有的人，会找一个控制欲比较强的丈夫。

可能在你的原生家庭里，总是父母替你做决策，你很缺乏主见。长大后步入亲密关系，也会找到一个“可依赖的对象”，让伴侣引领你、替你做决定。

你们两个人会形成一种模式。

——前期，你会依赖对方，享受伴侣的照顾，让伴侣替代你做决策，你会感受到安全、被重视，认为自己被伴侣爱着；
另一半会觉得你需要他，他会从你的需要中感知到价值感，觉得他有用、有价值。

这时，就会形成固化的相处模式。

但，伴侣总是做决策，他会向你投射一个信号：你是弱小的、需要被帮助的；他是有力量的、有价值的。
当你频繁接受这种投射时，就会感受到彼此并不对等，你会感受到他总是把你当“小孩”，觉得自己被贬低、不被认同，自己的力量感不被看见。
尤其是当你事业发展了之后，周边人对你的评价变高，你越来越觉得自己在趋向于成熟，就会向伴侣传递一个信息：我自己很有力量、我不想再顺从你了、我要和平等对话。

在这个阶段，你们会产生激烈的冲突。

原因是，在你的视角里，你觉得伴侣过去总在约束你，当你不对他言听计从后他就会很愤怒，你认为他经常贬低你、不欣赏你、不认可你，你就会很想要证明自己的力量感。
所以，你会和伴侣争执权力，比如之前经常是你顺从，但你会开始反抗；之前你会做家务，但你现在想要他和你平分。你会开始捍卫自己的权力。

但伴侣的视角，会感受到“你不再需要他了”，他会有一种被抛弃的感觉。
在过去你们相处时，他会照顾你，把你当成一个小孩去宠爱，会尽力付出，他认为他在保护你。
可随着你的成长，他发现你在逐渐逃离他，内在的不安全感会被激发，他感受到你对他的抗拒、否定，不再像以前一样依赖和认可他，他就会有自尊受挫的感觉，也会自我否定。

你想要的，是自己的力量感被看见，会和伴侣对抗；
伴侣想要的，是你能需要他、服从他，让他觉得安全且被需要。

如果彼此看不到对方的内在需要，这份冲突就会一直持续，蔓延。

最终，就会离婚。

其实，这类夫妻有很好的感情基础，两个人也都愿意付出，情感上也相互依赖。
只是彼此看不见自己的内在需求，也看不见伴侣的情感渴望，都沉浸在自己的视角里，婚姻就会越来越差。
可如果两个人能走出自己的主观视角，去塑造出情感模式的平衡，让两个人能深度沟通、谈判，寻找适合彼此的最优解，去管理矛盾，婚姻依然有很大的修复空间，彼此有重新获得幸福的可能。

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