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bot好，递草莓椰奶露。最近总想起前圈的事情，也想讲讲我的故事，希望各位不要解码，就当是帮我留一点体面吧，谢谢大家（鞠躬

决定退圈那几天我总想，如果我没混这个圈子就好了。

我自认写得不算多差，刚入圈的前两篇文就收获了入坑老师的夸赞。我当时春风得意，这种满足的滋味总是贪得无厌地觉得不够。
前坑小鬼很多，但我产堪堪只能算得上温冷。零星几个老师的作品我翻来覆去地看却觉得不够吃，于是也打开了文档。第一篇文就是周榜第一，第二篇挤到了它旁边，两个作品在狭窄的屏幕上并在一起，像是我作为一个文手的勋章。
后来我和我的入坑老师成为了互关，我前一天晚上和女神口嗨，第二天就看到了图。色彩并不艳丽，一如既往地好看。我当时那么高兴，长评和配图我都翻来覆去地看，圈子里还有肯赏脸为我而来的同担朋友，或许我短暂地成为了月亮。

我知道大家总说搞同人不能加群，自大的人总听不进别人的劝告。我当时在群里混得也是风生水起，她们一遍一遍地喊我女神，说我写得好，用大肆的夸赞把我堆起来。我的文字夺取了她们的眼泪，没想过后来我要还给这个圈子。

我产的热度上去了，圈子里的小鬼涌进来。多cp和霸娇文学霸占了tag，群里有人为这样的乱象不满，我也跟着吐槽过一二。周榜月榜不再给我留有空位，他们把我产塑造得单薄而庸俗。群里说对愿意产粮的老师不要吝啬夸赞，我鲜少再点开tag，以为群聊是最后的净土。
可我没想到娇妻、梦女的词汇会落到我头上，我被这样尖锐的词句刺得体无完肤。
那篇文是私人约稿，我经过同意后打了预警进行展示。我只是想不明白，为什么要当着我单主、当着那么多喜欢我的读者的面给我难堪？

女神劝我想开点，给我画了短漫的老师说我是她的引路人，我知道还有人喜欢我，可为什么又有人能把那样大的恶意倾泻在我身上？我想不明白，那些人里有我的互关，有给我写过长评的人，有曾经夸赞我写得好的入坑老师，那场在空间没有屏蔽我的群嘲是她们的狂欢。
而我睁眼闭眼都是那些词句，它们环绕在我身边挥之不去，像是动漫里追着我淋的阴雨云。原来伤心气愤到了极点，真的会身体颤抖，真的会食不下咽。
我把文字当成我的孩子，就算觉得几年前的它们稚嫩，也不忍心删除。那几天，我第一次动了删文的念头。

一篇要十几个小时写出来的文，原来几秒就能删个干净。我发布了退圈声明，好多人为我惋惜，认识的不认识的都来了，她们祝我退圈愉快，祈愿我三次生活开心，我午休时看着她们对我的爱，手抖得快要拿不住一次性的塑料勺，明明它那么轻。
怎么愉快呢？我要怎么开心？那是我真诚地热爱过的地方，小鬼涌进来的时候我也焦虑过热度不够是不是因为自己写得差，最后我咽下所有情绪决定继续努力。我产品真好啊，我还没写够呢，我想给你们再写好多好多文，几十天，十几万字，廖廖几篇哪里写得够你们的爱恨嗔痴呢。
我恨我自己，如果我几万粉丝她们是不是不敢这样群嘲我？如果我的文字完美到无可挑剔是不是就不会被那样讥讽？我写不下去了，我想不明白，我喜欢着的列表们为什么能说出那么叫人心惊的话，原来搞同人要先讨好圈子顶流，原来打了预警也不耽误辱骂。我是个胆小鬼，我要回自己的壳里了，我一个人靠着热爱挤进这个圈子，那时候的我不知道，原来赤诚的背面是一片的苍白。

刚进这个圈子的时候，我说这圈子真好，我要写好多好多文。后来我把我本就不多的文都锁了，没有挂瓜条。这个圈子做饭的人不多，我想干干净净地走，我不想撕得满地狼籍最后掀飞同担姐的碗，所以我只能收拾好自己桌上的残羹剩饭。

之后，我很久没有再上那个号了。

前几天，我在小号主页刷到了曾为我绘制过短漫的老师。她的新作品也很棒，分镜还是那么出彩，我顺着合集看到了为我的文章落笔的那一份，熟悉的线条笔触，只是她二编解释了文章链接点不进去的原因是我退圈了。我看了评论区，有人为此可惜，询问有没有人记得文章的内容，声称自己真的很想看。
有一位好心的同担姐洋洋洒洒地回了她几条，概括了我文章的大概，说那是文笔很好的作品，又特地描述了自己很喜欢的一段。那不是我最喜欢的一段，但她的描述竟让我也觉得那一段的确是相当的遗憾。
或许是我多愁善感吧，只是又觉得好难过，我宁愿你们不记得，最好没有人记得我。

刚入圈时女神给我的口嗨画的画至今还是我的锁屏，今天看到了她为我产品画的新图，色彩和构图还是那么漂亮。那位给我画过短漫的老师在她评论区互动，大家都很好，一起往前走，记我缺席吧。

最后，再次恳请各位大人不要解码。看了bot的置顶说这里可以说一些吐槽，我来任性地倒一点苦水，许愿自己能早日恢复创作的勇气。希望各位不要遇到我这样的事情，诚祝大家的热爱永不冷却。