如何和抑郁症或焦虑症的朋友沟通？

当某人正与抑郁或极度焦虑等疾病作斗争时，要知道该对他们说些什么并不容易。在某种程度上，这就像与失去亲人的人交谈——我们想给予支持，但又害怕说错话。

比如，以下这样的回应并无法达到目的，因为它们在某种程度上否定了对方的经历。

1，“我懂你的感受”
这种评论通常是为了表达同情，但矛盾的是，它往往起到了相反的作用。当我们表示我们知道某人的感受时，我们会将自己的经历叠加到他们的感受上。即使我们在心理健康方面也经历过类似的挣扎，我们也永远不知道别人的感受究竟是怎样的。

2，“我曾经这样做或”
对于那些经历过精神和情感挣扎的人来说，我们很容易告诉对方做我们认为有用的事情。“就这样做。就这么想。”但是，就像说“我知道你的感受”一样，这种回应假设我们的经历是一样的，对我们有用的方法对别人也会有用。事实上，他们可能需要一种不同的方法。

3，陈词滥调
当我们不确定在痛苦面前该说些什么时，很容易找到那些陈词滥调，如“这一切都会过去”或“凡事皆有因”。并不是说这些说法不正确，但它们通常不受欢迎，因此没有帮助。

4，“也许这一切都是你的想象”
当你无法理解某人的挣扎时，你可能会告诉对方他们在想象事情。你很容易看出这个人在灾难化，或者把事情看得太个人化，或者经历不必要的内疚。但是告诉对方“这一切都是你的想象”，听起来好像他们所经历的一切都应该很容易被忽视。即使他们知道自己所做或所想的事情没有意义，也很难改变。

5，“你需要药物治疗”
很多人被施压，要求他们服用精神药物来治疗他们的病情。除非你是医生，否则你那位苦苦挣扎的朋友可能不需要你的医疗建议。

6，“也许你不想好”
当一个人的病情没有因治疗而好转时，我们可能会认为他们不想好转。即使是认知行为疗法 (CBT) 等经过最充分测试的治疗方法，对接受治疗的大多数人来说，也只能提供有限的缓解。告诉某人他们不想好起来可能会令人沮丧，尤其是当他们竭尽全力寻求缓解时。

7，“摆脱它”
有时我们可能会认为，如果我们足够强硬，我们可以让这个人不再感到焦虑、沮丧、恐慌或其他任何他们正在挣扎的事情。这是一种“严厉的爱”类型的反应，但严厉的部分往往会淹没任何爱，更不用说它是无效的。与严重的心理疾病作斗争并不像心情不好，我们可以通过调整态度来“摆脱”它。

8，“这是你自己的错”
没有什么比责怪别人的痛苦更糟糕的了。即使我们认为他们的行为加剧了他们的挣扎——比如当我们因为抑郁而退缩时——指责几乎肯定会让事情变得更糟。他们最不需要的就是从别人那里听到这些。

那该怎么说呢？

1，倾听！！！
我们可以超越所说的话去倾听，真正地注视着我们面前的人，倾听可以包括愿意静静地坐着。倾听是也是一种治愈的过程。

2，无条件的积极关注
让别人知道我们无论如何都会关心他们，需要更多的努力和耐心。当某人感觉自己是最糟糕的自己时，体验我们强烈而无条件的爱。

3，同理心
我们能给痛苦中的人最有力的礼物之一就是我们愿意理解他们的感受，即使我们不能完全理解。

作家帕克·帕尔默经历过黑暗的抑郁，后来他写道：“人类的灵魂不想被建议、修复或拯救。它只是想要被见证——被看到、被听到和被陪伴”。他的一位好友帮助他从黑暗中走出，就是每天来陪着他，帮他按摩，默默地。#抑郁症[超话]#