孩子与父母相处：自我救赎之路
为什么很多孩子随着年龄的增长，越来越不愿意与父母交流，甚至关系变得紧张？原因可能在于某些中国式父母的教育方式存在问题。

最常见的就是过分强调苦难教育。

诚然，经历挫折有助于成长，但这并不意味着要主动寻求痛苦，或总是处于紧张状态，更不意味着不能享受快乐。

一些家长在孩子特别高兴，稍有点“没正形”时候，会认为孩子在堕落；在孩子享受一下下生活和闲暇时，会认为孩子得意忘形。

这样的父母不仅让孩子吃苦，自己也时刻处于苦境，甚至在面对自己渴望的事物时，也会以孩子为由而放弃，声称这是为了孩子。

而且还很容易用这样的“自我感动”来给孩子说教或者进行道德绑架。

每个人都经历过的就是“好东西我舍不得吃给你吃、我舍不得买给你买、我舍不得用给你用”这样的场景。

这种行为在孩子幼小的心灵中可能造成致命影响，让孩子感到父母的不幸都是由自己造成的，从而背上沉重的人情债，产生愧疚感和自卑感。

更直白一点就是孩子会有“我不配获得美好事物”的感觉。

长大后，这种所谓的“扫兴父母”现象更为普遍。

无论孩子做什么，父母总能找出理由来扫兴，让孩子的快乐瞬间消失。

不仅如此，很多父母的期望和要求往往自相矛盾，包括但不限于：小时候希望孩子听话懂事，长大后希望你敢打敢拼；上学时要求孩子远离异性，一毕业就希望孩子结婚生子；小时候要求孩子成熟，长大后又要求你听话。

家长常常拿孩子和最优秀的孩子比较，考试时候比成绩、文艺演出比才艺、运动会比体育技能。

而家长自己却选择与最低标准看齐，美其名曰自己之前条件不好，这辈子就这样了。

典型的自己啥也不是下个蛋希望孩子带着飞。

不仅如此，有些父母自己的婚姻一团糟，却劝孩子尽早成家。

很多父母的观点和行为常常是双标的，却浑然不觉，因为他们内心深处有一套自圆其说的解释机制，一句“为你好”就能掩盖所有矛盾。

中国式父母最让人无奈的地方在于，他们中的许多人不认为自己有问题，或羞于承认。他们用自我牺牲的付出淹没孩子的真实需求，或为了面子让孩子成为攀比的牺牲品，或以爱之名行控制之实，为孩子做所有决定。

当孩子试图沟通，希望改善亲子关系时，这类父母的反馈往往是冷漠或情绪崩溃。

一句你“你长大了会顶嘴了、翅膀硬了、养你这么大会知道惹我生气了”就把锅全部甩给了孩子，自己就站在了道德制高点上了。

即使父母最终意识到问题，他们的权威感也使他们难以低头。有些父母可能认为，主动和孩子互动已经是一种巨大的牺牲。然而，这些行为在孩子心中留下的创伤，却像刺一样越扎越深。

我写这篇文章并不是要读者拿着这篇文章去指责自己的父母。几十年的思想观念不是那么容易改变的。

我的目的是让咱们自己意识到，即使我们讨厌父母的某些行为，也可能在不知不觉中遗传了这些问题。

研究原生家庭，总结这些问题，意识到它们对自己的影响，并在生活中有意识地纠正，才能避免错误的模式继续传递。

另外，许多粉丝向我倾诉原生家庭的问题，讲述自己的伤害，但最终的落脚点总是为什么父母不能像其他人的父母那样。

我一般给的建议是：接受父母的不完美，放弃将他们变成理想中父母的念头。在自己长大后，用最大的努力，用最正确的方式重新养育自己一次，这才是真正的自我救赎之路。

#赵未未#