关于我们不被爱的一切
亲爱的L 见字如面 展信佳
突然好想问你几个问题
1.你不爱我了吗？
虽入秋天 却正值高温 我认为时间就算没有冲淡我对你的爱与执念 分开那天晚上抖成筛子的手指混杂着眼泪在昏暗的电影院里疯狂打字挽留那种刻骨铭心的痛原来也不会被冲淡 那天晚上的一切甚至都还历历在目 为什么一周之前还口口声声说着不会不喜欢我一周后就狠心跟我提了分手？看到消息的我其实才刚进电影院 脑子里想的也只是 看完这部电影下次见面就又有了新的话题可以和你聊 从未想象过的情节突然降临在我身上 看到消息的我发现自己果然又被抛弃了 明明只有这一段感情 却好像被很多人抛弃过很多次 我只是觉得心跳停了几秒 眼泪已经止不住地流下了 整场电影我其实都分不清到底是电影情节让我难过 还是你要离开我让我难过 我只记得我好像一直在哭 一直在求你不要离开我 平安夜的前一天好冷啊 我蹲在路边哭着给你发语音 一切都太恍惚了 和梦里的场景一样 但我当初和你讲这个梦的时候 你却说 梦都是反的 你不会离开我 不会丢下我 冬天的夜里市中心已经没什么人了 我就这样蹲在路边看着一辆又一辆出租车驶过 看着一条又一条“不要分手好不好”从我两个手指之间划出屏幕 为什么提了分手还担心我的安全用着威胁的语气让我快点回家？唉 这样认真描述那天晚上的场景真的好痛苦 我只记得你说在我回家之前不会在理我 但我到家后你就删掉了我的微信。
2.你还爱我吗？
我是一个破碎家庭失败的产物
我的家人没有亲密的感情 我的父母也只会互相责怪 我在一个没有父爱母爱的环境里长大 隔代的长辈将我带大 也促成了我敏感自私偏激矫情的性格 关于我的一切 我的性格 我都常常感到抱歉 在最开始你想要救赎我时我满脑子都是惊讶感动又复杂 我惊讶居然会有人想要等我好起来 我感动有人愿意等我好起来 我复杂怎么会有人愿意等我好起来 我害怕在你看清我全部的那一天会毫不留情的丢下我诟病我 起初我总是咬着牙发着那些伤心的消息 试图把你从我的身边推开 可是每次推开你我又好心痛 我又想 我不想失去你这样好的人 我不想没有人爱我 我也想有人来爱我 很抱歉我病态的性格 我的言语也总是很馈乏 不能写出动人的句子来表达对你的爱 我的爱似乎只带给你占有控制愤怒偏激拧巴和痛苦 你以为你让我很痛苦很痛苦 直到现在我明白 因为太在意 太爱太爱 痛苦与幸福的体现都在不断具象化 原来我的痛苦与幸福呈正比
分开之后我删掉了倒数日 但是我们认识的日子 你的生日 你喜欢上我的日子 我喜欢上你的日子 我们在一起的日子 我依然记得很清楚很清楚 甚至期盼在这些对我们有意义的纪念日 会不会有奇迹发生 会不会你就回到了我的身边 分开的这大半年我总是翻看我们的聊天记录才能睡着 每次看到天蒙蒙亮才能勉强入睡 想起以前你梦见我丢下你给我发的消息 原来你曾经是真的很害怕我丢下你离开你 可是你丢下我了
3.你相信我吗？
我一直是一个很坏很坏的人 直到遇见你 你总是生气我说自己不好看 说自己不好 你说我是春天也不够是太阳也不够 原来当初的我在当初的你眼里是那样美好吗 只是还是让你失望了 我和别人曾经发生过的事情让你觉得我很恶心 对吗？可是我本来就很坏啊 不是你一直说我很好很好吗
我做梦都没有想到有一天你会这么讨厌我 但是又好像我突然变得很安心 不用害怕有一天你不再喜欢我 不用害怕有一天你离开我 不用担心有一天你讨厌我 原来这些担心都在今年同时发生了 不过没关系 如果选择相信我是那个恶人 或许不会让你那么痛苦吧 因为我带给你的只有痛苦的抱歉 所以你觉得别人很好很好也没关系 只是偶尔想到你无条件偏爱我相信我的那些日子 还是好难过好难过
4.我已经不爱你了 对吗？
直到今天再看到有关你的一切 终于不会再哭到昏天黑地 看到你和别人关系那么亲密 也没有了最开始的吃醋愤怒和不甘心 只是希望她们能真心对你 我不想你被任何人欺负 你那么那么好 别人也要对你很好很好才行
5.我还是爱你 对吗？
我最大的遗憾 是你的遗憾 与我有关
虽然已经分开了 但还是觉得 只要还有我们爱过的证据 我们这段感情 是不是就不算结束 起初拉黑了你的微信 可后来总是忍不住偷看 偷看你有没有修改昵称 头像 朋友圈封面 签名 有没有改掉有关我的微信号 你现在依旧在我的微信列表里 只是我们很久很久没有说过话 只是每次我给你发消息都显示要先通过好友验证 有关你的照片我都留着 微博抖音号注销前所有聊天记录我也截了屏 只要是有关你的一切我就都还留着 我舍不得
6.或许像我这样的人终其一生都只能被皑皑大雪掩盖 被赋予的那些承诺更是像刑具一样折磨桎梏我
以前总是觉得我们很有很有缘分 所以一直相信无论如何都还会在一起 不会分开 到现在也这样认为 如果说人与人之间的缘分是一场避之不及的大雨 可我的世界在你走之后就下起了一场不停的大雨 姐姐 你怎么忘记打伞来接我回家了
7.千言万语 只为再唤你一声姐姐