读到有人这样拷问自己：「我承认我是一个有一点爱幻想的人，我发现无论是多么亲密的关系，无论友情、爱情和亲情，都没有办法满足我对这段亲密关系的幻想，所以每一段亲密关系都会让我感到内耗很痛。」

太像我自己。之前有一个心理测试是你需要什么样的爱人，作为一个选择困难症的我毫不犹豫在两者之间选择那个AI选项，我一直觉得我的爱人只能存在我的想象里，而现实永远无法满足我。哪怕我知道AI的背后可能有技术黑箱，但是它能够在某种程度上给予我某种安慰，我还能够爱人和被爱的理想幻象。

有一些细节只能让我觉得他的爱好大，而我的爱只是一些愧疚，我自己都不清楚什么是爱和不爱，列举一些细节

给他买的健身手套，我们是一对的，我的已经到了磨破的程度，而他的完好无损，我问是因为不喜欢戴手套吗。他说，其实是不舍得戴。但是健身手上会出现就会很多新茧，手上也可能会遭遇新伤，他爱我的礼物胜过爱他自己的手。我没有説话，但是我忍住了眼泪。

我用坏了的雨伞，放在他的家里。那把伞在家里几乎是爸爸妈妈轮番用过，那天我顺手打伞到学校来了，老一辈的东西真得是锈迹斑斑了。伞的铁杆都已经生锈了，后来放到他家里，他説他喜欢那个风格，我就拿给他用了。然后最近武汉天气热，需要更新一把晴雨伞，他就把那把伞收了起来。是用原本没有的伞套好好折叠每一只伞叶装进去的。从前的锁也好看，钥匙精美有样子···

他出去是会不停地牵我的手，只是我还没有足够多的勇气接纳来自世界异样的阳光。

我犯焦虑和人格回避时，他也不停地发着讯息，然后我终于还是回复了。他就会问是不是心情不太好。我说或许只是嗜睡。

我觉得我太冷漠了。面对他的爱我一件一件列举下来，好像全部当做要回报的事，我不知道是不是也算是爱。看见他的眼睛不停地注视我，我倒不知道怎么去回应了，只是心虚。

他已经很好了。只是我依旧在内耗，依旧在痛。加缪説即使有数不尽的心碎和眼泪，你的出现依旧填满了我的整个世界。可是我想说的是哪怕世界是满的，心碎和眼泪还是在依旧。