20148.【那些年】
2016年冬
趴桌子上睡午觉异常难受。我挣扎着起身，拿好数学课本去隔壁教室上课。
那天阳光一如反常得明亮，加上我本就睡眼惺忪，怎么使劲眨眼都看不清东西。
迷迷糊糊地走进你的教室，迷迷糊糊地和你撞在一起。
只记得你没有怪我，而是抬手摸了摸我的额头笑道：怎么这么不小心，把额头睡红一片。
那天映在阳光下你模糊的身影，不知道为什么，在13岁的我的脑海里，如何也挥之不去。

2017年春
步入新学期之后，我开始期待每次走班上课。我突发猛进地学习，目的是按成绩排座位时能离你更近一点。
一次月考后，我终于坐到你身后。可是你似乎影响了我的学习，因为我会盯着你的后脑勺发呆，会用一节课思考如何向你请教问题。
你温柔又有耐心，却也从没有多余的言语，只当我是普通同学，连朋友都算不上。可你不知道，那时候我已经切实地意识到自己喜欢上你了。

2017年夏
真正和你成为朋友，是在初一升初二的暑假。我带着烦躁的情绪踏入假期辅导班的教室，但在看到你的那一刻，我甚至庆幸母亲为我报了这节课。
我依然选择坐在你的后面，这样我可以光明正大地看你。慢慢地我变得大胆，开始频繁地向你请教问题，并时不时掺杂一些带有私心的闲聊。
有天躺在床上睡不着，我意识到自己还没有你的联系方式。翻来覆去间，我思考了数种加你qq的办法，设想了每一种可能带来的结局。
可是我没想到，最后竟是通过我从来不敢去想的方式。
那是第二天，你主动把手机推到我面前，上面显示着你的qq主页。

2017年秋
新学期伊始，我们两个班级依然在数学科目上实行走班制，我还是被分在你的后座。
我发现你遇到难题时总是习惯性摸后脑勺，发现你喜欢用左手使用橡皮，又发现你喜欢跟同桌的女生打闹。
我承认我羡慕，便幼稚地用笔戳你的后背，在你和同桌玩闹时故意打断，让你帮忙解决一道难题。
好在你没有生我的气，依然耐心地给我讲题。那时你的手指搭在我的课桌上，我都会觉得幸福。
纯粹又热烈的喜欢，是大课间跑步两个班级交错时你与我的擦肩，都能让我开心一整天。

2017年冬
寒假我们又上了同一个辅导班。
不一样的是，这次班上还有几个你相熟的同学。我不再是你唯一的熟人，这让我十分难受。
我明知道相比起我，你跟他们关系更好，可你每次无意间的冷落，都能令我的心情坠入谷底。

2018年春
我鼓起勇气把喜欢你这件事告诉了我的好朋友，她总是激励我要勇敢一些，可我深知自己自卑又懦弱，怎配得上鲜活的你。
你qq头像是一个仰望星空的男孩，网名叫“时光”。
我悄悄把网名改成了“荏苒”，后来很久一段时间，我所有社交平台都是这个名字。
我又花了一小时，给仰望星空的男孩画了长发，改了色调设置成我自己的头像。
这是我喜欢你以来做过最勇敢的事情。

2018年夏
暑假的辅导班第一节课，我兴奋地前来，却没看到你的身影。
之后我上课总是分神，觉得你应该坐在我的前桌。我疯狂想问你为什么没来，可我知道自己没立场。
好在你只是请了前两个星期的假。我看到你踏入教室时，竟生出劫后余生般快乐。
辅导班有一面墙上写有历届学生的留言，我悄悄在上面写上“时光荏苒”，一个画得不怎么好看的爱心圈起这四个字。
后来不知为何你注意到了这四个字，笑嘻嘻地和我说，墙上这人好像是想对成语，接着在旁边写下“光阴似箭”“日月如梭”与“白驹过隙”。
你笑得开心。而我只希望这一刻不要“光阴似箭”，要永远定格，作为独属于我的回忆，封锁，留存在我心底。

