继续学习Esther Perel的人际关系大师课！真的太好看了！！

「情商」这个词基本已经过时了，人的情绪一般都是在关系之中出现的，研究「情商」也是为了更好的处理人际关系。但人际关系需要的不仅仅是管理情绪的能力，还需要对自身模式的洞察、对权力的感知、处理冲突和增进亲密的能力等，所以用「系商」(relational intelligence)更准确一点。

总结一些「系商」研究中的底层逻辑：

1、看见自己 & 看见他人

看见自己意味着了解自己的底层模式，人格特质，为什么会被某种特定的人际关系场景触发，以及这些模式是如何在过去的生命里形成的。看见他人，相对应的，意味着理解他的模式背后是怎样的生命故事。

很多人际关系的冲突往往停留在表面，比如“他太粘人”、“他太逃避”、“他太没有边界感”、“他太爱开玩笑”。表面的冲突就会陷入“你对还是我对”的争论，责怪对方有问题或者责怪自己太敏感的二元困境。更本质的解法失去看到问题背后的成因，看到我们每个人本质上就是不一样的人。人际关系里没有对错，只有不同。

他用那种方式来对待你，让你感到不舒服、难受，并不代表那种方式是“错”的，只是那不是你接受爱的方式。同样，我们也都习惯用自己渴望爱的方式，去给别人爱，比如说如果我想要在情绪低落的时候被拥抱抚慰，我也会在别人受伤的时候去这样做，但有可能我想安慰的人，是习惯在受伤时自己待着的呢？

人都非常容易陷入一个「抱怨」的模式，抱怨家人/同事/恋人的某些行为太不合理了。「抱怨」会产生「厌憎」，折磨自己的内心也伤害关系。从对错的视角里跳出来，理解我的诉求，和你的方式，都有各自的合理性，才能真正去发展关系。

2、认知谬误(cognitive distortion)

研究心理学和自我成长之后会发现，人类的大脑进化的真的太不完全了。很多我们平时脑子里自动跳出来的念头，都是机器运算低效产生的bug，在生活里带来了各种冲突和误会。Esther Perel举了几个例子，真的条条中枪，这些我都有过！

【过度灾难化】发生一点矛盾和冲突就觉得关系完蛋了，情绪崩溃。或者会想着“如果这把让步了以后他还不得骑到我头上”，然后变本加厉地斗争。实际上未来发展有无限种可能，但大脑总是会设想最坏的结果，并用来毁掉现在的自己。

【确认谬误】在心里预设某个结论，然后去寻找一切满足这个结论的证据。比如“他不爱我”、“老板针对我”、“我同事嫉妒我”，然后只盯着相关的事请看，不断自我说服。Esther说你不如试试相反的方法，找一天设定“所有的人都很爱我、欢迎我”，然后带着这个滤镜去找证据，你会发现世界比你想的美好的多。

【归因谬误】如果自己迟到了，我们会能给自己找一大堆理由，比如堵车呀、天气不好呀。如果朋友迟到了，我们会想“他怎么这么不靠谱，是不是不重视这次聚会”。或者相反的情况，过度理解别人，但自己出了差错就会拼命谴责自己。这都是大脑的认知bug，需要刻意进行调整，对自己和对他人都要有“情景”思维，不要直接归因到“人有问题”上。

【一切都跟我有关】天呐，这场聚会大家聊的不开心，都是因为我那句话没表达好！出去旅游有朋友吵架了， 都是我没组织好！或者觉得别人故意忽视自己和冷落自己，实际上可能跟自己没太大关系。认清楚很多事情是不由我们「控制」的，比如朋友开不开心、出行是否顺利、开会进展如何等等。不由自己控制的事情，就不需要为它负责。

【“应该”言论】警惕头脑里面出现的所有“应该”，它们基本都是社会集体意识/文化背景下的思想钢印。当我们用“应该”来约束自己的时候，背后的驱动力往往都是恐惧（比如我“应该”靠谱、“应该”懂礼貌），这个心理动机是不健康的，会造成对内在自我的挤压和愧疚感。同样，也注意不要把“应该”投射到别人身上，觉得整个世界都该按照自己的信念体系旋转。学会质疑自己头脑里的信念，是一个人思维走向成熟和进化的标志。

【过度总结】“你总是这么冷漠，根本不照顾我的感受。”“你就是一个自私的人。”“你太懒了，我真的受不了了。”这种话说起来很爽，但没有任何一个人可以被这样准确盖棺定论的。我们描述的只是自己片面的体验，大脑却会把它汇总成一个人格上的“论断”，这个结论是不准确的，投射给对方也会让人感觉自己被打标签下定义了，根本不知道从何改起。同样也不要用这种语言来对待自己！

