一位上过多种育儿课的边界课学员问了我一个问题，我觉得特别关键，分享给大家：

孩子在学校无辜被老师批评了冤枉了，有的育儿课程教的回应给人感觉很温暖，而边界课却讲要闭嘴，看上去比较冷漠。李雪你为什么要求父母此时闭嘴呢？

举例，孩子回家气嘟嘟地说：同桌上课看我的日记，结果被老师没收了，老师要求我下次考试90分以上才还给我。

温暖的回应孩子：老师没收了你的日记，又不是你在看，你真得很难过、很委屈。

而边界课教父母闭嘴倾听就好，除非孩子提出具体要求，否则不要做什么。

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我为什么教父母闭嘴，这不是冷漠的位置，而是空性的位置。

孩子的大脑是量子态，也就是脑神经尚未被坍缩成一种固定的反应模式。父母后退一步，处在空性无为的位置，就会给孩子的量子态大脑保留空间，让智慧得以升起。

你们想一想，如果你处在孩子的那个位置，一个倾听者立刻“共情”你被连累的难过和委屈，你会怎么反应，你是不是就顺势滑进了无辜被伤害的角色里？

如果另外一个倾听者，她稳稳地存在，只是听你说，你的感受如何？可能说着说着，你的情绪就平复了，可能会开始思考，我能做些什么，我需要那个日记本的话，可以怎样去跟老师沟通。甚至进一步思考，老师为什么会这样行事，不分青红皂白的没收日记本，甚至能洞察到老师看见同桌不听讲看日记时，瞬间自恋暴怒的心理动机。

这时候智慧就开始产生了。智慧只能产生于“角色之外” — 剧情里没有爱，也没有智慧。

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所以温暖的回应没有错，那会是很好的妈妈。但我的边界课指向不同维度，因为我的目标是智者— 保护孩子的智慧不被坍缩，孩子自然会成为智者。

孩子天然的处在空性中，脑神经尚未固化，同时孩子无条件依恋父母，也最容易被父母带入剧情。之前发过的一个视频，各个国家的父母抱着孩子，用手指敲下墙壁，假装孩子的头被磕到了，关心安抚孩子“宝宝磕到了，宝宝好疼吧，妈妈摸摸”，孩子立刻都配合着大哭，没有例外。。。

这是人类的初始设置 ——孩子无条件忠诚于父母，配合父母的投射。

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所以父母的位置几乎决定了孩子的位置。孩子日记本无辜被没收，有点不开心，此时孩子依然处在各种可能性中。

如果父母站在了剧情角色位置：你被连累了，你被冤枉了，你难过你委屈，我共情你。那么孩子立刻顺势缩进被伤害的角色里，真切体验到难过、委屈的情绪。

如果父母站在空性的位置，孩子便有了观察自己，观察老师，思考事情因果逻辑的智慧空间，孩子的量子态大脑可以自由运算。

如果你是父母，你希望孩子站在什么位置呢？

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多数成年人的脑神经已经彻底固化，比如我妈妈，最喜欢跟人倾述：男人没有一个好东西，姓李的全家都对不起我。。。同时她最喜欢被“共情”：是啊，你命可真苦啊，你这么好的人。。。只有这样的“共情”，会让我妈觉得温暖。

你必须认同我的角色，你才是好人，否则你就是要害我 —— 这是很多成年人的心智水平。

我管这种人叫做“活死人” —— Ta们肉体还活着，但精神已经彻底不再更新。

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可能有人会疑惑，如果父母处在空性才能保护孩子的智慧火苗，这也太难了吧。

是的，如果你真的处在空性状态，那不用上任何课了，面对孩子，你说什么都是有益的、智慧的。边界课教的其实是，知道什么时候该闭嘴，不让满脑的剧情外溢到孩子身上，即便你内心故事乱如麻，但只要行为上守住边界，孩子的心智依然可以保持量子态。

人类的初始设置，是孩子无条件的忠诚于父母，但只要父母下大决心闭嘴，等于给了孩子自由 —— 孩子可以无条件忠诚于内在的智慧。