【🏥】我已经做了无数次戒掉梦女病的决定，而我的计划总是在看见你的那个瞬间直接流产。

第一次听到你的歌声是在日推，你团的抒情歌实在是天籁，在我还不知道你的名字的时候，你的声音就率先把我捕获了。

大数据实在是可恶，从那以后就总是能收到关于你团的推送，一直都觉得是营销手段，完全没有在意，直到我注意到了你。那个舞台其实你没有站在视觉中心，但我就是看到了站在角落的你，只看了一眼就再也移不开目光了，在那一刻我第一次明白什么是一见钟情。

我开始满世界寻找关于你的信息，知道了你的名字后，你的名字便成为了我不断重复而烙印在脑中的永久性记忆。我关注了你的大吧，在搜索栏输入了那首抒情曲的歌名。赫然发现那首歌中我喜欢的部分几乎都是你唱的。在那一刻，因为你，我第一次相信命运。

我想要去了解你的过去，开始后悔没有早一点参与到你的人生里。亲爱的你，在满脸写着青涩的年龄段，在舞台上却有一股盲目的，莽撞的冲劲，扑闪扑闪的圆钝的眼睛里写满的是别人没有的坚毅。那时的你没有华丽的妆造，一头蓬松的黑发便随着你的舞步肆意飞舞。她们说得对，你像是一只破茧的蝶，仿佛是要将生命献给舞台的模样我真的想要永远永远留存住。那天夜晚你的舞台我反反复复看了将近十遍，那是我第一次为你落泪。

我是一个极端慕强者，作为完美的六边形战士的你正中了我所有对异性的幻想。直到有一天我发现我对你的感情已经不仅仅是仰慕了，我已经不满足于隔着屏幕看见你了。偶有一天下雪时，我满脑子都是你背着我踩在雪里的模样，你握着我的手揣在你的口袋里取暖的时刻，那一刻我意识到，我彻底沉溺于你了，我第一次变成了自己最不希望成为的粉丝类型，梦女。

当梦女实在是太痛苦了，我甚至连老公这个称呼都有点不好意思喊出来。梦女的精神世界是患得患失没有安全感，而当上梦女无非是因为没有时间没有精力没有钱，去一次线下活动难如登天，要是有钱有闲谁还当梦女啊，都奔着去当嫂子了。我讨厌这样的自己，讨厌学校，讨厌升学压力，讨厌追星，讨厌梦女这个身份，唯独从来不想说讨厌你。

但我一直倔强的欺骗自己，我和你的关系不是我单方面的幻想，你的歌声是我们之间联系的结。每次痛苦绝望时听见你的歌声，一切烦闷都烟消云散了，把我从溺水的海里救出。压抑的高中生活里，学业和专业的双重压力下，只有我抱着mp3躺在宿舍的上铺时，才是我一天中可以呼吸到氧气的瞬间。

我最爱的你，你说你一直认为你是一个平凡的人，可是对我来讲你实在是太遥远了，同样平凡的我能不能与你有一段缘分呢。佛说，前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过。那我们呢，或许我们曾经在哪见过，又或者说我们的人生轨迹早已出现了交叉点。我也买了和你一样的十字架耳链，当那条耳链在我耳侧摇晃的感觉，你也感受过吗？

无论如何，爱上你的那一刻，我清楚的知道自己没救了。我只是一直在做一个清醒梦而已，明知道未来是无尽的深渊，但还是愿意为了你跃入其中。因为你说真心是不会出错的，我一直不相信你说的所有甜言蜜语，但我唯独相信了这句话。
今晚，可以在我的梦里和我约会吗。
我又要开始戒梦女病了。 祝我成功。