为什么沟通会经常碰到「鸡同鸭讲」？

这里涉及到两个和沟通有关的，很有意思的大脑知识：

第一，沟通效率有多高，看的是大脑的同步程度有多高。两个人是同一片脑区亮起来，且明暗的频率，区域，都非常同步，此时沟通地最到位。在听故事的人中，同步程度最高的人，就是记住了最多故事细节，还原故事最准确的人。

第二，沟通可以分为三种模式，（划重点）每一种模式对应的脑区不同！这三种模式分别是务实性、情绪性、身份性。务实性，就是分析和解决问题，动用的是分析、思考的脑区；情绪性，就是寻求情感共鸣、支持、滋养，动用的是情绪相关的脑区；身份，指的是关于「我是谁」的讨论，比如评论他人的讨论，其实是在通过评论确认自己是什么样的人。

这两个知识告诉我们：沟通的基础，首先就是识别对话是三种模式中的哪一种，先同步模式类型，否则连亮起的脑区都不一样，后续就根本不可能同步，这就是「鸡同鸭讲」。

我们经常见到的一种情侣吵架，就是一方回家吐槽、寻求情绪支持和共鸣，另一方开始给TA解决问题。如果真的能解决问题，倒也是缓解情绪的一种方式，但很多时候，所谓的「解决问题」都只是提出对方自己也早就想到的一些表面方案而已，是以这种比较轻松的方式为借口，替代了更费力的情绪劳动。

在这类情侣对话中，发起对话的人，就是求助的人。你可以拒绝提供帮助，拒绝满足对方的诉求（并承担拒绝的后果），也最好不要装作自己很想要帮，实质上却始终不花力气去正确判断对方发起的沟通模式是哪一种。后者更让人光火。

--

网暴者，发起的主要是第二种和第三种对话，也就是发泄自己的情绪，和通过吐槽、评价他人，确认自己是什么样的人。这种寻求共鸣和认可的情绪，本身其实是健康的，也根本不需要分什么对错。但是，如果自己想要的情绪支持和共鸣，是建立在对他人痛苦的无视上，把被评价的人，当做一个物品、工具，而不是一个活生生有感受，会被伤害的人，那就是一种霸凌和暴力。

为了合理化自己的这种霸凌行为，这些人会把自己的情绪诉求，包装成第一种模式，也就是事务性沟通，假装「正义」地评断说，骂麦麦是因为她坏、她蠢、她恶意报复，甚至不断延伸到她给小孩造成心理创伤，她对丈夫恩将仇报，她心理有严重问题。反正不是因为自己想要骂，而是在「客观地分析和解决问题」。自己也不是在情绪化发言，而仅仅是「持有不同观点」。

我以前对这种人也挺客气的，我还以为真是「持有不同观点」来讨论的。现在其实也还经常会被带跑，又进入到「你要讲道理就来好好讲道理」的状态，但实际上这种人不是真来讲道理的，他们会在你真的开始讲道理的时候，觉得自己很受伤（因为真正的情绪诉求遭遇挫败），并用各种消极攻击的语言来释放自己受伤的压力。

这类消极攻击包括：大姐、我以前还挺喜欢你没想到你xxx、你看节目了吗、这真的是melody本人吗、没想到你这么容不下不同观点、你这么激动做什么......总之，发言充满着贼喊捉贼的情绪化用词和语气，一种天啦噜你居然这么伤害我的震惊。

我也还在摸索学习，但总的来说，我现在明白了对这种人，怼的目的不是沟通，因为他们在掩饰自己真正的沟通类型时，就已经关闭了沟通之门。怼的目的是让他们的荒谬现形，让他们明白冷漠和霸凌并不那么通行无阻，至少也是有被怼的代价的。

然后就可以拉黑了[偷笑]。