我对这个世界感到厌烦
我小时候坚信自己是个很酷的人
然后我果然很酷的还完了家里欠的债
翻新了老家的旧房子
在长沙首付了一个房子
终于我的妈妈可以不用去当做饭阿姨
我的爸爸不用再到处去打工
我的弟弟大学在读，我还找了个女朋友，给他
在一起第九个年头的老公依旧是顶级恋爱脑
一切都很好，都是我喜欢的样子
我曾经标榜自己是独立女性，大家也都说我是大女主
以前我看到这句话就开心
我觉得生而为女人，我太他妈蒂了
可是当我完成这一切，再静下来，我发现这些好像都是这个社会，或者我的家庭对我的期待
接下来呢？我自己呢？我对自己我的期待是什么？
于是我开始找寻自己的爱好
我记得小时候我想学跳舞
于是我去跳舞
我记得上班的时候我很羡慕说走就走的旅行
于是我去旅行
我又去咨询心理医生她建议我需要离开农村
于是我离开农村
可是我感到厌烦
跳舞的时候我想学成了就拍个视频惊艳所有人
旅行的时候我想要拍个当地变装惊艳所有人
搬家的时候我就想要拍个roomtour惊艳所有人
找来找去我追逐的好像还是大家的夸赞
只要得到了那句夸赞，我就立刻对任何事都没兴趣了
我开始对自己感到厌烦
我试了一个又一个爱好，我换了一个又一个的生活方式，我还想过更加颠覆的生活，换个城市，甚至换个国家，去上学或者找个班上，这些路都很好，可能会在未来发生，但现在没那么吸引我，因为我发现我不是找不到自己，我只是在互联网迷失了自己，还可笑根据网络上的建议开始找自己
我之前说我已经分不清到底是我在立人设还是人设在立我
我几乎知道所有正确的事该怎么做，好听的话该怎么说，可是那大多都不是令人快乐的事，有时候你感到快乐其实是做了正确的事后大家的夸赞带来的错觉
我开始不觉得自己酷，然后我就真的开始变得平凡，我的不配得感几乎要压垮我，我还已经分不清发出来这个是为了告诉大家，我真的知行不合一了请大家不要太期待之后的我，还是通过这种手段获得一些的安慰和认可来证明我其实是值得的
我为此感到厌烦
所以之前的五年我可能在立，而接下来我想要破
不需要成熟，不需要体面，不需要完美，甚至不需要完成，做自己想做的事
继续思辨，继续寻找真正的自己
我大概有预感其实根本找不到，人生的设定可能就是一直找寻什么，或名或利或自由，大家只是在迷茫和找寻中慢慢老去，继续走吧，继续走吧