一九九一年五月十七日

我几乎已经拥有制式生活方式之外的生活方式里，该有的全部了，为什么还是这么痛苦，生命柔弱得不堪一击，总是不够动力去做我应该做的事，进行我应该被限制的时间制度。我一直游离在时间制度之外，没办法参与人们的巨大现实生活，我一直勇于做个时间之外的冥想者、享乐者和耽于艺术的顽童。这种生的痛苦是什么呢？为什么攫获我如此深呢？每个细胞都吐着使我觉得痛苦的毒素，为什么始终无法完全解毒呢？

只是愈来愈清晰的图像，去成为一个作家，为我的民族创造文字的精神财产，为内心灵魂歌唱的渴望燃烧一生，且仅为此，像任何一位伟大的艺术家。

她，我的真善美的化身女神，我把我身上仅有的一点最好的爱都给了她。只有在她找不到我时，我在她身上所储存的爱才会激烈地放电，那时我们的爱是美极的。长期地禁锢彼此对对方的热情，当她隔著电话委屈地说她都找不到我时，热情的强度几乎要使我痛哭流涕。这是一种绝望的热情，这是一种被禁锢的热情，这是一种不被承认的热情，这是本质为幻觉的一种热情，啊，但是我如何逃离这么激烈的诱惑，即使它只是幻觉？

永远也没有幸福，永远也没有永恒。追求幸福的意志止息吧，代替的是我灵魂里恶魔般燃烧自我的渴望，那就是艺术狂烈的爱情。从来幸福之于我的诱惑最后总会被悲剧的渴望所截断，我甚至相信我只是偶尔渴望幸福像渴望回家一样，但我宁可在梦里更全然自由地享受它们，而更长期且激烈地渴望悲剧和艺术，因为它们可以像止痛剂一样马上将我生命中破洞的地方填满，使我产生瞬间完全被满足的感觉，于是我可以告诉自己，我应该为这曾经被缝合的时刻而不断怀抱著希望活下去。真正缝合我的不是幸福和回家，起码到目前为止不曾是，而是我自慰的天赋：悲剧和艺术。幸福和回家是我的地，而悲剧和艺术是我的天。

追求激情代替幸福，追求痛苦代替永恒吧，只是我也必须为我的激情和痛苦而坚强，坚强去规律生活、勤奋工作，有一种平静的最后钻石嵌在我坚强意志的臂肌里，让我可以不被任何强大的心灵之敌所吞噬。