这三年来，我问过招财无数次这个问题，他总是这样一副不屑的表情。

我真的是个很坏很坏的妈妈。
皮休是我养的第二只猫，他是只贪吃的小橘猫。
每次吃罐头都先把自己的吃完，再吃招财的，我就很心疼招财。
我当时好偏心啊，于是有一次把招财偷偷带进房间，只给他开了罐头吃。
皮休怎么会不知道呢，他在门外可能都听到了招财在吃东西的声音。
他该有多伤心。
我为什么要这样呢。
只是罐头而已，我为什么就不能让他们都吃到饱，这样皮休就不会抢招财碗里的了。

最糟糕的是。
在招财有一次走丢的时候，我一个人坐在沙发上哭，皮休安安静静地趴在旁边。
我看着他，眼泪啪嗒啪嗒地掉，心里竟然恶毒地想道，为什么丢的是招财，不是你呢。
于是几个月后，皮休就丢了。

我永远没办法忘记这些。
我现在对猫的包容和疼爱，有一部分是因为我失去了皮休才换来的。
我一定要失去一只猫，才能知道怎样去爱我的猫吗。
为什么我是这么糟糕的一个人。
为什么皮休当时要被我领养。
如果是另一个人领养了皮休，他现在就不会是在外面流浪，或者是已经死掉了。

我心底的愧疚就像一只野兽，在我每次想起皮休的时候，它就会出现，张着血盆大口把我的心咬得稀巴烂。

它在对我说，你这种人真的有心吗？你配吗？
我的心好痛啊，痛得快要死掉。
可在面对要用什么来换回皮休的问题的时候。
我发现我做不到失去我的双腿，或者我的手，我的听觉，我的眼睛。
甚至做不到一辈子吃素。
我怎么会这样自私丑陋又可笑呢。
我根本不配得到小猫咪的爱。 http://t.cn/A6EIvIvr