原来饺子并不代表着痛苦啊！

我小时候最讨厌吃饺子，因为只有过年的时候家里会包饺子。

而年夜饭之前的包饺子环节，是长辈对于我的审判大会。我的隐私和我过往的所有趣事尴尬事丢人事，全部被放在案板上剁成馅儿，任由每一个人重复咀嚼取用，11岁长身体时一顿吃了一个肘子的事情，至今依然被无数的亲戚不怀好意的反复提起。

总是班级前几名的我，依然会被一次又一次的嘲笑成绩不好，学校不好，吃相不好，性格不好，我擀的饺子皮不圆，包的饺子不可爱不俊俏，走路的姿势不优雅，身材太胖，说话太不知礼节。其实只是不喜欢我，我的一切都只能是不好。

我的房间像饺子皮一样，僵直的摊开在人来人往的桌子上，成为我家的打卡点。已经被精心归整过的房间和我已经筛选过的物品，面临每一个来人的审阅。我的物品们人人自危，害怕被名为弟弟妹妹的强盗发现，被大人拿去做顺水人情。

我于是把饺子，聚餐，过年等等，定义为痛苦。
直到我独立出来居住的第一个月，舍友说想吃饺子了，来包饺子吃吧。那一刻，我才知道饺子只是食物，不是权力，不是压迫，不是痛苦。饺子的材料只是面皮包着肉馅，不是语言包着利剑，更不是尊严包着不敢流泪的我。

现在，饺子不会再是我的痛苦了，我包的饺子很圆润很工整，歪瓜裂枣的从来不是这些无辜的食物，是伸出利剑的虚伪的家人。我难以想象他们曾经也是一个对阳光和鲜花好奇的宝宝，也曾经和我的父母一起，度过了打打闹闹的逃学旷课的童年。

我从小被诟病的吃相，只代表我健康，不代表我没素质，我在狼吞虎咽中顺利的长了一米七几。真正没素质的是挺着肚皮在我家抽烟的叔叔伯伯姑父孕夫们。直到在大学的某一天有人夸我吃相文雅的时候，我一时居然不知道如何应对，如同一片枯叶被夸奖翠绿时的茫然。

我从小被比较的成绩，从一开始就是无意义的。我高三考出的500分就是没有表妹初二考出的550分更高，我学美术考上的川美，就是没有表妹学播音考上的三本更好，这不是我不够优秀，这是因为有预设答案的比较是没有客观标准的。我的“不优秀”，只因为我是我。

我不会再被困在“饺子”的囚笼里了。我不会再吃由语言包裹利剑的饺子，我的痛苦无措不会再是npd家庭的娱乐活动，我不会再在他人的评价体系里焦灼，我不会再让尊严包着我的泪水。

真不如愿，我没能按照你们的预想变得懦弱敏感小气痛苦。我长得很好，我成绩优秀性格开朗，讲过脱口秀，演过小品，热烈鲜艳的生活着。不断的因为我的画面和文字收到远方的爱。久远的潮湿生出的霉斑，不会长在我的身上。

我要自己包饺子了。用面皮和虾仁，文字和艺术，爱和真正的自由。

再见了利剑，今年我不回家过年。

cr：不普通菜市场