今天结束才感觉自己的2024真的结束了嗯回头想想真的是一瞬间刚回校的四个月独居高压且颓废感受过屋外的万籁俱寂听过凌晨四点的鸟叫担心过六点的心悸我想以后应该也不会比那段时间更难度过了吧七月份之后生活才开始慢慢向前推进家真的是一个既能给我万分痛苦又能给我无限包容的地方八月份遇到了秦彻对好多事情有了新的感悟或许从这一刻在某些地方我也慢慢开始了量变九月份开启忙碌的下半年一轮轮地审查一遍遍地修改好在结果还可以最重要的事情也在十二月份彻底结束或许是无数次的夜聊也或许是性格的指引也算是找到了短暂的人生目标虽然不知道这个目标能坚持多久但也让我少了很多迷茫再之后的两个月算是弥补弥补自己二十多年来某些一直想干但因各种问题而没有下定决心做的事情八月份开始的量变或许也在这两个月内得到了催化让我在某些层面更贴近了理想的自己这一年不能叫做大起大落但开头和结尾也是完全相反的两个侧面经历过痛苦也享受过快乐我不憧憬未来有多美好毕竟好与坏总是相伴而生我只求我经历的所有都能成为我的养分让我自己对自己更加欣赏