找一个与父/母完全不一样的伴侣，算结束代际创伤嘛？

这个行为叫“反向认同”，也是我们努力选择一个与父/母完全相反的人，比如父/母是严肃苛刻冷酷型的，我们找个热情放浪不羁的，比如父/母是洁癖、控制欲巨强的，我们找个懒惰的、自由散漫的……

看似是逃脱了原生家庭，但我们选择的参照物是父母，所以本质上并未脱离，反而是形成反向链接——更强烈的与原生家庭的链接行为。

很多女孩子起初找了个温柔的男孩儿，结果若干年后男孩儿变成家暴男（变成这个女孩儿熟悉的暴躁的父亲），这是一种双向奔赴（对方的潜意识也在迎合这个需求，对方也想引导我们变成他熟悉的样子）—— 我们与创伤隐性的深度绑定。

还有，一些女孩儿在关系初期边界清晰，不控制捆绑伴侣，但因为小时候是留守儿童，“被抛弃”恐惧特别深，于是对对方的要求越来越高，频繁查手机、对方不回电话就会疯魔，逐渐因在关系中过度索求而导致伴侣疲惫——冷漠——被分手——重复了自己当年被父母抛弃的创伤。倪妮和冯绍峰演的《我想和你好好》电影就是典型的创伤后遗症故事。

相爱相杀情侣的本质就是两个人用尽全力暗示引导对方变成自己熟悉的父母的样子—— 回家—— 爱以恨的模式链接——对家族的忠诚——孩子潜意识的追随。

🌷为什么我们要这么做？

因为我们想要疗愈童年的自己。

找一个有爸爸底色味道的男孩儿引导他变成爸爸那样再去改变他是对自己的疗愈：让出轨的老公回头=挽回童年破损的家庭； 让家暴的老公变好= 拯救童年的妈妈 。

所以，我们要觉察到自己的潜意识到底想干嘛，因为潜意识一直在推动我们的关系向我们熟悉的结构靠近（无奈吧）

我们会下意识的模仿父母的行为方式（即使我们反感这个行为），但我们已经内化了我们父母的相处模式，只要无意识，就必然重复，且伴侣也是一样的，所以两个家庭的代际创伤必然在我们长期动态变化的关系中浮现。

我们必然会不断的、强迫性重复我们熟悉的关系模式和家庭结构，我们的深层需求、我们对安全感的渴望就是与原生家庭的模式靠近，所以我们必然会吸引有熟悉底色的伴侣，然后再推动伴侣重现我们熟悉的行为。

我们会把我们未解决的情感（如对父母的愤怒与失望）投射到伴侣身上，并且习惯性把伴侣的行为解读为“与父母相似”，其实潜意识就是想强化我们与原生家庭的链接。

所以，回到我之前那篇写的那句话：爱以恨的面目沸腾。

我们对父母的恨与讨厌、厌恶的背后，隐藏着我们未被满足的爱与期待，我们选择与父母完全相反的伴侣，本质上表达了我们更强烈的情感链接欲望——这叫反转投射。

新婚头几年关系好很正常，但人生是动态变化的，身份会叠加（生孩子以后不仅是XX的伴侣，还是XX的父/母），随着孩子出生身份叠加带来诸多责任任务要分担，冲突必然增多。

一旦生个孩子，两个人婴儿期、童年期的创伤几乎都会伴随着婴儿的啼哭“时光重现”，时光隧道会在家里的各处随时出现，两个人对待孩子的方式几乎都是复制自己的家庭，而不同家庭的育儿模式必然有分歧，这种分析也会加速创伤的暴露，痛苦重现。

因为家庭能量的分布所致，夫妻双方必然会在育儿这件事上出现一个主导者，一个服从者，每个家庭都是这样——所以我们必然会站在我们父/母站过的位置——这个时候，才是真正挑战亲密关系的“猎杀时刻”😂：当一个人被迫站在自己最不喜欢的父/母站的那个位置（决策者、照顾者）时，整个人会内耗严重（躁郁症爆发）不想接受这个位置的自己，这个愤怒会发泄给伴侣——伴侣感应到负面情绪时，必然展开熟悉的防御机制（也就是他的创伤也被全面激活）——包括但不限于暴力反抗、冷暴力逃避型、冷漠回避型、焦虑型报复……

所以哈，伴侣的底色到底是个啥东西，生个孩子才见真章。

🌸解决答案在之前那篇被全网转发的以大S为例分析原生家庭与伴侣选择的文章的后半部分，照做就好。

所以，我们选择与父母完全相反的伴侣，实际是另一种形式的与原生家庭深刻的链接，反向认同的本质上是我们的心理防御机制，我们以原生家庭为参照点作出的任何正或者反的选择都不是真正的“结束代际创伤”。

只有真诚的直面自己的阴影和创伤，我们才能真正的疗愈与成长，从而建立只属于当下的、两个主体意识清晰的人的真实、稳定、健康的亲密关系，才能真正摆脱代际创伤的影响，实现自我与关系的自由。

当然了，打破代际创伤传承的循环，是需要两个人共同努力的，尤其是在发生矛盾的时候，两个人都要反思、确认、识别哪些是我们无意识的模式，然后分析这些无意识行为来自我们的哪些创伤、怎样影响了当下的关系。双方都要理智在线的、清晰的分辨出伴侣与父母的相似表情、语言、行为是有不同动机在不同时空的，要具体理智分析而不是简单归罪互相攻击。

这需要双方都边界清晰且自信，敢于戳破自己和对方的自恋。

深度亲密关系来自两个人的共同成长意愿，我们只有不断的自我觉察+理解对方的状态是否穿越回原生家庭的创伤，才能共同协作构建起好的关系模式，真正的结束代际创伤。