人到中年，夫妻俩多开几次会，关系会变好。

说起来，我们前几年的吵架都是“开会”开出来的，特别无语。

我家那口子一直有个很“讨厌”的习惯，不管多忙，隔几天他都会抽时间和我开一次家庭会议，而且这个习惯一直持续到现在。

刚开始我根本不知道这样开会的意义是什么？曾经身为社畜的我，经常开些没用的会，一听要开会，就觉得这玩意儿除了浪费时间啥用没有，就是个典型的形式主义。

于是抱着这种心态面对他，我要么左耳进右耳出，哼哼哈哈很敷衍，要么因为最后没得出什么解决方案感到焦虑、挫败、浪费时间，还会发脾气，俩人呛起来。要么沟通时机没选对，我睡眠不足、特别烦躁，就会因此跟他生气，怨他为什么给我添乱，就能又呛起来。真的是越开越生气。

直到有一天，转机来了，那天下午孩子自己在玩，他看我状态不错，特意把我从卧室叫到客厅来，把最近工作的进展和自己的个人成长心得都分享给我听，我接收到很多新东西，觉得很有意思。

会议的最后，他斟酌了半天、小心翼翼地说，他怕我一个人带孩子太久了，见识和能力会越来越跟不上他的脚步，时间久了夫妻间的距离和隔阂就会越来越大……我才突然意识到自己之前对于“开会”的看法竟然都是错的。

很多亲密关系的书里都会提到“家庭会议”有诸多好处，但我们却只知道什么是正确的事，却没有把事情做正确。而后者才是解决问题的关键。

现在回想起来我真挺傻的，总觉得另一半跟我讲他遇到的困难，就是在问我要解决方案，总是忍不住直接给答案。

更傻的是，我们两个人的工作内容和擅长项目都不一样，我这外行人哪能给内行人支招呢?出的基本上都是馊主意，被否定是必然的，最后大家当然都不开心了。

[心]倾听者要做的应该是接纳情绪、少说话和多肯定，而不是表现自己、否定他人和强迫控制。很多夫妻越沟通越生气，就是因为没有清楚的认识到自己的定位和边界。

林林总总算到今年，我们家这种阶段性的谈话得有三五十次了，我才终于悟到了：

1.其实“家庭会议”最重要的作用：

从不是必须得到什么厉害的解决方案和确定性的结果，而是大家的信息库达到了有效交换，而是在他汇报给我之前，已经在大脑中完成了从无序到有序的转换，已经对现阶段自己的状态有了清晰的认识……

2.这样的谈话就像来了一次费曼学习法

只要他能够把这些东西讲出来让我听明白，解决的方案大概率也已经是在路上了。其实，他需要的只是说出来有人在听就行，而不是向我求助，非要弄一个什么解决方案出来。

3.在迷茫的时候来一次这样的走心谈话

我们对于目前和未来的判断就能更清晰，对于彼此生活的参与感和价值感也更强了，解决方案自然而然就出现了，

更让人惊喜的是，在谈话中我们还常会产生思想碰撞和火花，时不时还会蹦出几个金句来，有时聊着聊着都产生心流了，不知不觉两个小时就过去了，两个人的关系也变得亲近多了。

4.经常有人说找到同频共振的人，婚姻就能幸福

但却忘记了，岁月中每个人的频率都会变，如果一个人一直在进步，另一个却一直在原地，即使开始能同频后来也会越来越不一致，同频共振一定是双方共同努力的结果。

“当你成长速度跟不上爱人时，婚姻就出现问题；当你的成长速度跟不上孩子时，教育就出现问题；当你成长速度跟不上上司时，工作就出现问题；当你的成长速度跟不上客户时，合作就出现问题；当你成长速度跟不上市场时，公司就出现问题。

强大自己，是解决一切问题的根本。改变自己，是让自己变强大的根本。”

#博雅女士# (精神干货)