17495.【葬花】
我总喜欢喊你黛玉。
我们两个差不多身量，我却总感觉你那么纤细轻巧，又骨肉匀称。每次没脸没皮地去拉你的手，都忍不住地去轻轻捏一捏，揉一揉，或是干脆把那比我小上一圈的手掌摆弄来摆弄去，操纵着它们来捏我的脸。
我们两个总是幼稚地计较着那半公分的身高差，两三斤的体重差，一个指甲盖的臂展差，甚至还会比起来谁这半年长了更长的头发。我是个很爱面子、争强好胜的人，可面对你，输赢从不重要，我只是想跟你在所有方面都联系在一起，反复这些事情，直到你一提到就会想起我。
我们两个每天从一间寝室醒来，推推搡搡地去洗漱。我总要去闹一下你，你总是赏我一个白眼。你也总来闹我，我装作恼怒还击，心里却只想着她不闹别人只闹我她心里有我。你会还戴着干发帽就来掐住我的脖子摇来摇去，你会在我洗头时潜过来在我耳边幽幽地喊你给我取的外号，你会在我洗澡时敲浴室门，隔着模糊的绿玻璃做鬼脸，你会在封校的那段时间，每天一回宿舍先跟我披头散发地打一架，两个小疯子一样，打完了又边丢给我我最爱吃的零食，边怪我害你没抢到前几个洗澡的位置。
我们两个在别人眼里形影不离，我是不要脸惯了的，便是你再怎么白我，拿本子拍我头，捻着指头来掐我，我一找你说话就自以为有气势地从嘴里淌出一个滚，我也只会继续贴上来，坐在你的腿上，圈住你细弱的脖颈，像是小狗一样凑上去，咬一口。你有时候会咬回来，气势汹汹地咬我的胳膊，猫儿似的，透过我的皮肉咬住了我的心跳。
我们两个是很不相似的人，你会写日记，字和人长得一点都不像，看着那么软乎的一个雪人儿，字却遒劲、果决，我以为是字如其人失效，其实你的字像的是你的灵魂。我散漫懒怠，绝不会想着多写一个字，字也绵软，写快了就糊成一团，和我拖沓糊涂的性子一样，一直被你嫌弃。你对的一切都那么精致又井井有条，总能在一堆东西里找到最独特的、不会和任何人一样的那一个，你讨厌撞款。我兴致上来了就捯饬一下我的地盘，恢复本性了又是仅自己可见的有规律，我还耳根子软，总是跟着时兴的，什么流行就买什么，总想着要跟你用一样的，好像这样距离就随着外物的相近而紧密。
我们两个好像真的曾经只差一点点，在我的牙印在你颈侧的曾经；在我们两年多攒了一厘米厚的、上课偷偷写的便签纸的曾经；在你送我和你同款不同色的杯子的曾经；在我少见地哭泣时，额头贴额头的曾经；在高三时间紧张，我们一起进了那间狭小的浴室的曾经；在你会嫌弃别人的口水，却和我用同一根吸管、吃我咬过的零食的曾经。
我们两个有好多这样的曾经。
你真的像黛玉呀，看着温软娇柔的一个人，却这么坚韧又果决，爱恨分明。你的心思总让我捉摸不透，你会突然不再理我，不再回应我上课看向你的目光，不再允许我将手指挤进你的指缝，不再借我的作业和笔记抄，不再让我帮你接水，跟你周围所有人讲话除了我，跟你周围所有人笑闹除了我。
我不知道自己做错了什么，但是没关系，我可以无限次地再贴上去，把作业和笔记摊开放到你桌上，把零食全都塞到你桌洞，黏着你吃一顿哪怕沉默无言的饭，尝试加入你和周围人的每一次交流，在你起身想接水的时候马上把杯子接过去，把你按回座位。只需要你给我一点反应，一个白眼，一次轻瞥，一记暴栗，一句："哎，那谁。"只要有这样的信号，我就会知道，你又来假装不情不愿地和我重归于好，又会理所当然地指使我干这干那，又会允许我把你拉到我腿上坐着，又会突然把手摊到我面前，在我假模假样尝试放了一圈东西上去后，狠狠掐一把我的脸，看着我假装吃痛哀嚎的样子笑出来。
可为什么这次没有呢。
一点也没有，什么都没有。没有突然地揉一把我的头，没有突然递给我什么吃的，没有突然地拿走我什么东西用，没有突然问我讲到哪儿了。
是不是我太黏人了？是不是我控制欲太强了？是不是我操心过多了？是不是我太没有边界感了？
……是不是，你发现我藏了两年多的，越来越浓厚的爱意了？
我不该这样的，不该对你越来越失了朋友的界限，不该借着朋友的名义和你那么亲密，不该试图将你的一切和我捆绑，不该凭爱意试图将富士山私有。
可为什么呢，为什么即使在关系那么僵硬的时候，也还会因为我为了帮室友抢第一个洗澡位置跑得上气不接下气，自己却排最后一个洗气得指着我小声骂我没脑子；为什么还会因为我情绪受家庭影响突然崩溃，无声地凑近任我抱紧，任我的眼泪顺着你的颈侧划落，在锁骨窝里积攒出属于我一个人的池塘；为什么还会在毫无交流的一个月后，在高中最后的考前动员会那一天，默契地一下子回到从前，打闹嬉笑，互怼互呛，最后和我交叠着坐在一起，拍下了高中最后的集体合照。
…我知道我该怎么做了，我该葬花了。
我没有再闷头缠着你，没有再死皮赖脸地去牵你，没有再挤进你的每一段对话，没有再缀在你身后如形随形。
我的黛玉啊，允许我来葬这次花吧，允许我胆小地将我们停在这里，停在对你来说尚能算美好的友情，停在我不用开口问你真实想法的友情。
可是黛玉呀，这场落花怎么落不尽呢，三年过去了，我的梦中怎么还有花香？ http://t.cn/A6gBytku