在你最爱的小窝
没有一天不想你

这一周我不得不继续生活和搬砖，但我失去了对生活的期待和幸福感。坐在电脑前办公的时候，无法不想到已习以为常累了就一头埋进屁豆肚子狠狠蹭，但现在没有了。出门做某事很胸闷的时候，无法不想到一回家摸摸屁豆一切就能得到慰藉，但现在没有了。做任何事看到家里任何一个角落的时候，无法不想到那时候屁豆还在……想穿越到任何一个曾经普通的时刻去埋埋她…这种感受强烈到一想到就锥心痛苦。
每次在客厅吃饭，思绪略微从屁豆已经不在这件事稍微转移的话，就一个抬头的瞬间我都能恍惚感到她在阁楼楼梯口等我。强行错乱自己的感受，我在楼下就去感觉她在楼上书桌里的窝或者床上的窝。我在楼上就去感觉她睡在客厅沙发上的窝。她只是不在我视线内而已。可是真的上阁楼楼梯的时候我都不敢看着楼梯口，接受不了已经没有她在那边左右踱步蹭来蹭去的身影。
"屁豆"其实是对外称呼，对着她我一直喊她小bb。我还是会对着窝用烦她闹她的语气这样叫她。卧室房门睡觉了还是会留条缝。所有东西都不想收掉。不想让这些习惯和需要随着时间逐渐消失……
前天花了一整天整理照片，想打印一本相册。屁豆的照片我从最开始就在网盘按每年一个文件夹，打开再按每月一个文件夹这样存照片。很J的行为，为的就是若干年后看照片方便。没想到这一刻才七年就来到了，没想到永远停在了25年2月。看着照片里她鲜活的样子，为什么才一个月就离开了……这又是一份愧疚的痛苦，从22年开始就应该每年体检一次的，等察觉到不妙肾衰的伤害已经不可逆到为时已晚………
我不知道我会沉在这样的痛苦状态中多久……很多安慰开解的话我此时并不能吸收。如果用时间走出痛苦同时意味着离她越来越远，我不想………