12774.【是谁在24岁怀念12岁的初恋】

后来，我不再提起他的名字，因为我身边的人，已经谁都不再知道这段过往，我开始称呼他为“我的初恋”。

虽然说是初恋，但是我们实际上并没有真的实际性的确定过关系，我也不想深究那段青春该如何定义，只是，对于一切都未知的未来，我曾在眺望他背影的那一刻，想过如果我们可以直到永远。

很多细节已经随着时间的流逝和记忆的磨损逝去，我也快要不记得喜欢他是怎样的感觉，只有很多瞬间仍在我的脑海里清晰。

那段时间，好像老天眷顾我们，梅雨季节的体育课，天气也好的不像话。我的思绪总是天南地北，而他恰好能接住我抛来的所有话题，我唐突的问他，你高中打算考哪所学校？

他回过头看我，他总是习惯看着别人的眼睛说话，让我觉得避无可避，让我感觉被看穿，被捕捉——好像心底所有的贪念都无所遁形。

他明明在思考，却从容不迫地看着我的眼睛，盯的我浑身发毛。

想了一会，他看着我说，他准备考我们初中的高中本部。而我在这样平静的注视下，可耻的别过了目光。

他向来注意不到我的不寻常，似乎我一直是这样，似乎我本该如此——在他面前紧张又窘迫，但这根本不像我。

哪怕我不敢看他，他也毫不在意，他依旧直直的盯着我，漫不经心的问我：

“那你呢？”

这句话让我的思绪一下子炸开，我感觉我一瞬间着了魔，也失了智，我不知道我在开心什么，宕机的大脑开始胡乱的作答，我说，太好了！我也是！

声音大的整个班的同学在我们旁边起哄。

他倒是能面不改色的说声加油。

而我已经连答应的声音都在颤抖。

虽然心里欣喜若狂，但其实我心知肚明，我们是如此相似，都有着狂妄的野心，和不容许自己失败的自尊。所以我了解你，你不会允许这份感情扰乱你的计划，我也是。

我终于等到了毕业，但在我们毕业，我计划告白的那一天，他却早早的回了家，而我在操场等了五分钟，就觉得自尊心受挫，头也不回的离开了。我们都抱着成绩单，面对着并不如意的现实。你如愿上了本校，但并不是理想中的实验班，而我没有实现我的诺言，我去其他学校当了美术特长生。

小小的城市，三年高中，我没有再见过你一次。但是在之后的相遇中，你却和我说，你常常看到我。

他说这件事的时候，我惊讶的问，那你看到我为什么不和我打招呼？

他挠挠头，他说，不知道和你说什么。

我想了想，好像确实是这样，也本来就是这样。

这场再遇的对话，已经离初中毕业过了九年。在认识的第十二年，我们也迟来的发现，原来我们就连大学都是在隔壁，我们的人生始终离彼此那么近。

他又长高了，也变瘦了，但他疲惫的脸，让我觉得初中的时候喜欢他还是上个世纪的事情。时间在我的记忆里错乱了，十几岁意气风发的他，和现在满脸疲惫，喝了酒之后满脸通红的蹲在路边的他好像不是一个人。

他问我的第一句话挺奇怪，他问我，你现在养上猫了吗？

我吓一跳，我问他，你怎么知道我养了猫？毕竟那个时候我们只加了QQ，随着朋友们的社交平台完成了从QQ到微信的大迁徙，我们就再也没了联系。

他笑笑，说，你初中的时候就天天念叨着，如果你以后工作了，住出去后就一定要养一只猫。

我还在笑他的记忆力，记这种事情这么清楚，死记硬背就可以的文科却考的一塌糊涂，但是他下一秒却认真的打断了我，他说，我觉得你就是这样，你一直都是这样的，你想做什么事情，发了疯也会去做。

我瞪大了眼睛，看来他对我的误解还挺深，以至于我不知道说什么。

我早就失去了孩童时期心直口快的勇敢，和他一直赞誉的天真。我想，这很公平，我不可能一直是少女，就好像他不可能永远年轻，我们早就不是小孩子了。

二人的无言，仿佛一种心照不宣的默契。

我看着他，他走路都走不出一条直线，一屁股跌在地上，怎么也起不来，尴尬的挠挠头，和我叽叽咕咕念叨着什么听不清的话，我没办法，只好伸手把比我高了一个头的他从雪地里捞起来——好奇怪，他居然躲闪着视线，不敢看向我。仿佛当年的我，不敢回应他的目光。

