上岁数了，吃了宵夜就没法睡了，躺着觉得胃不舒服，一边打嗝儿消化一边想起你们姐夫之前的一个心理退行问题是如何得到改善的。

众所周知，我们作为成年人，在面对一些意外事件的事情，有情绪很正常，但如果情绪失常，超脱了成年人的正常情绪范畴，那肯定就是发生了情绪退行——穿越回了童年创伤的那个时空，变成了一个孩子，三岁或者四岁，理智全无，只剩情绪。

小孩儿的情绪发泄在成年人身上，也就是俗称的巨婴，巨婴的全能自恋引发的无能狂怒，就是一个成年人变成一个弱智，智商退行回婴孩其受伤的自己——婴孩儿暴怒最多哭泣扔掉奶瓶，成年人暴怒也许是摔手机甚至砸电视。

我就观察，我老公的退行行为发生的最经常的一个情景，就是到了吃饭的时间，但由于种种原因，没有饭吃，他很饿，他就会情绪波动起来。

正常成年人，由于一些意外（不可抗力）没吃到东西，饿几个小时，是不会有太大情绪波动的（我反正没事儿，能接受自己饿着，不会愤怒）、（不包括血糖不正常的人）。

科学的说，血糖下降会触发下丘脑释放饥饿激素，激活大脑的情绪中枢导致情绪控制力降低，从而产生原始攻击性反应（感官开始敏感准备捕食）、肾上腺素和皮质醇分泌引发应激状态。

我学心理学嘛，总想知道原因，最开始他一愤怒，我除了偷偷嘲笑他巨婴之外，也会想是不是肌肉健壮的男人都会这样呢，也就是因为体质基因导致的他的本能残留度较高（一饿就返祖），也就是攻击性是他争夺资源的生存本能残留。

但是心理学有趣的点在于，如何判断我们的分析是不是对呢？

就像是中医望闻问切以后，开个方子，看看这个方子是不是有效，才能判断这个医生是不是把准脉了、开对药了。

也就是如果真的是这个原因，在我告诉他以后，他会有所改善。

我还挺认真的，在他心智正常吃饱喝足的时候，问他有没有发现自己在饥饿状态下情绪会不稳定，他说对，他早就发觉了，这个时候做不了理智判定，真的是莫名其妙的愤怒，也不知道哪儿来的。

于是我就把我知道的答案，一一罗列给他了：

除了1️⃣血糖下降触发下丘脑释放饥饿激素，激活大脑的情绪中枢导致情绪控制力降低，从而产生原始攻击性反应（感官开始敏感准备捕食）、肾上腺素和皮质醇分泌引发应激状态——生存本能残留。

还有2️⃣饥饿对应了我们的死亡恐惧，在我们古老的基因里，吃不饱跟死亡直接链接，死亡恐惧会诱发攻击性和警觉性，这个时候对恶意会更敏感，所以容易暴怒。

3️⃣ 佛洛依德、蒙特梭利关于“口腔欲”的理论分析，大概率你婴儿时期挨过饿，比如该吃奶了妈妈还在上班没回家，或者断奶期特别剧烈，这样的情况都会让人在今后饥饿的时候退行回婴儿时期，重新回归婴儿的无能狂怒状态。

4️⃣我饿了、我马上就能吃饱，是一种有规律的、在控制范围内的安全感，婴幼儿或者童年时期吃饭却常常不是自己说了算，比如要么不想吃的时候被强迫吃，或者饿的时候没饭吃，所以一旦饿了，现在就能触发你“失控”的焦虑，于是你对按时吃饭这件事很敏感。

5️⃣与食物的关系往往投射了我们与母亲的关系（因为我们来到世界上第一件事、本能就是吃奶），所以，与母亲的关系有困惑和障碍的人，往往与食物的关系是复杂的、矛盾的，吃饭这件事隐藏了一些愤怒，又投射了很多的爱，吃饭像是索爱，饥饿则像索爱被拒，所以产生退行愤怒。

6️⃣（一些）母亲充满控制欲，你想摆脱母亲的控制，但一饿，就必须要吃奶/食物，也就是我们又无法摆脱，这种分裂（理智退行以后）的矛盾是婴幼儿时期残留的，也就是我们会忘记自己长大了不需要母亲了，但我们还保留着“我想离开你但又不得不依靠”的习惯性思维造成的愤怒。

