很相爱的夫妻，也会在某一天让婚姻走向离婚。

生活中，有许多夫妻是周边朋友眼里的“模范夫妻”。

——两个人认识了很多年，有很深的感情基础，相处的时候也很少吵架、冷战，有问题就会沟通，彼此都有意愿让婚姻长久且幸福。
结了婚后，各自都很顾家，会承担家庭责任，也会陪着对方熬过遇到的危机。婚姻会呈现出平稳的状态。

但，看似平静幸福的婚姻，有一天却会走向解体。

其实，这类婚姻之所以会离婚，核心原因有两个。

一方面，彼此的感情悄然间已经形成了“惯性”，而当婚姻出现危机的时候，两个人都会调动旧有经验，却很难觉察到对方的真实需求。

比如，之前伴侣会照顾你的需求和感受，你会依赖另一半，伴侣也会在这个过程中体验到自己被需要，他会享受照顾你的过程。
于是，你们就会形成既定的情感模式。而当伴侣在某个时刻需要得到情感支持的时候，你就很难察觉到。
可能伴侣处于创业期，或是亲人的离开、身体有痒，等等，伴侣会期待从你身上得到被支持的感觉，但你会依然把自己定义成一个“被爱者”，会向另一半去索爱，伴侣就会感知到你看不见他的处境和内在的需要，会有浓烈的孤独感。

在这种感受产生之后，他会后撤。

但，伴侣的后撤会让你焦虑。因为你觉得对方不够爱自己了，会担心自己过往得到的爱消失，就会被困在自己的情绪里，会发脾气、攻击对方、表达自己的不满或焦虑的感受。
而这些做法，会让伴侣感知到他的需求和感受都不被看见，会体验到被忽视，会觉得或许在你心中并不爱他，认为你只是把他当成满足你情感需求的工具。

因此，他会否定这段婚姻，也对关系抱有强烈的消极预期。

其实，两个人之间相互都有爱，只是在需要做“角色转换”的时候，彼此都困在了自己过往的经验里，会顺着惯性去考虑，没有意识到伴侣的真实需求，才导致感情出现隔阂，也让彼此的关系开始负向发展，一步步走向离婚。

另一个导致很相爱的夫妻离婚的核心因素，是代际模式的强迫性重复。

我举个例子——有的人在恋爱阶段特别温柔，极少向伴侣发脾气，发生矛盾后彼此也会商量。
可在结了婚后，就会慢慢变得格外强势，想要自己说一不二，期待拿到关系的绝对主导权。

之所以有这种变化，是因为过往父母的相处模式里有一方很强势，比如母亲强势、父亲怯懦，所以在你的认知中，婚姻里必然存在一个“主导者”，这个角色掌握着关系里的绝对权力，而同时也会存在一个“服从者”，这一方需要妥协、退让、包容，甚至会被攻击、被贬低，没有自尊。
当你步入了长期关系后，你会担心自己成为权力位置中低位的一方，所以你会变得强势，不会让渡自己的权力，在发生矛盾后你会激烈地要求伴侣向你妥协，但你永远都不会向伴侣认错，因为你会认为一旦低了一次头，自己未来就会一直卑微下去，会被另一半欺负。

这时，你就会形成代际传承，重复母亲的婚姻模式。

除此外，很多人在婚姻里也会形成不同模式的代际传承。比如有的丈夫很少表达自己的内在感受，因为小时候自己的需求不被重视，所以总在隐忍、迁就，但认为自己不需要被爱的信念，有一天在得不到重视的时刻重新涌现出来，会再次对妻子开启“失望性情感隔离”的状态。

所以，各自的原生家庭所带来的创伤、信念、行为模式，都会对幸福形成阻力，会成为婚姻隐形的障碍，是夫妻双方都需要跨越的一层屏障。

我觉得两个人相爱过，说明彼此都有爱的意愿，但所有长久且幸福的婚姻都需要经营。
经营婚姻，需要我们具备自我完善的意识，也能应对婚姻里出现的挑战，可以给关系的发展趋势“纠偏”，让它回归到正向发展的轨道里。
只有我们真正具备经营关系的能力，才能让自己珍视多年的婚姻继续下去，自己才能得到长久的幸福和被爱。

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