列车启动，我驶离了本科生活

我常常觉得仅靠脑袋是记不住太多的，于是若是有不想让自己忘记的东西，我会在离开前将自己全身心地沉浸在一种新的状态中，用我所有的感官去记住它。可能是单循环一首新的歌曲，可能是某一种气味，可能是不断敲击键盘的触感，可能是在细雨中一遍遍绕圈，再走一遍图书馆、再吃一顿馋嘴鱼、再路过一次东配楼，然后在心中与留在校园里的痕迹挥手告别。

我计划今天就沿用往日的习惯，如常去图书馆，如常回宿舍，只是再离开的时候，没有回来的一天了。想象中的告别就是一如平日。可最终自己还是忍不住不去复习一遍在中传的感受，多卖力呀！

归还了宿舍钥匙，关上了207不会再被我开启的房门。这一段被我用手机记录了下来，到回看的时候难以名状的情绪堵住了喉哦，紧接着涌上了鼻子，眼睛也立马模糊了。于是，我几乎是挂着眼泪在斜织的雨中走到地铁站的。

昨晚一个人坐在空荡的六人宿舍打包行李时，室友们留在这里的物品，都在反复提醒着我与大家一起的日子。但在物理意义上，这里的确只有我一人了。在沉默的黑暗中，我独自度过了最后一晚。好在这一晚我睡得很不错，一夜无梦。

几乎是一瞬间的，分别，作为一个抽象的概念进入了我的头脑。我有了不错的毕业去向，朋友们大多也是。我们处在最风华正茂的年纪，有着人生阶段中最旺盛的活力和玫瑰色的愿景，而以后也应有着许多再见的机会。就是在这么低痛苦度的分别面前，我便已经被遗忘、不能再以彼此之间曾经状态的自在见面的焦虑困扰了。要我怎么去面对往后更难的分别呢

这不是我第一次毕业。既然如此，为什么这次毕业的感受如此强烈？我自诩是一个不留恋过去的人，我总是乐于去一个新环境，未来对我而言比过去更有力量。但真到了这一天，我想在学校待一天，再待一天。我喜欢这一年的状态与节奏，真的很喜欢。我不想失去它，不想有太多外界的节奏与杂音

但是列车的发动有着既定时点，它不会因我一个人的不舍得与拖延而延后发车。

2024年7月2日18:05，我驶离了我的本科生活。