有写点什么的冲动 无论是看到“我们只能接受我们认为自己配得上的爱”还是看the community的关于自卑的人生演讲之后。
我的自卑，源于高傲，一次一次被击碎的高傲。
小学的时候，被老师、家长宠爱着，终于要竞选文娱委员了。我以为这理所应当，就应该是我的。并且由于刻板印象，文娱委员一般都是女孩子，我对另一个男生的竞选嗤之以鼻，但是我只随意地准备了一篇网上下载的稿子，舞蹈啊钢琴啊，后面给自己找借口说是在教室里无法演示。但其实呢，如果我能准备一个小舞段呢，结果会不会不一样？我不知道。反正结果就是，在那个男生吹了一段葫芦丝之后，我知道我没可能了。但是小小年纪爱面子，又难堪又装不在乎地把对方视为假想敌，这就是第一次被打碎的小小的自尊。当然，后面也知道这个男生人非常非常好，憨憨的，非常无私，假想敌的感觉总算是…可以说是完全消除了。
第二次，是一次彻底的摧毁。是英语。或许还有一点点爱和自我。
初中的时候英语作为我为数不多的强项，20分钟内100道选择题基本全对或者错一两个，120分满分也总是在110左右或者以上，说起来英语我总是非常自豪。我说我初中毕业会出国，我的英语还不错，我不是学习很差被迫出国的。但是到我真正出国后发现，害羞玻璃心的性格无法改变，一点点还不错的可以应付中考的语法和听力，只能让我听懂，口语也很费劲。尤其是科学课里面讲到化学的化学符号，很难记住。当地的同学人都很好，但是她们不会和一个英语口语不好的人做朋友，这很麻烦，我理解。
被舅舅舅妈打压，洗内裤不好意思晒出去晾在衣柜里面被指责说有味道，自理能力不是很够，但是帮他们洗衣服甚至晾不确定是谁的男性内裤。被指责洗澡掉一地头发，卫生巾不能摊开扔垃圾桶，说“中国小孩就是埋汰，人家白人的卫生间都干净地可以睡在里面”这样的话的时候我感觉我已经在卫生间住了一样无地自容。无时无刻不敲门进入我的屋子，臭美偷偷对着摄像头当镜子化妆被说是搞直播描眉画眼。通过装病躲避我不想去的教会聚会和我舅舅的生日聚会，但是太饿了偷偷点外卖被舅妈一路顺着闻，发现装在衣柜书包里面的外卖，指责我撒谎，人品差劲。期间因为年纪小，孤独，被wt，现在想起来觉得非常恶心，一边讨厌打电话讨厌打视频，一边又希望以这种方式能有人理我。
还有关于爱，和华人男生表白，第二天被窃窃私语，还有人对我说听不懂的话，他还在体育课玩毛利游戏的时候把橄榄球砸到我脸上，砸歪了我的眼镜。之后，“我是不是不该表达爱”这样的想法，虽然没说，但是出现在我的脑子里。
第三次就是高考嘛。
对自己有过高的期盼，从高二算分可以考600分，到美术集训完550分，到最后估分530分，最后出来的516给了狠狠一击。或许在艺术生里并不算很低，但是也是绝对的不高。那么那么简单的一年高考英语，竟然只有一百零几分，难以置信，平常比我差一些的人考了124，说不出来的嫉妒吧。但是迫切逃离沈阳逃离家里的心，即便鲁美随便选专业，也还是没有填鲁美。从厦大中外合作本来就差几分，结果那一年更高了。一路滑到一个双非，落差是真的有。还好，青岛是一个不错的地方。不过，说要办升学宴，最后那个假期就那样过去了，没有成人礼，没有升学宴，可能是因为我拿不出手吧。
到这里，莫名其妙的傲气和自卑更加拧巴地一起低到泥里了。
写到这里，精疲力尽，再写不出关于爱的了。我只知道我恋爱的经历很多，可是关于爱，关于谈恋爱的经历却无限接近于零。我不知道怎么两个人一起拉着手出门，一起玩，一起吃饭，甚至吵架是什么感觉。和爱的人拥抱是什么感觉呢？天天能见到爱人是什么感觉？或许我并不是回避型呢，没准是需要时刻贴贴的焦虑型。再或许，我其实是一个安全型？我不可能再异地恋了，也不会再网恋了。就这样。希望下一个遇到的人能和我结婚。没有就算了，没关系。