很多夫妻离婚，是因为“共生绞杀”。

往往这类婚姻里，两个人的需求有着很强的契合度。

——比如妻子渴望被爱，期待自己被重视，想要另一半听自己的。你会想要支配权，如果另一半能够服从自己，充分满足自己的需求，你就会觉得感情很安全，从伴侣身上能感知到永远得到被爱的可能。
这时，就需要找到一个不争夺权力、自身没有太多需求、愿意为你付出的伴侣。
而有的男人养育者比较强势，他小时候表达自己的需求时很少被满足，自身主体性弱。长大后，在感情里兼容度就会很高，很少说他的需求，也因为小时候没有力量感，他有自证自己价值的需求，很渴望被需要的感觉，当你需要他时他会觉得他是有力量的、有价值的。
他从你身上也能感知到你的主体性很强，能觉得可以被你引领，就会和你在一起。

于是，你们两个人的需求在这段关系里都能被补足。

你可以得到伴侣的顺从、付出，觉得感情很稳定，笃定他一定不会离开你，享受被他照顾和支配他的感觉；
他会觉得你很有主见，也会被你依赖，他能体验到被依赖产生的价值感，会通过牺牲和付出想要建立一个家庭，补偿小时候归属感的缺失。

但是，这样的关系，会导致“共生绞杀”——你会变得越来越依赖对方，没法离开另一半，伴侣对于你会越来越重要，因为你很需要他满足你的情感需求。
可在你们的婚姻里，另一半逐渐会丧失满足你的情感需求的动力，因为他的情感需求没有被重视，他的感受也总是在被你忽视，你很少关注他渴望什么、想要什么、恐惧什么，而是把他当成一个满足你的情感需求的工具。
伴侣会感受到被忽视、被工具化，他体验不到被爱的感觉，感受到总是被你索取，逐渐就会有一种耗竭感。这时，他就会产生离开的想法。
而你会盯着他的一举一动去看，因为他对你很重要，你特别害怕感情的失控，想要他永远爱你，当他有退缩的信号时，你就会恐惧，不想失去他对你的好，会持续地表达自己的需求和感受，想要他继续为你付出。

最终，你们就会形成情感的拉锯。

伴侣觉得你只是需要他，但并不爱他，因为你不关注他的内在世界，他体验不到被爱。
而你会被自己内在的匮乏感支配，沉浸在自己的情绪和感受里，会盯着他的行为继续解读，想要他回心转意，继续满足你的情感需求。

另一半发现你只爱你自己，认为从你身上没有被爱的可能性，就会坚定地要离开你。

其实，彼此从契合，走到最终的破裂，是因为这份爱是没有边界的。

你想要的是一种高度融合的情感，伴侣基于他对关系的渴望和自身的依恋类型，起初也会配合你。
但这份“没有你的满足我内在的匮乏感就会涌现出来”形成的情感模式，会持续给你们的感情带来损耗，伴侣只能成为提供爱的一方，而他没法成为被爱的一方。
两个人之间的爱意，就会在“需要和被需要”的过程损耗，相互绞杀，婚姻就会走向破裂。

这类婚姻的修复，在于我们自身能具备一定程度情感自足的能力，对伴侣的情感从“功能性的需要”升级成“相互提供情感支持”。
这需要我们补足自己内在的匮乏感，纠正自己对感情的认知，自己具备爱别人的能力，才有机会让破裂的感情被修复，让彼此有再次获得幸福的可能。

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