嗨，我是ll，近来可好？我不太好。
越发临近放假我就越焦虑，至于焦虑的原因其实我一直都知道。因为家对于我来说不是家，家对我没有归属感….

从小到大身边的朋友们都依赖家，心里有什么委屈都会跟家里人诉说且能得到正向的回应。回家能代表什么呢？回家永远是爸爸不在妈妈不在，永远只有我自己，永远吃不到家常菜，可是我好想吃家常菜啊，我已经很久没有吃过家常菜了，永远都是外卖….好难过啊我真的好难过。

其实我是心知肚明的，在身边人坚定的说出家里人会帮忙解决的时候，我永远只能低着头自己想想解决办法。但那又怎样呢？我很棒，我有独自解决问题的能力，我有直面困难的勇气，我有同龄人没有的想法和思考能力，我还能够在一些事情上有完美的解决办法。可我还是很差劲，胆小懦弱，不会说话与交际，很怕与人相处见面，这究竟是为什么呢？

我有一个朋友，她总说她不好，可我很羡慕她觉得她好极了。

她遇到过很多烂人烂事但都能自己扛过来，这一路走来她吃了很多苦受了很多难，可她没有因此变成一个坏女孩，依旧很善良。对小动物如此，对人亦如此，我就觉得她是最棒的小女孩。与她初次见面我就觉得这么阳光明媚的小女孩怎么会是经历过那些事情的人呢，我羡慕她的侃侃而谈，羡慕她的不惧人，羡慕她有很好的很爱她的家里人，虽然她的姐姐很讨厌。羡慕遇到事情了可以有家里人撑腰做主，羡慕受委屈了可以回家，羡慕能吃家常菜，羡慕….

她的到来给予我很多温暖，我与她相识与相熟都来自于同一个人，说来我还应该感谢ta。在我最无助的时候与我聊天分享，听我诉说我的苦楚过往，我想不会有人一直无条件接着你的负面情绪，哪怕是父母爱人，所以谢谢你。她与我说过一句话：你跟男孩子第一次见面也是这样吗？可不能这样子，会让他们觉得你好拿捏。好难过啊，可我也不想的，我也好想拥有侃侃而谈不怕生又自信的能力。

都说infj是个高敏的小老头。哈哈，说的太对了。我能通过对方一句话一个眼神一个动作一个语气就知道对方心里在想什么，我喜欢这个能力当然也很讨厌。因为会让我高度敏感和怀疑自我。我害怕，我害怕朋友的忽略害怕家人的不理害怕….

近期情绪总是起起伏伏，也许是生理期，也许是真如网上所说的偷窥会吸取我的精力，可是我做不到不偷窥，与其说是我放不下过往，更不如说是我放不下我自己。

我从不质疑真心，但真心瞬息万变，我不怪你，我只怪我自己，人应该具备为自己的行为负责的能力，我既然做出了那些决定，就该承担我所承受的一切后果不是吗？我想也许再见到你我还是会难过，会落泪，会不知所措，但永远不会再奔向你依偎在你的怀里哭诉，也不会再要求你给我在家楼下买包栗子和关东煮吃就原谅你。我根本做不到玫瑰那样洒脱，我也没有玫瑰那样的能力。我只是一名小卒，是你一生中微不足道的过客。我能做的只有祝福你，但我不想祝福你，因为你离开我不会幸福的，你再也不会遇到这么好骗这么奋不顾身什么都不图的十八岁的我了。

回头看来，现在的我已不是我了，这半年来我变了许多，看透了许多。我自己一个人走了这么久的路。自己吃饭，自己做美甲，自己做头发，自己去逛街…..好像什么事情都看淡了，只是觉得很多社交都不必要了，也不想与人多说话。变得世俗了很多，不知是好事还是坏事。曾经那个连回家都不会回的小屁孩现在已经变成随意穿梭在人群中能有自信卡点去高铁站的小孩姐了。也许人生就是这样的，很多人和事的到来不只是为了给你带来苦难的，也许是老天派来让你成长的。玩游戏都要一步一步打小怪最终赢来胜利呢，我的人生不过才刚刚开始，才打败了一个怪兽……

十八岁ll的愿望是希望三十岁的ll可以拥有属于自己的房子，当然能有个爱我的伴侣最好，没有也罢，因为我相信那时候的ll已经是个我十分仰慕的成熟大姐姐了对吗？不知道三十岁的ll看到我这篇文章会不会嗤之以鼻自己怎么会有这么幼稚的时刻哈哈，但你其实一直都是个小孩，你善良忠诚又可靠，你总会出头的，你的成功都是你应得的。

内心丰盈者，独行也出众。