有一类夫妻离婚，是因为即使彼此继续过下去，也过不好。

——两个人明明很相爱，但总是很难相处，只要在一起生活就会频繁吵架、冷战，总是在相互消耗爱意。
即使彼此都想要调整，可很难摆脱这种负向的相处模式。
有一方逐渐会觉得，即使自己不离婚，未来也一定不会幸福。所以，他就会下定离婚的决心。

为什么会有这种现象？

原因是，依恋模式具备连续性。

也就是说，两个人在婚姻里形成的“相处模式”，本质是“依恋模式”在推动的。比如你属于焦虑型依恋，会通过伴侣的反馈来验证自己的重要性和价值感。
于是，你会很依赖另一半，经常盯着伴侣的行为去解读，去观察他是不是爱你。
如果他做出了你期待的行为，你就会感受到自己被爱着，觉得自己很重要，价值感和存在性都得到了满足；可如果伴侣的行为不契合你的期待，你就会发脾气、指责对方，频繁地施加情绪攻击。

在和伴侣相处时，你就会一直观察他的行为是否契合自己的预期。
这种相处模式就会变得固定，你会经常用自己的需求去评价伴侣行为的对错——只要你和他在一起，你就会想要索取，会观测自己的需求有没有被他满足，他做不到你会很生气。

在这样的相处模式中，伴侣会体验到消耗的感觉。

他会觉得，他要为你的情绪负责，有侵占的感觉，即使他付出了很多，但只要他的行为没有让你满意，你就会否定他的付出。
同时，他也会感受到他的感受和需求不被重视，从你身上得不到被爱的反馈。

因此，另一半就会产生逃离的行为，他逐渐对婚姻有着很负面的预期。

可能你们两个人有孩子，彼此也相爱了很多年，你很依赖他，舍不得离开对方，另一半也有很多的沉没成本，他内心也不想离婚。
但是，他会觉得如果不离婚，你们的相处模式不会改变，你会依然把你自己定义成理应被爱的一方，总是向他索爱，他和你在一起会持续体验到被侵占的感受，他的需求也得不到重视，他在关系里成为了一个满足你的情感需求的工具，所以即使不离婚，婚姻里的问题也不可能解决。
伴侣就会很坚定地要离婚，对你特别冷漠；或是权衡利弊后，他顾及对孩子的影响和家庭破裂的高成本，没办法离婚，他也会冻结他对你的感情，变得很冷漠，不再承接你的情绪和需求，他用“情感隔离”的方式建立了一层屏障，抗拒你对他的依赖和索取，他用这种方式来自我保护，避免再次感知到被你侵占的感觉。

所以，这类婚姻要解决的本质问题，是调整自己的依恋模式，能让彼此的需求都被满足，让伴侣不再有被侵占的感觉，放下防御，彼此才有机会再次形成情感的亲密度。

而想要实现这一点，我们就需要调整自己的依恋模式。

——能逐渐完善自己，让自己不再总是索取，具备一定程度的情感自足能力，给关系卸压；
同时，走出自己内在的匮乏感，不再把伴侣的付出当成填补自己内在缺失的工具，就不会执着于索爱。
也要看到伴侣内在的感受和需求，不再执着于自己需求的满足，能给伴侣提供情感支持，让伴侣对婚姻重新产生信心。

做到这些，婚姻才会有挽救的可能。

#微博新知博主##人生的100种可能#