在孕反终于有了切身的缓解的时候，终于可以把这篇文章发出来了。

发出来这篇文章我考虑了很久，因为害怕会传递恐育的观念，可怀孕这件事本身就是很辛苦很遭罪的过程，所以还是劝所有想生育的姐妹一定一定要慎重考虑。

下面这篇日记写于2.8日晚。

从来没想过孕反是我这26年来受过的最大的苦，是从睁眼开始一直到晚上睡着前每分每秒都在反胃想吐干呕，而这种感受是之前肠胃感冒晕车痛感的十倍不止，是那种慢慢折磨你直到榨干你对生活所有希望的痛苦。

像我这样那么喜欢小孩想生宝宝的人，孕反的这三个月都已经被折磨到提不起对孩子的爱意，更别提那些一开始倘若对生育这件事就没有渴望的女生，如果遭遇像我这般难受后会有多绝望。

2.8是我第1次难受到崩溃大哭，真的太太太委屈了，想吐吐不出来，所有的食物感觉都卡在了胃管里，任凭我怎么努力尝试就是吐不出来，只感觉胃里一阵抽搐。

在那一刻所有的难受委屈全都喷涌而出，我蹲在厕所旁边，对着马桶鼻涕和眼泪混在一起嚎啕大哭。小秦在旁边不断拍打着我的背安慰我，我知道其实他已经做的很好了，起码在我每一次干呕难受时都竭尽所能地帮我缓解身体上的痛苦。可是他能做的也仅仅是安慰而已，孕妇身体上的折磨谁都代替不了，而这才是摧残心智的利剑。

我不知道有多羡慕那些孕期反应很轻的妈妈们，也不知道那些一天要吐七八次的人到底是怎么熬过来的。我虽然一直都没有吐过，但也可能是因为我内心一直在抵抗“吐出来”，所以只是每天不停的干呕，胃里每分每秒都在恶心。不吃饭饿了会恶心，吃多了也会恶心，那个刚刚好的度真的很难拿捏。

这种感受我从未有过，而苍天啊，我居然也已经和痛苦并存了这么久。她们都说孕中期是最舒服的阶段，可刚迈入孕中期的我并没有看到曙光。甚至每天很害怕睡醒，因为只有在睡着的时候才是我一天里最自在且舒服的时刻，只有在梦境里我才会与身体的苦楚彻底分离。每当我睁开眼有意识的那一秒开始，新一天的折磨又开始了。

每一次，在我开开心心的以为今天孕返减轻了我终于快能正常吃饭的时候，明天生活又会给我一记重拳。

我已经很久很久都没有正常吃过一顿饭了，已经对世界上的食物都失去了兴趣，这种感觉真的很恐怖，因为会联想到万一在孩子生出来后我也没有办法恢复对食物的兴趣怎么办？原来厌食症是这种感觉。而这种感受随之而来的副作用，是慢慢消磨了你对生活的热情。

旁人无论怎么安慰你，如何给予你鼓励，告诉你这一切马上就要过去了，可谁都没有办法代替你去经历这一切。

下面的内容是2.18，也就是今天我最新的感受。

孕反正以肉身可感受的状态减轻，不过偶尔还是会在饿得厉害或者吃太油的时候干呕一两下，但比起10周左右的状态，现在已经好太多太多了。

但孕反也只是众多反应里共存的一种，与之而来的还有每晚间隔2h就会被尿意憋醒起床上厕所的无助。是的，已经很久没有睡过一个整觉了。每晚平均要醒来三四次，只为蹲在马桶上憋出一点点尿液。因为睡眠质量下降，小秦只要稍微一打呼噜我就会被吵醒，所以这段时间干脆分床。

还有心绪的敏感，肚子只要稍微不舒服就会想东想西，隔天就要去跑医院挂号做个彩超求得心里安稳。

我都不知道过去三个多月是怎么撑下来的，但好在也终于熬过来了。不知道接下来还会不会有新的考验在等着我，就想着，一直记录着吧。

迈入稳定的时间段了，也终于可以公开谈论这件事了[求关注]约了一个8月的蛇宝宝，夏天与我见面啦。