2018年秋
我突然捕捉到，你看向你同桌的眼神里，竟有几分我看向你时才有的那种，意味不明的目光。
我逼着自己不多想，可这种预感一旦冒出头，就没法让自己冷静。
我陷入了焦虑与挣扎，一边想尽办法弄清楚你的感情，一边恨自己懦弱，只敢把我的感情藏的严实，更无力且没资格左右你的感情。
我讨厌这样的自己，你肯定也会讨厌这样的我吧。

2018年冬
跨年钟声敲响的那一刻，我点进你的对话框，发送了“我喜欢你”，隔了两秒便匆匆撤回，重新发了一条“新年快乐”。
没过多久，你发来一个红包，配文是同乐。我笑出声来，又酸了眼睛。不切实的想法在我脑海中涌出，以至于新一年的前几个小时，我都在思考这个红包的意义。
我知道你若是喜欢我，怎会每次的话题都由我来挑起，怎会连新年快乐也不主动发给我。你是不是看见了我撤回的消息，才用这样的方法来掩饰自己的尴尬？
可是那一瞬间，我依然感受到真切的幸福，如同躺在一片柔软的云朵上，又浸在赤热的阳光里，眼泪不自觉地滑下，像潮湿的森林里落下温热细腻的雨。

2019年春
寒假结束，初中最后一个学期开始，大家都收了心思，步入学习的正轨。
跑操取消了，走班制废除了，你明明就在我对面教室，见你的机会却少之又少。
我每个课间都找借口出教室，其实都是为了看你一眼。那时你已经成为我的动力，是我消除疲惫的良药。

2019年夏
我站在考场外拿着知识点做最后的挣扎，突然一双和我此刻穿着的一模一样的鞋闯入视线，我抬起头，竟和你对上了视线。
我发自内心地笑出声来：我们在这特殊的日子里，竟然穿了同款。
你笑着朝我点头，大喊了一声加油，我鼓起勇气大声地回应你。
燥热的夏天，伴随着阵阵蝉鸣，我们为自己的三年青春交了卷。
你考得很好，是年级前五，我也考得不错，虽然无法和你上同一所学校，但也真心为你我开心。

我知道我的暗恋故事将要完结，却不知为何总有些不甘心。
于是我建了个小号向你表白。
你很惊讶，但并没有直接问我是谁，而是说谢谢你的喜欢，承蒙你的偏爱。
我说我因为自卑怯弱，不敢向你表明身份，你没有疑惑与责怪，而是说了很多让我不要自卑的话，我感动得抱着手机痛哭流涕。
你为什么这么好，这让我怎么放下你。
之后我旁敲侧击地问，你有没有喜欢的人。你很真诚地告诉我说你有。
我小心翼翼询问那人的名字有几个字，你说三个字。
这一点，让我仅剩无几的你可能也喜欢我的希望浇灭：因为我是两个字的名字。
其实我脑海里已经有人选，但是我不想知道了，追问下去也没有任何意义。
不知不觉地，又或是因为匿名让我勇敢，整个暑假，我们聊了很多，你似乎也习惯了我这位“不知名朋友”，开始主动和我分享日常。
你肯定猜到是我了，对吧？因为我面对你时无论如何也撒不了谎，充满漏洞的言语都在向你透露我的身份。
可你没有拆穿我，也乐意和我聊天，暑假两个月，比我们这三年聊得都多。我感受到了前所未有的快乐，也预感到这份快乐会为我带来怎样的痛苦。
因为我深知我不可能得到你，再这样下去我会陷得更深，于是我给我们的故事亲手编织了一个潦草的结尾：我把小号申请了注销。
注销审核中的那几天，我没有回复你，你依然给我发消息，还询问我是不是遇到了什么事才不回复。
对不起，你太好了，我只能这样无情，把我自己塑造成坏人，才能彻底放下你。
这个为你而开的小号就这样消失了，好像一片树叶飘落在地般无足轻重，也不足为奇。
三年的喜欢，对我来说犹如滔天骇浪沉重有力，可最后短暂地拂过你心底时，却如同羽翼般轻薄，甚至没有留下一丝存在过的痕迹。
可我已经满足了，在你把qq主页展示给我让我添加的时候，在与你并肩同行的日夜，在你每一次看向我的笑眼里。