前天不是跟大家说我有一个从春招开始就特别特别喜欢的公司吗，四月份的时候投递简历加了hr就没回音，九月的时候又投了一次对方说想要有3-5年经验的不接受应届生；十月份发现有新岗位释出我又去投简历和负责人联系，负责人看完简历和我在wx上沟通一阵后又没声了，我猜大概是和上次同样的原因。
但是真的好不甘心，因为是文案编辑视频编导岗，是喜欢的岗位又是喜欢的公司，想得到的心太太太强烈了，所以沉寂了三天后斗胆向负责人发了一篇小小小作文为自己争取面试机会，大意就是介绍自己的过往经历和岗位的适配性，希望他们能给到我一次小考试来测验我的能力水平，通过检测就给我安排一次面试。

我的想法特别简单，就是面对自己极其喜欢的岗位特别不甘心连面试都没体验一下就被pass，知道别人想招工作经验丰富的，但万一有奇迹呢？这毕竟是文案编辑编导岗，算我的舒适区。而公司的人也特别特别好（真的几次交流下来面对的人都不同但态度都超温柔超友善超耐心🥹）有点被我坚持的态度打动，马上给我安排了今天的面试，但因为面试人很多而我又是临时安排的，所以说见缝插针面一下就好。

收到信息的时候好开心，但压力立马就上来了，文学应届生确实没有很成熟的纪录片or其他文化片作品，有的只是一些浅显的vlog，也就《思想》几个视频稍微贴近他们的风格。慌慌张张地准备英文自我介绍，整理编导编辑岗可能会问的问题，准备的时候又开始各种无休止的焦虑害怕，毕竟站在一堆几年工作经历的人中间，我恐怕显得太稚嫩太小学生了。

但又一直想起去年也是这个时候去参加国际学术会议，我作为硕士生站在黑压压一堆博士博士后教授里也慌得想哭，导师安慰说虽然她没办法陪着我，但请我自己相信自己，她在我这个年纪的时候谁也不怕。虽然学术“自信”对当时的我简直遥不可及，但导师“谁也不怕”那四个字的气势却深深印在我脑海中。后来参会了也向教授们分享了我的菜鸡论文，但体验感就是很好，和老师们相处得也极融洽，是我读研来学术幸福浓度最最最高的三天。

今天提前半个小时下地铁却找不到地址最后变得慌慌张张踩点到，下着中雨但面试官真的无敌温柔有耐心地前来接我。原以为见缝插针的面试撑死十几二十分钟，没想到聊了一个小时。准备的问题一个没派上用场，求职以来最最重视的一次面试，却像是一次朋友间的聊天，更多被询问我的想法我的感受我的判断和选择，面试官也给到了我很多她的想法和她作为过来人的建议。整个面试的过程如沐春风。虽然也在这个过程中清楚了我和招聘者目标画像之间的差距（比如他们希望的是复合型人才，不仅文案能力突出，在分镜头脚本、剪辑、配乐、视频拍摄、纪录片等领域都有一定经验和成熟作品；英语能力足够突出可以应付比较严谨高标准的英文写作）但知道差距的过程并未给我带来我预期中的失落难过，反而就是很平静地接受这个差距，转化成一种建设性的路径，一种对自我的期待和未来的目标。

结尾她问我现在就确定自己喜欢的是文案编辑视频编导岗吗？现在确定自己的理想职业在哪是不是为时尚早？她给我的感觉跟以前面过的hr不一样，没要求什么简历垂直度，反而更希望看到面试者展示更多弹性和可能性，展示更多元的岗位工作经验，但不会批评你这是“心不定”“浅尝辄止”，觉得多体验多尝试是这个人有更多生命能量和主观探索性的展示。
我回答她说不尽然，求职这么久从运营岗到广告策划岗到总助岗再到现在不限制岗位，只希望岗位涉及创造和创意性，能包括文案、活动策划、剪辑、视觉审美、文化传媒中任意点就都可以接受。而贵公司是我认为能把这几点完美结合的公司，且不流于纯粹的商业盈利，是真的在做一些高端的有价值的值得被反复传播的活动/视频，所以才如此吸引我去这样主动为自己求一个“不可能的机会”。虽然作为应届生对职业规划依旧不甚清晰，甚至我的规划就是没有规划，不给自己设限，但我想大方向就是会跟“创作”“美学”密切相关，想在自己兴趣的方向上持续输出自己的能量。

当然面试中也有多次被质疑的部分，但还好，我已经不是去年那个受到一点质疑就觉得自己有问题觉得自己能力差不够格的xxbly了。现在更多的是我接纳这些质疑中有建设性的部分，但我会对其他部分保留我自己的想法。今年在看似的平淡和沉寂中一个人沿着“自我探索”走了太长太辛苦甚至多次觉得绝望又痛苦的路，在横向的时间轴里停滞，在纵向的空间轴里下沉。我想我比任何外人都知道自己这一路经历了什么、反思了什么、成长了什么，锻造了什么。也进一步明白克尔凯郭尔那句“冒险会导致焦虑，但不去冒险却将会失去个人的自我，而在最高意义上冒险正是为了意识到个人的自我。”对我来说今年的主题毋庸置疑指向life is about create myself，听起来好简单，走起来却真的是一条太长太远太艰难的路。

但好在一切值得。这一路的刺激、挑战、停滞、下坠、痛苦，都调动起我过往没意识到or没关注到的板块，这些板块调动震动得多了，也在一直捶打我去思考我到底是谁？我到底想成为什么？我想要如何生活如何存在？我的力量来源到底在哪？

也平静沉稳爱自己更自信多了。以前对自己有太多不自信和埋怨厌恶，内在的匮乏让我不断地向外界乞求更多来填补本身的空洞，一点挫折就大崩溃大自我攻击。“人在开心幸福时很容易拥有坚定的自尊，但是在遭遇失落孤独困惑，无法控制的不公和意外的错误并因此受到情绪伤害时，还能保持自尊自爱，才能表明你的内心在更深层次是健康的。”和自己做朋友这一年有在多多看到自己的长处，然后由衷肯定自己。虽然还是每月一两次大崩溃大攻击发作，但好像情绪处理得越来越快越来越稳，对“失控感”的接纳也越来越多。

从面试区走出来上海外滩华灯初上，到书店点了杯热燕麦奶小口慢饮。没有预想中被拒绝后的默默流泪和自责委屈，甚至内心中升腾起一种温暖的平静和充盈。我想我已经很勇敢很勇敢地努力争取了，前方如此模糊不定，但我值得拥有最好的安排。