也不知道从哪一刻起，心情忽然变得很糟糕。

临时翘了mk2 bibliothèque的免费纪录片展，花了8欧去10区看了4部covid短片的放映，最后一部直接歪头睡着了。映后请了一位参与◽️的嘉宾，她说了一大段英语，我左耳进右耳出，眼睛盯着她身旁那块立着的地标牌发呆。发呆中慢慢回神，原来第三部是去年🐎获奖短片《備忘錄》，又误打误撞看到了一部在国内很想看的片子。感受和上次在影院看LY的《chroniques chinoises》感受是一致的：为什么我们中国人，要跑到欧洲才能看到关于我们的电影？

其实映后本该是同温层，一个可以敞开聊的场合，可当下我却只想缩到角落里一遍遍循环市民李的《黄昏》，一首只能在油管上才能听到的歌。法语语境里，因为语言差，我时常陷入词不达意或无法准确表达的情况；但借由放映所创造的纯母语环境中，我又常常被莫名的情绪困住，只想沉默。

因为影院时间有限，要转移到冰冷的室外。我本想找映后嘉宾再聊聊，但她被采访拖住。考虑到下一场电影在3个小时后，无事可做，我决定等她采访结束。也就是在影院门口的等待中，看到三三两两抽烟交流的人群，一串连续的声音在心底响起：

“躲起来”
“赶紧躲起来”
“快离开这里”

我以为我早就对这样的场合免疫了。无论是国内，还是来巴黎的这两个多月，几乎每次外出我都是独行的。可为什么当下我所感受到的孤独，竟然让我羞愧得想要躲起来？

如果我身旁有个朋友在，这种感觉会消失吗？
可能也不会。

其实只要我想，我可以迅速找到话题加入眼前任意一组人群，或者最简单的以和人交换烟抽的方式，展开对话。但我只是站在原地，沉默，思考着“躲起来”这个声音为什么出现。采访结束后她就被放映组织者叫走了，听上去像有别的事要忙。我只是在目光交汇时，轻声说了句“拜拜”。

我去了最近的一家奶茶店准备喝点热的，却被告知最多只能“去冰”。等待奶茶时，我决定再次翘掉几个小时后的纪录片，回到我短租的小阁楼躺下，如果能写点什么就最好。

我给朋友发了一张早晨8点的巴黎。
她回复：看到这张照片的第一反应是，你在巴黎还好吗？
我说：还行吧，就是不知道人生方向。
她说：我也不知道。

我不知道自己要干什么。
按照申请学校的时间线，我必须至少在明年2月前拿到DALFC1的语言水平，可我还不知道我该申请什么专业、什么学校，我还要继续学电影吗？可换专业又该什么专业呢？这该死的法语为什么一点长进也没有。法语说不好，英语基本瘫痪，有时连中文也会语序混乱。我来这里，到底是来干什么呢？

在巴黎，新认识的人总是会问：你为什么选择来法国？
我说：因为我在国内找不到工作啊（开玩笑语气），其实硬找也能找，只是这样的话，30岁前的人生轨迹是可以预见的，但如果出国，一切都是未知的。在已知和未知之间，我比较自负地选择了未知。

所以我陷入了当下的困境，这是选择自由而必须要经受的代价。

这是我在巴黎的第84天。
找不到破局的方式，我只能缩在被窝里写点什么。

图2是在巴黎流浪的第三个居所：一个可以看着天空入睡的阁楼