每一个回避型依恋，都会经历矛盾型依恋的过程，当情绪增强策略（矛盾型）得到的依然是无回应时，情绪抑制策略（回避型）就会被迫启动。

我们经常听一个人说自己从小没有感觉到被爱，但是外人都说：“你父母对你很好啊。”之所以存在这种误解，是因为观察者无法进入体验者的视域，决定创伤与否的并非是外显层面的付出或拒绝，而是它在内隐的情感层面是否错位于一个人的真实需要，取决于养育者在回应孩子时指向是想象中的孩子，还是真实的孩子。

支配关系走向的是我们的情感意图，是我们在一个觉察/非觉察的层面对另一个人的意图做出的下意识的回应，就像是打乒乓球一样，一个人的发球姿势，决定了另一个人接球的动作，这个接球动作将承载着先前的历史情绪和行动惯性变成新的发球动作，关系就是在这样的彼此影响和扰动下变得更加亲密或疏远。

一个重要的情感需求被表达了，但没有被回应，在这个需求被真正回应之前，不会有任何其他事发生。不会有其它事情发生的意思是关系止步于此了，只能消退，而无法前进。

由于始终不曾被不含诱惑的深情和不含敌意的坚决回应过，因此只能用诱惑的深情去连接，用充满敌意的坚决去报复。

让我们看一下相遇时刻的定义：当互补性的协调行为和主体间识别两个目标突然同时实现时，相遇时刻就会出现。什么是互补性的协调行为呢？其实就是一个动态调频过程，两个人之间就像是飞行舱在太空里进行对接，彼此都在不断修正自己的情感状态，以呼应另一方。而主体间识别的意思是，两个人都以真实的样貌出场，赤裸面对对方，却不再相伤，两个人同时都识别到了对方的主体性——我感觉到你感觉到我感觉到了。

类似于绕过千言万语后的那会心一笑，类似于争吵爆发到最激烈时突然寂静的安宁，所谓相遇，就是两个错位的主体突然获得了对彼此的感知，也知道对方知道自己的知道。
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