乱 我不知道怎么写 害怕写跑题 一直到回来的时候 我才发现没有跑题 考完对的答案 我对很多 但是我还是害怕 我不知道那些答案对不对 我还是害怕 考不上 活在过去 我又暗示自己别人答案都和你一样为什么要害怕呢 堵一把吧 相信自己 自从练了田径 我练的迟 高三的时候才认真去训练的 其实实力我自己都不知道 我从来都不怕苦 是真的吗 我特别怕 我也怕累 我每次暗示自己玩死里干 哈哈哈 可能因为烟抽的多 影响了很多 要是我以后是体育教练的话 我一定一定要他们不抽烟 这个真的影响太大了 抽一次烟一星期白练 应该明白这些 我想过以后想过所有 那都是没有体考的时候想的 可是呢 体考很残酷 我知道这些 但是呢 我还是暗示自己 我就是最强的 最厉害的 我不害怕你们 我今年体考纯吃老本 因为我在前一个月就已经知道自己什么成绩了 我知道原因 我也不想说 我想告诉你们 一切以自己的事为重点 别被影响了可是呢 怎么能补影响 情绪是一个人的动力 我希望自己要是真的考上了 我在也不会这样了 因为我觉得 自己所做的一切都是错 在她看来只是自私的到最后说成病态 我为了她 失去了很多很多 我没有责怪 我怪我自己 为什么要那样做 到最后 我不会说你一句坏话 我欠你的 我知道 让你受到委屈了 可是呢 我是男生我得有自己想法有自己的主见 内心的自卑谁又能知道呢