【🐟】遇到你的那天是九月份里无比平常的一个周三 在学校累了一天回家打开手机发现无人问津的擦号终于有了条好友申请。其实我擦的那位小爱豆那段时间特别火，和你皮上的cp也从七月就在cz大爆（应该能猜到是sdfj那两位了吧）只是可能玩语擦的楼丝都在匿区基本不看bot，我在内鱼擦投完稿之后等半个月也只等来了一个你。所以加上第一天我就对你单方面eve了，至于你有没有加别人都随便吧。幸好你也只有我一个人，为了我才开的号。

你的确很贴皮，拧巴敏感还那么不喜欢表达，甚至我们加上的第一天就闹了别扭。可能因为我是抖m吧 你和我闹再多的脾气，管着我又或者说些让我难受的话我反而越来越喜欢你。
确定关系那两天的聊天记录我已经找不到了，总之是我被你引导着表的白，想想还挺好笑的，为了贴皮我一直装没听明白你的意思，本来还想再拖几天可你好像快被气死了，我只好不慌不忙啃着面包打下“我们不要当好朋友了，你做我男朋友。”
你居然激动哭了。好吧，我的错。

后来我们又加了pop和QQ，一起听歌养了suki还开了提问箱交换地址送东西，即使现在距离我们第一次分手已经两周了也依然没有解绑suki换掉情头注销提问箱。你总说遇到我是你的幸运，说好多好多夸奖我的话给我起各种可可爱爱的称呼，你喜欢一个人的时候总会用甜品来起外号，于是我就变成奶黄包椰蓉起司球草莓大福…我是你的创可贴，你的精神抚慰犬，你人生中第一颗属于你的四叶草。
某天你说要告诉我件事情，我以为你要分手，给自己做了很多心理建设，结果是不久之后你得出国了我们会有时差。我依然能想到当时的想法，我想时差算个屁，我每天早出晚归去上学你得等我一天，比十二个小时的时差还难熬不也撑过来了吗？

第一次打电话是我生日，虽然开静音谁都不说话，可我的心脏还是狂跳，会不会某一刻我和耳机线中的你同频共振呢？你好像很擅长分析我的情绪，我每次什么想法都能被你准确猜到，也可能是因为我各种情绪都直接摆在明面上。即使这样你有时候也会觉得我很难懂，没关系我也不是很能读懂你。
我们不太合适，这是我一直都知道的事实。我们不合适到连上线时间都总是错开，每次我要睡觉了你忙完了。爱或许就是转身弃暗投明让自己跳进自卑漩涡的时刻，对你越是了解我越是觉得自己配不上你，无论是年龄性格还是家庭与生活环境，我们真的都相差太多了。可我真的控制不住自己这样清醒的沉沦，越是明白我越是痛苦。

哥哥，又或者是姐姐。昨天我和你说我还是爱你，你问为什么是“还”，因为我偷偷想过好多次不要爱你了不想喜欢你了，跨年那天我听着烟花声一个人窝在被子里哭着把微博朋友圈各种社交平台关于你的一切动态全部删的一干二净，朋友说我很棒，我也觉得我很棒，以为终于能从这滩泥潭里面把自己救出来。不到一天我又崩溃了卧槽泥马老子删那么干净干什么。

我太爱乱想，总是一个人在脑子里演着苦情戏码，再因为你哄我的话一次次打破推翻那些想法。我知道你是不习惯念旧的人，可能过段时间和我的关系连暧昧对象都算不上了，对不起。我们变成这样大部分都是我的原因。你也会因为我难受吧，会吧？

有段时间我这里一直阴雨绵绵下个不停，我很讨厌下雨天的，可是你说下雨就是你在想我，湿掉的袖口是你想牵我的手，落在身上的雨点也是你想摸摸我，于是我开始喜欢雨天。只不过雨季已经过去很久了。好久没下雨了。

2024什么都没给我留下，原本是送给我了一个你，可是被我亲手推开了。抱歉，我好像就是这种因为怕别人离开我所以先离开别人的人。当初说带我看纽约的雪，但你不是去纽约了是去加拿大，所以承诺也算是作废了。我说要带你看我这里的初雪，结果我们都分手了年也跨完了天气预报上还是一丁点雪的影子都没有。

我们俩身体都不是很好，你最近又是干呕又是心跳不正常，我把新年愿望从你一直喜欢我换成了希望你一直平安，我只想你健康幸福就好了，你会幸福的。我爱你。

我真的有蛮多话想对你说的，但是，算了。星星纸里我已经说出来一大半了吧，记不清了。我们关系说简单又有点复杂，我真的不想和你当朋友，我真的好累但是你比我更累，我不想继续给你带来负担了。

最后想用经常被用来形容我们皮上的一句话形容我们，靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。
【🐟】【补充】最后一句我说错了，远离你我也不会远离幸福的。还是祝你2025一切顺利身体快点好起来吧要健健康康，没有我你也会特别幸福，我们就这样吧，已经一天没交流了，不过我也大概能猜到你在干什么。挺好。