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因为处于裸辞之后的空白期，内心非常煎熬痛苦，犹豫再三之后还是来投稿了。

高柱96年生，985本科工科女，无婚育打算，目前7年半工作经验，上一份工在一线城市的互联网中厂月薪2w。

背着一个房贷，买在19年的最高位，现在跌了1/3的房价，房子与工作城市不同，也未去住过，只算是个累赘背着，没有起到居住职能，也基本因为养房租房生活起居，手上只剩下12w的存款。

另外因为我有焦虑症抑郁症，长期服用各类精神药物，一度出现一晚服用安眠药4颗外加酗酒的状态，第二天醒来根本未意识到自己做了什么的情况，我觉得这样一个人生活下去很危险，身上的精神药物副作用表现也很明显，长胖，对什么都不感兴趣，难以集中精神在一件事上，很抗拒去上班和社交，外加身体有腱鞘炎，肩周炎，腰痛，这些互联网长期积攒下来的疾病，也厌恶自己的生活状态到了极点，想要改变却没能改变，在这样极度精神危脆的状态下，选择了裸辞，回到父母身边，可是我现在同样感到痛苦和沉重。

白天父母去上课，而我一个人在家，我觉得很内疚自责，因为我的父母只是普通的小学教师，家里不需要我养家但也绝称不上是富裕，在这样的情况下，我的爸爸妈妈对我表达的是宽容和理解，甚至把我三餐都照看，说给我时间恢复和找方向，慢慢来就好，在我重新工作前，父亲说他会每月转钱给我交房贷。父母已经给我最大程度的支持了，他们一直以来和我说的都是，希望我健康快乐就好，我很感恩同时也充满负罪感，为什么这么简单我也做不到。

同时我并不知道方向是什么，心里被当前社交封闭的状态、以及对再回去互联网卷的退缩，我对家人考公的提议也并不认可，因为我的个性和期望自由些和体制内工作可能难以兼容，说要方向，可是我现在就是没有方向，拉锯得非常痛苦，一方面渴望回到有自己的独立生活的一种在活络的状态，一方面在害怕重蹈覆辙，我有些没有信心再回去竞争，我的状态又会是如何。一方面现在依附父母生活令我感到无所适从，我更长时间是独立一个人生活的。

明明辞职前是想着需要一个休息才选择了裸辞，现在却同样惶惑和迷失，朋友说只是因为我生病了，走出来就会觉得好了，可是我也不知道怎么才能走出来。本该休息躺平的时期，也南辕北辙地成了我埋怨自己的压力期，距离辞职过去才半月多，我已经对休息的日子感到很恐惧了，可能这样彷徨和痛苦之后，最终我还是会再次回到互联网，我的视野太窄了，好像只剩下这个选择，我不知道我还能做什么。

感谢看到这里，也诚恳地期望能收获一些建议。