关于我消失的一年

每次听到看到「抑郁症」三个字都有一种下意识的排斥感。好像这是一个全民抑郁的时代，谁都或多或少有些心理疾病。不过要大大方方承认的是，自己也是其中的一员。

2023年，
我的厌食症状开始变得严重，
体重下降到了90斤。
曾经那么喜欢的食物，如今却是那么沉重的负担。
经常在马路上走着走着就感觉要晕过去。
只靠一些巧克力和酸奶维持自己的生命体征，其他的食物光是闻到味道就会恶心。
体重虽然在下降，
可我却开始迷恋起这种病态的感觉。
每一次听到“天呐！你好瘦。”都觉得是赞扬。
尽管在大热天穿着长袖遮掩自己的纤细手臂，
我仍然在想，
如果身体再轻一点，会是什么样子？
带着饥饿的眩晕，脚步变得越来越轻盈，
好像每一脚都踩在梦里。
从拒绝食物到拒绝社会交往，我开始逃避每一次可能会涉及到吃饭的场合。
“和朋友见面吃饭”让我压力巨大，焦虑无比。
为了假装自己还正常，不露出破绽，每次见朋友前的三四天基本上就会断食。
就这样，我开始越来越厌恶一切。
如果身体再轻一点，再轻一点，是不是就可以从这个世界飘走了？
好想远远离开。

进食障碍折射出来的是心理问题，
这期间也有看过医生，
在诊室门口坐在冰凉的铁凳子上我拿着手机做了半个小时题。
“要在四点半前做完哦小伙子，不然就下班啦。”
···伴随着焦虑，情绪的不稳定还有进食障碍，我开始失眠得严重。
连续的失眠，头疼，#每日手记# 没有精力做任何事。
十一点躺下，凌晨两点起来吃褪黑素，结果五点钟鸟已经开始叫了，还没有睡着。
心态真的崩了，好希望全世界的鸟都死掉。
卧室好像一个刑场，每当夜晚来临就开始担忧，

“今晚，能睡着吗？”

于是开始服用药物治疗情绪问题和缓解头痛。
很神奇，它们让我平静下来了，
嗯，不太焦虑了。很平静。
只有平静吗？呆滞的平静。
没有难过，也没有快乐。丧失了很多感觉。
好想要快乐，好想流眼泪，好想被感动。
所以我把药量减半，留下二分之一的痛苦去感受自己的的确确还活着。

一切都有端倪，
2019年，我就有过暴食的经历。
只要不开心就会大口大口地吞掉食物，狠狠地咬碎它们。
很疯狂，极度兴奋，抑制不住地往嘴里塞东西吃，停不下来。
每次暴食后我都会大哭。
只是这一次天平倾斜到了另一侧。

应该是我的求生欲很强，
毕竟人类的自愈能力也是不能小瞧的。
每次我期待着我能抓住什么，没有想到会是我自己的手，拉了自己一把。
我发现我居然还是能够快乐的。
自从情绪出现问题，我便开始不再听音乐，不再写歌唱歌。
远离了那些让自己情绪产生波澜的事物。
我以为自己已经不爱音乐了。
可是唱歌让我那么快乐啊，创作也是那么快乐。悲伤又快乐。
我写出来了很多自己很喜欢的旋律，啊，那真是一种既幸福又沮丧的心情。
“写出来了也不一定会发表。发表也未必有人听到。听到也不一定会被人喜欢。”
简直就是一场彻头彻尾的自我娱乐。
可是我只剩下这一件唯一的快乐了。必须抓住这属于我自己的真正的幸福。
不能松开。

此时此刻的我比2023最轻的时候胖了十公斤。
我对食物也逐渐正念，开始运动，也能够快乐地享受美食。
目前最喜欢的食物，嗯··大概是··粒粒分明的东北粘玉米和芝士多一些的碱水球。
西红柿炖牛肉也很喜欢，要炖的很大块很烂熟。
韩式拌饭，香辣鸡腿堡，冰块大冷面也很喜欢。
偶尔涮一涮火锅，滋滋啦啦地烤烤肉也不错，
吃到好吃的东西时两眼又开始放光了。
虽然偶尔还有那些只想喝两杯咖啡，拒绝进食的日子。

我并没有觉得自己完全好起来了，
它只是暂时被掩埋了。
我对好朋友说我很思念以前的自己。
朋友说每一个流动的我都值得被喜欢。
生活好像扫雷战，永远不知道下一颗雷被埋在哪了。
我想要一杯醇厚的燕麦拿铁，结果却得到一杯刷锅水。
在2022年许愿2023年越来越好之后才发现2023的结果更差。
那么多的沮丧失落，普通的生活也很难，可是仍然要小心翼翼地再迈出一步··
要继续好好唱歌，相信一定会有幸福在等我。

有些自大地分享出来自己的经历和感受是希望“溺水的人”们能够得到一点安慰和鼓励，

“已经在河里游了多久··？”
也许，我能够向你伸出手。

「最后真的好希望自己这么长时间写的歌能快一点跟大家见面哇[哇]！」