有好多话想说却发现一个可以倾诉的人都没有了 遂找个算是没什么人的地方随便吐点苦水罢。
最近又开始失眠了 那些快乐的痛苦的让我笑的让我哭的事都涌进脑中 想着想着 一个小时或许是两个小时 便也不知不觉睡着了。这倒也很有趣 好像断断续续把过去十八年又重新活了一遍。习惯把手表放在枕头边 滴滴答答 这块表挺闹腾的 要换掉它的想法与日俱增。它这样滴滴答答地陪了我两年 有时听着倒也亲切 像时光机的启动暗号 把我带回高三的午休。拉着窗帘也拦不住阳光的热情 我趴在桌上反复调整 寻找舒服的睡姿 把表放在水杯上才稍微安静些 它依然在滴滴答答。室友是打呼噜的。我可怜的室友。她这周很伤心 为了那个她还想着什么时候复合的前男友 喜欢上了一个长得像她和邓紫棋的结合体的女生的前男友 可以清晨和别的女生一起校园跑又在夜晚向她打来暧昧电话的前男友。她说他只爱自己 只是想有个人能陪他。他骗她 她歇斯底里 他嬉皮笑脸。听着她哭听着她说 我也有些难过。想起了认识过的一位。但是我们不一样。今晚 他道了歉 她在邓紫棋的演唱会上扇了他巴掌。而有些人大概从未有过愧疚之心 但没关系 还有人幸福就够了。我好像并不擅长纠缠 有时候也会想 这么早就学会放手是好事么 我上一次执着是几岁？我所在意的或许就是因为抓得不够紧才都离我远去。
想起上个月的一件事。熄灯后有东西掉下床去了 室友开着灯 让我去捡。“那你不许关灯喔”“好”“真的么”“真的”“真的么”“真的”“真的么”“真的”。“好吧 那我相信你”。我下去了 她关灯了。不算很意外 但我突然就泪流满面。我知道她在开玩笑 但眼泪比我记性好 我只是突然又想起了别的事。我太害怕被骗了。其实我什么都不怕我只是害怕被骗。总是轻易地相信别人 然后猝不及防地被骗 下一次却还是愿意继续相信 每次以为遇到可以信任的人了 好不容易说服自己要信任别人了 却又是被骗。大概骗我这种用三言两语就可以引诱出真心的人确实是件很有趣的事吧。伤害我也没有关系 我只会一个人在被子里偷偷流眼泪。
后桌一周没来上学 有一天突然来把东西都搬空了 听说她退学了 因为觉得自己被霸凌了。据我所知 其实这里面有一半误会 但我很为她难过 她高中肯定过得很艰难。我高中被男的骂丑骂了三年 在寝室议论我 在走廊注视我 在我看不见的角落奚落我。说我不配。从此我再也不敢抬着头走路 这个习惯延续到现在。每次出门都在心里给自己鼓气 要自信一点 可依然是我每跨出一步 目光就更低一些 快要和人对视上时就匆忙移开目光。然后在心里默默难过 那样的姿态该有多难看。我得了很严重的容貌焦虑 临出门时把漂亮衣服换回邋遢穿搭 照片不p不敢发 p完的图我自己都觉得可笑 不敢和男的说话 不敢坐在男的附近 哪怕是被坐在旁边也让我紧张 总会想方设法把脸挡住 总觉得在被议论 我焦虑到要崩溃。后来有很多女生夸我好看 朋友们也都鼓励我。我明知道事实就是我并没有他们说的那么不堪 但是我再也做不到假装无事发生过。
还是忍不住会想起 可以让我平等地倾诉过的人。麻烦别人让我羞耻 讨厌被包容但我确实太幼稚。我偶尔也会厌倦总被当做乐观大条的人 也会厌倦孤独。别想太多了 好好沉淀吧。今晚很累了 应该没有精力失眠了。