我老公这个除了没按时吃饭容易不太理智以外，其他时间都特别理智、特别听劝，所以他挺认真的听，然后一一作出回应。

首先他觉得，婴儿时期断奶过于剧烈是有可能的，然后也在婴童时期跟妈妈分离过，不安全感与母乳捆绑在一起，确实容易混淆；所以他很爱吃，有时候我也问他，不饿了还要吃，是不是在感受爱，他会说有这种感觉，感觉胃被抚慰到，心也是舒服的。

胃在心的下面，就是挨着，所以心病和胃病的病气就是容易过来过去，搞不好是谁的问题。

我举个例子，有些人心火旺，容易焦虑、暴怒，所以就特别爱吃凉的、吃冰。实际上是因为胃一凉，心与小肠就凉了，于是心火就没那么旺了，温度降下来了，反而就觉得好舒服。

身体其实在更高的一个维度，我们总以为身体是傻的、总想用自律来节食控制身体，结果就是身体经常用暴食来提醒我们究竟谁才是老大😂

继续说我老公，他的妈妈是典型的中国母亲啦，当然对儿子有自然正常的控制欲，但我老公真的是一身反骨，就不喜欢被控制。所以以上几条，他觉得都有一定道理。

但是，我观察发现，他对每一条都没有“兴奋”。

也就是说，如果我们去做心理咨询，心理咨询师可能会说出几种原因来，如果其中一条说中了，我们会“虎躯一震”，兴奋起来，这个时候就是潜意识对应上了正确答案。

一定要相信“虎躯一震”这个潜意识的确认暗号，我的经验告诉我，心头一颤，甚至落下来眼泪才算找对了病根儿。

比如我，我之前对我特馋特爱吃又特别爱减肥这件事不是很理解，被反复的暴食冲动和减肥欲望支配，每天上称的数字都能影响我的情绪，这种不正常心理直到我反复确认找到我的心理根源问题，心头震了几次之后才开始得以缓解，逐渐好转。（我的原因特复杂，跟我童年经历有关，写了几篇好几千字的日记才觉察到根源）

所以我就想，我老公的问题，一定还没找到，因为他虽然觉得自己是“小时候断奶断的应激了”，但当情景再此发生，他并没有什么情绪趋于正常的变化。

直到，有一次过年，他跟他爸喝酒聊天。

他爸说到自己小时候（家里有九个孩子，他是老五）是最不被疼爱不被重视的那个，舅舅不疼姥姥不爱，几乎没有人关注他，所以很多时候，他跑出去玩儿，等到饿了想起来到饭点儿了跑回家，会发现家里已经吃完饭了，因为孩子多，所以肯定没剩饭，但根本没有人发现他没回来、没有吃饭，如果他去跟妈妈说没吃饭，还会被打骂，所以他经常饿着肚子。

就突然的，一个瞬间，我老公“心头一颤”，眼泪涌了出来，他共情到了这个点！！他回头跟我说：“ 不是饿了所以生气，是饿了没有人在意我没吃饭这件事让我生气！”

突然的！我也明白了这里面细微的差别。

因为我老公也经常减肥，他减肥时候也会晚上饿呀，但是这个时候饿，他是不会愤怒的。

而让他愤怒的时候，往往是到了饭点儿，我在忙或者说好了吃什么我刚好有事打断了他的计划，他觉得我没有重视到他的时候。

哇，是有差别的。

重点不是饿，是“你是否记得我还没吃饭”这件事！！

BUT，这件事不是我老公的愤怒，是他爸童年时期对母亲遗留的失望伤心和愤怒，但他爸并没有察觉，因为他爸是上一代的人，是孝顺的、爱父母的、认为父母打骂孩子也是爱孩子的，绝对不承认原生家庭伤害的那代父母。

值得注意的是，我们身上背负的不一定只有我们自己的创伤，也许还有父母的创伤。

比如很多女孩儿还没谈过恋爱就无理由的平等怀疑和厌恶每一个男的，坚称自己不会谈恋爱和结婚，绝对不碰男人，碰男人没有好下场——这往往是她们母亲的怨气与创伤、对父亲的不满，不是一个心理健康的少女的心态。（这是很多年轻女孩儿假觉醒的一种常见现象，但通过假觉醒也是可以走向真觉醒的，我就是这么走的哈哈哈）

