或许到现在为止我仍没有找到任何能让我饱含希望的走下去的答案开头，所想所知也并不成熟，但在被生活耍的如老鼠般在下水道入口团团转的同时，也是有些收获的。我似乎有些开始理解一些事情是如何运转的，也明白在我的世界逻辑里不存在的事，在这个世界上也是理所当然的存在着。如果我仔细观察，会发现早晨从窗帘缝隙中照射到墙面上的阳光是那么耀眼，即使紧紧拉住窗帘，松手时也是会有这样一缕光线强硬的闯进刻意营造的阴暗空间，让我看到闪着金光的美好事物存在的事实。或许我会打起精神，在下一秒，下一天，下一周，但我希望会是这一秒，这一天，哪怕是这一周。不再反复询问着为什么对他人来说并不是问题的事情却像成千上万个问题在我的世界里咆哮。其实一切并没有像成千上万那样压抑，也不像想象中别人面对时十分轻松，意识到其实问题既不难也不简单，只是需要鼓起勇气去面对，是一个好的开始。我会拿出那样的勇气吗？拿出那样的勇气后事情会向更好的方向发展吗？我不知道。我完全什么也不知道。告诉自己会变好的，会更好的对我完全没有帮助。一切都不会好起来了也并不能对我更好。事实上我不知道是我能拿出最好的答案。看起来很懦弱，不过确实如此。也没什么好希望的，我不想去希望，说真的某一刻我很希望，希望整个世界是空的，把我融进去，让我再没有任何回声的空泛里消融，这种希望太迫切，太汹涌。所以还是不要希望，一旦开始希望，消融又会先一步占领全部。我想我需要重新认识这个世界，重新认识自己。又或许我应该少想一些，凭着直觉莽撞的前进。如果能达到两者的中间是最好的，但是我做不到，起码现在做不到。不昏昏沉沉的睡觉，好好吃饭，我正在尽力做到这些。我根本忍不住的在心里不停的批判自己，你什么也没做到，唯一做到的就是搞砸了很多事情，之后又伪善的安慰自己，你还在好好活着已经很厉害了。或许前者和后者都没错，错的是我觉得自己在伪善。这让原本简单的问题又陷入的道德陷阱，我是一个好人吗？还是也如同我对待自己一样伪善。看似夸赞实际上忍不住贬低。我把问题搞得太复杂了，像一团打结的毛线，明明是我把它们缠在了一起，却不知道如何解开。好吧，关于这个问题也该停止了，到现在记录似乎变成了这团毛线。这几天里倒是知道了，向我大学的寝室长思雨学习是一个不错的事情。我从来没发现人是可以这样作为自己最大的支持者活在这个和我一样的世界里。我想这解决了我不明白为什么无论我怎样填补都觉得自己很空。因为我并不信任自己，并不支持自己，并不在乎自己，也并不爱自己。我是我自己最大的批判者，我明白这并不是我伤害他人搞砸一切的理由，我不停的痛斥自己又痛斥痛斥自己的自己。很多事情仍然一团毛线，但是从这一团开始解决似乎还有一个可以找到的毛线头。别太矛盾，请从这里开始吧。