【🐟 】 宝宝，这是我给你的第三封信，也是你可能永远都不会看到的一封。昨晚我又一次彻夜失眠，自虐一样反反复复点开我们的聊天记录，你发给我的语音一共有十八段，加起来不到四分钟。我听了好多好多遍，还是不知道为什么我们就变成这个样子了。可是造成这一切的人明明是我，如果那天我没有提出互换vx的想法，我们是不是还会像以前一样甜蜜？如果我没有在你说以后的其他可能时跟你赌气，如果我能再勇敢一点，我是不是就能抓住你的手了？就像你说的那样，分开是我自己提的，结果我要自己承担，所以这些痛苦我没办法再跟你说…你怪我太狠心，说感受不到我有那么喜欢你，宝宝，你不知道我听到这些话的时候有多心碎，好像要淹死在自己的眼泪里。对不起，我不够勇敢，总是食言，又一次丢下了你，对不起，真的对不起，我不知道该怎么办……你说我对你来说是另一个世界，其实你又何尝不是。我总觉得你的世界很大很精彩，能容得下很多人很多爱和喜欢，可我活了二十多年，我知道我的世界很小，我从来做不到一次容纳很多人进来。如果真的有那么一天，你身边出现了更让你喜欢的人，我又该怎么办，我没有足够的信心让你一直能这样喜欢我。你说的很对，是我自己不够充盈，分开从来不是你的错，是我胆小懦弱没有坚定地选择你。
失眠的时候一直在想你现在在做什么，有没有在因为我难受，想跟你说我想你我好想你，想告诉你我想你又失去了可以跟你说的身份和底气。你问我那以后你想我了怎么办，我也不知道，我也想知道我想你了要怎么办。你也很狠心不是吗，怎么能让我不要再上线，我就只剩下这么一点聊天记录可以回忆了。又想到你说我们的故事是罗曼蒂克电影，没想到竟然一语成谶，连结尾都这么戏剧。没告诉你的是，你说想看我给你写点东西，我其实有首写了半截的情诗准备纪念日的时候给你，现在怕是再也续不上了。我还跟你说戒断反应过了就好了，不是低估了你对我的喜欢，是我真的这么希望，希望你不要因为我受伤难过，哪怕不会这么快忘了我也不要想起我就流眼泪了。
写了这么多也不知道有什么意义，可能是我的痛苦需要有一个盛装的地方。宝宝，想跟你说谢谢你，对不起，我爱你，还有，八十天快乐。对不起。