许多人认为，被回避型人断崖式分手，是焦虑一方过度索求，需求感太强，“追”的太猛，回避型一直被消耗，害怕了，想分开。

但其实，这只是表层现象，更深层的原因在于：回避型很擅长被动攻击，即隐形攻击，他们看上去很少提要求，整个恋爱过程一直在默默忍受，但真的这样吗？

你回想一下，你们争吵了，你想让他先认错改正、哄你，但他就是回避了，不说话，冷着你，最后逼你受不了，主动去沟通、去谈，甚至，你一次次修正自己的规则。
看上去，他们没有提过要求，可结果上，你却满足了他的要求，这就是一种被动技能、隐形控制。

所以说，大部分回避型的情感规则是：我回避，但你要来追我。
也就是，他这次的断崖式离开，不是真的恩断义绝，而是想要你坚定地把他追回来，他们享受这个过程。

为什么呢？
因为回避型的人，他是无法确认爱的。

本质上，他们极其没有安全感，没有安全感的人，控制欲一定很强，只是和焦虑型依恋不一样，他们的控制欲是非常隐形的。

比如，当你去追他，他一定会逃，冷暴力，冷战，回避，沉默，不回消息，或者表面上很爱你，你说什么他都会做，可你能明显感受到他只是在表演，在敷衍。
这样能让你特别难受。
你会搞不明白，为什么他可以一时特别爱你，一时对你很冷淡，内心关于“我值得被爱”的认知受到挑战，就会一直去获得他的认可，按照他想要的方式去改变，去自证。

你会一直向他们证明，我为你付出了那么多，你应该爱我。
于是，“追”的过程中，他就获得了你全部的关注和全部的爱。

当然，回避型这些行为并非有意为之，而是回避的本能趋势让他这么做的。
比如，在他小时候，没有人在乎他要什么，父母总是打压他，忽视他，他的需求从来没有被满足过。
内心就会有很厚的情感防御——他觉得，今后只能靠自己，靠别人的爱，一定会失望的。

那么当别人爱他的时候，他是不敢接受的，因为他害怕一旦他真的卸下防备，有一天你不在乎他了，他会受到巨大的伤害。
所以始终会跟你保持若即若离的关系。
他很想要你的爱，可是他不敢让自己被爱，他很想回应你的需求，可他自己的需求都从没被满足过，所以他不懂。

当你对他有需求的时候，他也只能用沉默去回应，就像父母曾经对他做过的那样。
结果他发现当他一直回避你，你反而一直会对他付出，会按照他的意愿去改变，他看似处在情感低位，实则上就算他一句话不说，你也会追着他，他才是控制感情的人。
当他不停推开你，你不停去追他的时候，他才能感受到你是真正在乎他的。
他认定你一定不会离开关系，也认定当自己回避你，你会去追着他，才会有充分的安全感。

之后，每一次产生冲突，他都会依赖这个模式，去获得你的妥协。

回避型的人，看似能压缩自己的生存空间，默默适应你的所有要求，从来不提意见，也不吵架，实际上他们对感情的控制欲特别强，当感觉不是自己想要的那样，就会用回避，去隐形逼迫伴侣改变。
而他内心最深的渴望就是，当我一直在伤害我爱的人，当我选择了离开，对方还是爱我的，会把我追回来，就像小时候曾经渴望，父母对自己有无条件的爱。

明白了回避型的人，断崖式提分手的原因，你才会知道怎样去应对。

他和你提分手不是你的问题，而是他自己走不出过去的伤痛，而你之所以焦虑，紧张，会追着他，是因为内在没有自己的框架，要么全盘改变，要么捍卫自我，不懂得怎样经营感情。

如果你想挽回这段关系，就需要读懂回避型人格行为背后的心理动机，他回避，你比他更回避，逼得他受不了主动找你和好，他追你，就追他，给他热暴力，才能完全盘活这段关系。

你必须得打破“他回避--你必会追”的定势，一旦他感知到你会一次次迁就他，他就不可能主动面对问题。而这需要你有足够稳定、强大的内核，在感觉到他不爱你、没回消息、没有主动找你的你那些瞬间，你能否消解内心的焦虑，你不能把他的爱，当作唯一感知安全感的来源，而是内心有爱，能够源源不断地自己爱自己。

很多人，很喜欢回避型的人，但相处很痛苦，又离不开，就是源于他前期给你无限的爱，你把他当作了救命稻草，所以，他后期冷战、回避你，你也会一次次去追，追的不过是想要继续被爱。这样的关系，是不健康的。
你要做的是，修炼内心，产生能量，当你内心足够强大时，要么你们都在成长，能够势均力敌、健康地爱与被爱，要么你把回避型筛选掉，找到安全型伴侣。

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