有怀疑辱骂我说这个孩子以后要被厌恶虐待的人。可能是互联网萍水相逢，你对人性本恶深信不疑，但我不是那样的人。倘若我能够多一些自私冷漠，也不会把自己逼到这条路上。共情能力强是我人生中最折磨我的弱点，它总是让我不知不觉让渡了自己的利益。
我确实不是在欢欣雀跃下自愿想生个孩子，也不准备跳入那个“母亲”的躯壳里献祭自己的一生，我看见了母亲和身边的朋友去如何做一位“母亲”，这让我觉得有些害怕，我怕激素让我不由自主去奉献因此失去自我。我爱我的生活：那些骑行时看到的日落夕阳，那些徒步时拂过脸颊的春风，那些躺在草原上撒下的星光…我不想结束这些美好的日子，我自己的快乐也很重要。但我确实因为烦透了没完没了的问询骚扰，受够了无休止的争吵，因为自己的软弱投降。这个过程如同我昨天看到的一段话：“就有点像你生活中有个24小时不停歇跳出来的自动弹窗，每一次都会高亮引导你选择“是”，你必须要每一次都选择“否”才能继续自己的生活，但是天长日久下去，可能哪一天你实在疲惫了，点到了“是”。”
但并不是因为我做出了这样的选择，我就要去恨这个孩子。软弱妥协的是我，是我的软弱使她被迫降生，而不是她给我带来了这些痛苦。就像我听到胎心那一刻，我突然觉得这个寄生在我身体里的胚胎她有了独立的生命，她是无辜的，是我非要带她来这个世界，又曾经因为身体承受的巨大痛苦想要终结，我真的能这样去主宰一条生命的来去吗？明明是我对不起她。而那些因为妊娠剧吐难受痛苦选择放弃的女孩子，我也不觉得他们有什么错，妊娠剧吐是我这33年来经历过最大的痛苦，没有经历过的人无法想象当事人到底承受了什么，选择结束也是对自己的负责。
我确实目前对她没有生出母爱来，也并不打算母乳喂养，有奶粉喂养这种减轻女性负担的方式为什么不选择。我也不想自己给自己洗脑，从现在开始就将自己驯服成为一个母亲，我和她还没有接触过交流过。闺蜜说她什么都满足孩子是因为她觉得自己童年缺失的想要弥补给孩子，可是我觉得缺失的东西我只想尽量弥补给自己，我遗憾当年没能去学画画，但她未必会喜欢画画，我只会继续给自己买画笔。我也只过这一生，她不是我的替代品，她有她自己应该享受的的童年。
我不知道她以后会长成什么样子，也并不像别人揣测的我已经知道她的性别，我只是单纯地喜欢女孩子，觉得女孩子很美好，所以才用了“她”。但我和丈夫都希望，以后能尊重并支持她的兴趣爱好；在职业选择的时候只考虑是否喜欢而不用纠结于物质现实；她长大后能自己决定是否婚育，这一切都以她自己的人生体验为主，不要把我们的见识、感受、经验强加于她，不能因为我觉得生育不好以后就强迫她不生育，也不能因为周围人催婚就必须进入婚姻。人生没有标准答案，我给了她这张门票，她应该有她自己关于人生的体验和选择。而我们只需要做支持她的后盾，不让她觉得人生孤立无援。