小雨，我又在今天说想念你
明天我要继续上班了，北京最近总是在下大暴雨，上下班的路我也总是很狼狈，背着电脑拽着裤脚，小心翼翼地避开车流和积雨，但是在腾出手看完高德的下一秒就会踩进水坑，打伞打了一路，上公交车前用力地收上死硬的自动伞的时候又会被淋湿。
好吧，其实是想告诉你我已经会在雨天带伞了，尽管没什么用。
不知道你看到现在的我会是什么反应，可能还是会摸摸我的头说好宝宝，好肉麻的话，我是怎么做到总这样心安理得地听着你莫名其妙的夸奖。
上高中发生好多事情，读大学也发生好多事情，太久了，有时候觉得过去的那些事像从没发生过，记忆变得朦朦胧胧，但不妨碍我越来越意识到以前的自己是特别恶劣的人，不懂事的人。其实我总觉得你在烦我，只是舍不得你对我的好，而且你太好敷衍了，我什么都不用做，只用多和你说说话，笑一笑，还没把你放在心上，你就把我划进好朋友里，幸亏你是笨蛋看不出来，不然会特别伤心吧，还好我还没来得及让你伤心。
大家现在都说我是很好的人，用真诚坦率夸我。我不敢再随意对待任何一颗心，这是我的成长，我也常常为拥有朋友感到幸运，因为他们都对我特别的好，满得要溢出的关心和照顾，在意和认可，回想起来其实你是生命里第一个对我好到那样的人，很不应该的是，在你离开后我居然开始得到不间断地得到这样的爱，人的性格被经历和环境塑造，我变得更柔和，会将心比心，知道爱需要回应，真心需要珍视，我的眼睛常常能看到我之外的人的情绪，我不会再掂量，不再觉得一切都理所应当。
现在我引以为傲的品质是真诚，但我从来没真心回应过你。在感受爱的时候会偶尔觉得苦涩，这是我应该。
在今晚为你掉眼泪像是每年的仪式，我也不想，我还没哭够吗，明明总是看不见你的眼泪。
我最近一年多发现，逃离居然可以是很明晰，很简单的事，当时为什么想不到。有一段时间其实为你感到高兴，觉得痛苦结束了挺好的，你不用再多忍受。要是再多忍受几年就好了，是不是我多在意一点，我们多心疼你一点，会让你有熬过这几年的想法。逃离有那么多明晰的方法，世界会变得越来越宽广，只是艰难一些，辛苦一点，不是看不到头，总能在二十多岁开启新生活，只是我们当时都想不到。
去年我在凉山支教，日期对我来说太模糊，把你给忙忘了，一个月后才迟缓地想起，对不起，不会再忘记了。不管走到哪个阶段，过得好或不好，我都不会再忘了。我会永远记得要想念你，每一年我都会提醒自己。
说实话连有一些高中同学的名字我都不记得了，感觉他们是我上辈子认识的人，我的生命里不断出现更重要的人，发生更多的大事，有越来越多的新阶段，所以一个人在不陪伴的时候，对另一个人生命的影响是会越来越浅的，还好你给我留了刻骨铭心的话，留的还是让我好好生活，换了好几个手机信的照片早就找不到了，有时候都会怀疑我是不是记错了。
我其实做得挺好的，我总是过得很幸福，我也一直对自己很在意，很负责。只是我还要多想想你，什么都没留下，连合照都没有，现在我有的和你有关的东西只有我没用的想念了。