共生绞杀的夫妻，会走向怎样的终点？

很多夫妻，其实是共生绞杀的关系，彼此非常契合对方的需求，很依赖对方，但同时某些特质，又会绞杀对方的自我，通常有这样的发展模式。

前期，两个人的底层需求是相互契合的。

比如，你特别缺爱，特别渴望被爱，就会产生一个信念：我先去爱别人，我对别人特别好，也许，他就会对我好。
在感情中你会倾尽所有，去爱一个人，完全不在乎自己的感受，而是优先支持伴侣的一切；会自我牺牲，辞掉工作去照顾他，照顾孩子，衣食住行都给他准备好；
几乎不对他发脾气，所有情绪都默默消化，不好意思向对方提需求，没办法心安理得接受对方的付出。

而当你忽视掉所有自我需求，为他付出一切，就会有隐形的索取——
我对你这么好，为了你变成这样，我什么都不要，你一定要爱我。

伴侣在其他地方，根本体验不到如此盛大的爱。

他就很难意识到，你很缺爱，可是你无法正向表达，特别希望他能看见你，你牺牲式的付出，是因为内心极度缺乏安全感，是渴望他能够用同等方式回应你。

所以，一开始他会诚惶诚恐，觉得你对他那么好，自己应该听你的话。
在生活中事事都顺从你的意见，发生冲突先来哄你，想方设法让你感受到爱，只要你一发脾气，他立即就会妥协。

他的这些行为，会赋予你关系的权力，你会开始觉得自己有权管理他的一切。
于是你会开始入侵他的空间，干预他的选择，因为你内在始终是很不安的，你无法接受失去爱，所以会不停测试，去验证这份爱。
比如会提出想要礼物，让他去猜你到底想要什么，如果他送得不对，你会特别绝望，觉得他不是真正爱你的。
会干预他的工作，要求他放下工作先来陪你，如果他做不到，你会强调自己的付出和牺牲，认为他对不起你，辜负了你的爱。

你对爱是交换逻辑：我都付出成这样了，他凭什么不配合我？

而伴侣渐渐会感受到很大的压力，因为长期以来，他都在压抑自己的需求，觉得对你有很强烈的亏欠和愧疚感，他如果不配合你，他就是一个很坏的人。
可他自己的想法，自己的情感需求从来是不被看见的。
当他想要表达出来，希望关系松绑的时候，就会面临你的愤怒，你会觉得他不懂感恩，对不起你这么多年来为他的牺牲。

渐渐的，他也不敢再表达，在家里总是唯唯诺诺，去执行你的命令，可当你不主动提要求的时候，他什么都不会做，就像人机一样不和你说话，也不主动再爱你。
你会觉得很痛苦，因为你确实付出了很多，你希望每一份付出，都能得到合理的回报。

而伴侣很想逃离，因为他其实不需要这么多。
最终，要么他歇斯底里，承认自己就是个坏人，再也不想过下去了，选择出轨或者断崖式离婚。
要么他一直和你冷战，不愿意给你任何爱，他还是深深爱着你，舍不得放下，可也没有力气再去爱，变成了相互折磨。

明明很爱彼此，相处模式里却全是伤害，想要继续过下去，但一见面就相互争斗——
除非，你们愿意看见自己行为背后的动机，逻辑，真正深入伴侣的心，去认可他的想法，感受伴侣对你的爱意，调整相处模式，让双方都能在关系里被滋养，不再长久消耗爱意，而是主动去经营、成长，就能改变关系的结局，解除共生，拥有舒适的爱。

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