3、关于人际关系上的边界

人对待人际关系的边界，往往有三种模式：硬的、软的、灵活的。

硬的边界：极度的自我保护，害怕别人接近自己，害怕展示真实的自己，习惯把别人推开。凡事习惯自己解决，不允许自己求助他人。同时也不太容易被别人影响。可以自强自立，但也会活成一座孤岛，真正想与人合作、或者进入深度关系时，发现那个边界怎么都融不掉。

软的边界：太容易被别人的看法、观点、情绪影响。对「自我」认同的一部分，是依附在别人身上的。容易过度暴露自己。也会容易过度讨好别人。习惯觉得外界发生的一切事情都跟自己有关。总是担心别人不喜欢自己或者抛弃自己。也会很自然把自己的情绪投射到外界，比如说索取、依赖、提需求，容易发展成过度控制，希望周围的人都按照自己的意愿行动，也不尊重他人的边界。

灵活的边界：能有觉知、有意识地选择让什么东西“进来”，而什么东西不必要去理会。也能控制自己的哪一部分要“出去”。比如说在合适的场合，会坦露自己，创造链接，也让别人觉得安全和信任。对待别人的看法、情绪，有一些会去承接，有一些则能很轻松的拒绝——“这是你的东西，与我无关”。也能很轻松表达自己的需求，将「自我」的部分投射出去，同时可以尊重别人的边界，可以允许别人拒绝自己。

这一点高维总结，确实很符合我对自己和身边人边界模式的观察了。我的感受是，硬的边界和软的边界，更像是很多人的“原生”模式，比如说父母过于疏离冷漠、或者父母对自己过度关注，都会形成某种边界的模式。第三种灵活的边界，则是在进行向内探索、改变底层模式之后，有意识地去「控制」边界的弹性，调整自己的本能。灵活的边界肯定是在人际关系里最舒服的，不内耗也不过度控制，能表达真实情感，也能接纳底层不同，随时退回到课题分离的轻盈状态。

4、关于权力

任何人际关系都会涉及到权力的问题。权力意味着「听谁的」。在关系中是习惯扮演强势的，还是弱势的一方。很多典型的关系冲突，背后都是权力争夺。比如“我希望你这样做，我觉得这样更好”，“我觉得今晚应该去吃西餐而不是吃日料”，这些都是权力争夺。

原生家庭的权力争夺模式：父母天然是更有权力的，也会习惯性觉得自己要一直掌握着权力，控制、规训子女未来的人生。所谓“脱离原生家庭”，就是要主动创造全新的权力运作方式。进入一段权力关系一定是双方都同意的，当你会因为父母的规训、控制而感到愤怒和厌烦时，其实意味着你已经认同了他们的「权力」。只是你不希望他们这样施展权力，才会产生情绪，会反抗，会叛逆。心理上“断奶”，就是意识到如果未经我们的允许和认同，父母本身对我们是没有影响力的，看透并挣脱权力的束缚才能获得自由。

亲密关系的权力争夺模式：家务分工就是一个典型的权力争夺，男主外女主内也是一种权力模式。最终是要创造一种权力上的「平衡」而不是绝对的「公平」。不是事事都要争一个绝对的话语权，但不能出现一方长期失声/权力被压制/一定都被决定和控制的情况。长期失声的一方会积压怨气和愤怒，最终要么自己失去生命力，让关系彻底失去活力，要么就是用出轨/分手/争吵等方式彻底暴露出来。觉察到家庭权力的存在，并主动把问题暴露出来，再进行谈判，找到两个人心里觉得平衡的权力模式。

职场上的权力争夺模式：老板天然拥有更多的权力，但权力的施展需要同理心和共情能力作为加持（可以参考我之前总结Daniel Pink讲影响力销售的文章）。下属其实也是需要跟老板进行权力谈判的，不要一边吐槽抱怨老板，一边毫无行动默默内耗。意识到权力并不是天然正确且不可改变的（底层原理同原生家庭的权力争夺），自己是可以争取更多的决策权的，比如跟老板论证这件事让自己全面负责、他不插手不干预是更加合理的。

我觉得这也是人际关系大师课厉害的地方啊！Esther Perel把这些底层原理都抽象和总结出来了。有了觉察后（觉察意味着，意识到这些矛盾的背后是权力争夺的问题），就可以通过探索和觉察，去有意识地调整。比如说去观察在关系中，权力是如何产生的，权力又是如何被颠覆的，自己面对权力通常是什么反应，经常会陷入哪一种权力模式等等。

（啊啊啊啊才写了一半，字数太多了，下一条继续！对这个课程感兴趣的欢迎加我v信：zhaodanmiao425，还有一套Esther Perel的原版笔记我可以发给你，备注“大师课”就好啦）