所以，说回我老公，他爸根本不觉得这是什么问题，并且否认这个创伤—— 在家庭系统排列里，越是被否认的悲痛，越会在新一代身上浮现，直到这个家族的人看到、认可、接纳了这个伤痛。

就真的，很神奇。

在我老公知道这件事以后，他对“到了饭点儿但是没饭吃也没人关心他”这件事的愤怒值就大大的降低了。（后来他还让他爸讲过很多同一时期的童年往事，果然他爸对自己最乖巧却最不受重视这件事真的是有情绪的，但上一代人觉得怨父母是不孝顺，所以压抑了下来）

我经常跟大家说，要把对父母的怨气表达出来的，要释放出来的。也就是我们不要因为一些特殊原因拒绝接受原生家庭这个理论从而各种诋毁这个理论，因为越是压抑，越是影响波动较大，甚至可能影响到孩子。

在我身上很明显的是，我压抑了对我妹妹的愤怒，我根本不承认我对她的出生是有愤怒的，我一直觉得我是100%爱她绝对没负面情绪的（事实上因为她的出生我变成了留守儿童）。但我女儿在我妹妹的孩子出生以后，对小妹妹的态度非常差，直到有一天我做冥想，回到我五岁的时候，看到小小的我站在卧室门口看着刚生完孩子的我妈妈，我感应到那个五岁的女孩儿她的担心与不安、她对母爱失去的害怕……后来她确实整整半年没见过妈妈，妈妈带着妹妹离开了奶奶家，把她自己仍在奶奶家半年没见她，然后持续让她在奶奶家独自生活了两年）

因为冥想回忆起那个场景，我哭了好久，我想，五岁的我应该是讨厌我妹的才对，这个情绪去哪儿了？去哪儿了？这个情绪被我压抑的太深了我不敢承认，直到现在我都不能承认，我如果承认我讨厌我妹，我是不是会被网暴？（开玩笑），我已经根深蒂固的认为，我如果对我妹妹不好，我爸爸妈妈更会不要我了！！！！我对妹一直特别好，因为我习惯性的认为，对我妹好，才能得到我爸妈的赞扬（他们为此赞扬过童年的我）。于是，这个本该发生的、老大讨厌老二的情绪被深深的压在我心底，打包起来，给了我女儿。

如同我老公接受了他爸的愤怒一样，我女儿也接受了我的愤怒，这就是代际创伤的传承。

但是，在这个情绪被看到以后，这个负面的情绪开始冰消……慢慢的，大家都会趋于正常。（今年过年我女儿还给我妹的女儿买了糖葫芦，虽然她刻意的给自己买了更大的……我知道，她依然是在替我表达）

这是一个很小的例子，一个人成长最迅速的方法就是要觉察自己的异常情绪，然后通过写日记的方式与自己对话，或者找父母问他们童年的往事，来找到答案。

异常情绪其实是成长的礼物。

一个成长的人，之所以情绪越来越平和，其实就是把很多未被表达的负面情绪表达完了，轻装上阵面对世界，情绪就会越来越稳定。

同时也给大家提个醒，还是那句话，亲密关系是两套创伤系统的碰撞，吵架往往是其中一个人发生了情绪退行，然后另一个人也不理智的退行了，就变成两个三岁孩子吵架，结果创伤利刃出鞘互砍，变成家族之战，到最后中伤彼此而离婚，会很遗憾……

如果我们还不想分手/离婚，最好就是保持一个人不退行，别吵起来，而是拥抱安抚，然后等对方理智回归成大人以后，找机会深聊，两个人一起努力找找原因，看看各自的问题究竟是为什么、背负了家庭里谁的情绪—— 只要看到根源，一切就会悄然改变。

所以，不要抵抗负面情绪，要接纳负面情绪别压抑，直面这个情绪，狠狠的感受它，感受它来自谁、来自童年的哪件事……然后宣泄释放出来。

等同样情景再发生的时候，很可能奇迹就会出现——我们不再退行了，而是正常的情绪波动，很容易就过去了。