可是好残忍，十几年前他眼里闪着的光，还在我的记忆里跳动。

他那时候信誓旦旦的说，他以后要当老师，教书育人，像他妈妈那样。

好笑的是，当上了老师的人，反而是希望远离家乡的我。而只想要安稳生活的他，现在却在北京一家医院工作，每年回来一次。

我说，一年就回来一次，不想家吗？你初中住宿的时候，还会想妈妈想到哭。

他说，没办法。现在一年能回一次还算可以，之后保守估计三年回一次。

我知道他家里的情况，他是单亲家庭，母亲白天当老师，晚上偷偷辅导学生作业，勉强把他带大。当然，这可不是他亲口对我说的，是初中的时候，我们互相批改作文：《我的家人》。

那篇作文我撒了谎，因为我知道同桌要互相批改，所以我没有写我一地鸡毛的家庭生活，我写我有幸福的家庭，爱我的爸爸妈妈。那时候他笑着和我说，你爸爸在国外工作吗？真厉害。我也点点头，实际上我好久没有见过我父亲，我父亲也根本不是为了我在国外工作。

我羡慕他能这样坦然的面对自己的不幸，就好像他曾经羡慕我家里总是给我买最新的电子产品。

他醉地走不了直线，还是执意送我回家，我们有一句没一句的聊天，聊的都是关于毕业后的生活。说到后面已经无话可说，我的偏头痛又莫名其妙开始发作，我揉揉头，说真希望我能早点死，年纪轻轻就一身毛病，老了得多痛苦。

——这时候我才迟钝的想起来，我们或许不该这么亲密的，我们是不是早就过了分享彼此心情的年纪？

他笑了笑，说，你初中的时候还会因为想到以后会死，害怕的在课上号啕大哭。

我不知道说什么，尴尬的笑了笑，觉得也正常，我怎么会忘了呢，他早就知道我是这种古怪的性格才对。

很多年前，在信息课的时候，他病急乱投医，着急的帮我在百度搜索“怎样才能让女生不偏头痛”的问题，当时他一字一句，拿着纸和笔帮我抄写，一再叮嘱我，一定要这么做，不然难受的是自己。为了防止我看不下去，不擅长画画的他，甚至还在笔记旁边涂涂画画我当时喜欢的动漫角色。

很快，这条路就走到了尽头，或许是因为回家的路并不远，或许是因为，和他在一起总是很愉快。我转身向他挥挥手，我说，谢谢你。

他愣愣的回过头，说，不用谢。

换作从前，他绝对不会这么耿直的回应我的道谢，他会说，谢什么，都是好兄弟。

唉，我还是得承认，他比我坚强很多，我在马路上认出他的声音的那一瞬间，我都不敢相信这个人是他，时间居然让他变成不一样的人——冥冥之中我悲伤的想，如果我不认出他，他会不会在我的记忆里一直美好。

但是我的身体还是比我的贪念更先反应一步，听到他的声音，我可耻的回过了头，十几年不见的我们，居然只是一个擦肩而过，就又认出了对方。

我想起初三的时候，他在我的毕业册上写的那句话：在你把我的知音漫客还回来之前，你化成灰我都认得你！

我得意的想，以你的心思，你绝对猜不到我在谢谢你什么。

——就好像你不知道那本知音漫客我早还你了，你猜不到吧，毕业那天，我灵机一动，把知音漫客塞在了你的书包里面，好巧不巧，上午塞的，下午你就把你破破烂烂的书包丢了。就丢在学校的旧书回收站。

我甚至特别蠢的在里面夹了我的告白信。

我向他挥手道别，目送着他跌跌撞撞的在雪地里走着，走着，直到再也看不见，再也瞧不着，伸出手也摸不着，用最大最大的声音也会听不到彼此的呼唤，我的青春好似才正式落幕。

我想，一句谢谢你也很难表达你给我的帮助。

虽然生活不如意，但我依旧在坚持创作。我还是喜欢画画，喜欢写作，哪怕这些半吊子，又不上不下的东西，给我带来了无数的痛苦，但我依旧热爱这些。

我曾在与你分开的时候，把对你的思念画成了故事，笔下的角色虽然不是你，但是又那么像你。我曾可耻我的卑劣，但那时我确实需要这么一件事，托起我摇摇欲坠的心。

我不知道怎么谢谢你，但仔细一想，你其实什么也没做。你只是存在在这个世界上，而且我的身边的朋友，对我也都很好，你确实也不算特别。

但每每想到如果那时候不喜欢你，我肯定不会是现在的自己，我就觉得，我急着否定过去的自己，这件事非常多余。

——谢谢你，在无助的青春里，让我在和你分开的那几年，因为心怀着对你的向往，没有再孤单一人。