上班（上学）的时候感到恐慌，是典型的因为童年创伤导致成年后的我们在职场中产生过度焦虑、恐惧和投射行为，这种心理状态说明我们的童年时期受到过长期的、来自监护人的打压和批评、不满意的暴力或者冷暴力，以至于我们长期以来不自信、不认可自己，习惯性否定自己，习惯性拿着放大镜放大自己的缺点忽略自己的优点，哪怕被人夸赞都会诚惶诚恐（有冒名顶替综合症和羞耻感、不配得感），这种心理状态与我们未解决的依恋创伤、低自尊和对权威的恐惧有关，所以我们上班或者参加一些学习工作坊的时候，会不自觉的把老师、学长、领导、同事 投射成那个评判我们的父母（或其他打压批判型方式的监护人），无时不刻的产生退行，所以想要逃避、退缩，感到恐惧。

先说一下跟我一样有这类问题的朋友的优点（上一篇文章同感的朋友好多，抱抱），然后再说重新说一下疗愈方式。（感谢大家提醒我要注意抑郁以及需要疗愈等，我已经度过了，所以才能坦然写出来，大家看到我近些年的文章之所以有共鸣以及有所帮助，是因为我经历过，所以比较能直给出方法，包括共鸣本身就是一种看见和疗愈❤️）

首先，并不是所有人都有这种创伤的，所以如果我们身边的人不了解，那太正常的。比如我老公就理解不了，但，要提醒大家的是，我们千万不要否定自己，认为这是“需要治疗的抑郁”，用这种“有病要治”的定义来否定自己反而会加深这种创伤，反而是要接纳：“嗯，我就是这样的。” 而且🌷千万不要以为这是无能弱者的表现，人类很强大的自我救赎能量往往在这类人身上出现（并不是歌颂苦难），很多成功的、优秀的人，恰恰就是皆有这种创伤而化茧成蝶的。

因为巨大的想要得到肯定和爱的动力，这类人经常能忍受常人不能忍的苦难，从而深入某个领域学习和工作，埋头苦干，肯吃苦，因为信念是我必须优秀才值得被爱，所以在不同的行业和领域有一定地位、成功的人，往往就是拥有这类创伤的人。（没有说全部的意思，也没有说这样就好的意思，这类创伤如果不疗愈，还是继续拼了命奋斗，后面就有可能是李玟那样的抑郁症）。

我身边不乏优秀的人，有那种特别厉害的，就好几个其实都是这样的，能坦然接受自己反而是一种强大，而不是必须要求自己完美、坚强、毫无顾虑、丝毫不会抑郁、永远开心快乐，不是的，完全没必要强行让自己必须每天快乐，这本身就是对自己的否定，会产生内耗。

真的千万别觉得优秀的、成功的人都是每天快乐的，真不是，但这无妨。人类就是因为有生存危机才发展到今天的，这类人属于人类伟大的生存机制产生的一类救赎者，越是接纳自己，越坦然，平静的接受自己偶尔的无能为力就好，没关系的。

我举个例子，我邻居超模，搜了一下词条显示：赵磊是亚洲超模排名第一的男模，具体成就包括：全球排名：位列世界第16，亚洲第1。行业认可：中国第一位进入Models.com Top 50的男模，并且是唯一一位入围MDC Industry Icons的中国男模。品牌合作：是Prada首次启用的亚洲男模，并且是Armani等大牌最喜欢的亚洲男模。荣誉奖项：他在2011春夏中国国际时装周上荣获年度首席男模大奖。——就这帅的优秀且收入不错超模，大家是不是觉得他应该老自信了？……并不😂前几天我们在阳台喝茶，他抽着雪茄忧郁的说：“过完年了，我又开始焦虑了” ，我抬头看着他那张脸，完美的刀削的鼻梁……如果不是我认识他且知道他是特别真诚特别好一人，并且我深深的有同感，我肯定把茶水泼过去了……

完全无法理解我们这种心态的人就是我老公（老粉熟悉的姐夫），因为他是与我们完全相反的人，他的父母没有打压过他批评过他，所以他没有这方面的创伤，他是自信的，非常非常普信男😂

当时的情况是，阳台上有三个人，焦虑的两个人分别是亚洲第一男模和经常在微博医疗健康领域排名第一的博主我，而完全不焦虑特开心的抽着雪茄的普信男就是你们姐夫😂（🌷注意：他完全没有这方面的创伤，不理解我俩的年后焦虑，不代表他没有创伤。大家创伤的点不一样，我们如果有地方不理解伴侣的点，觉得“完全理解不了这个男人在这件事上为什么这样”，那我们要告诉自己，嗯，那可能对应了他的创伤。）

这个世界上大家有不同的创伤、不同的点，所以我们会跟一些人产生共鸣，然后又跟另外一些人学到他们的生存方式，然后逐渐找到我们的平衡。

人生就是平衡游戏，我们要找到自己独特的平衡，把自己的灵珠能量和魔丸能量平衡好即可，而不是要求自己必须变成另外一个人，不是的。

我们不试图去改变自己，我们才能真正的接纳伴侣、孩子。如果我们认为我们可以被“改造”成“完美”+“没任何心理问题”，那其实是一种全能自恋，这种全能自恋会体现在各种方面，比如成为一个杠精，觉得自己啥都懂且没任何问题，热衷于抬杠、指点江山，成为一个纯纯多余但控制别人的欲望特别强的让家人都崩溃的人。

继续说我们这类人，反过来说，你们姐夫也分析说，确实有很优秀的一面，这是显而易见的😄，反观他，减肥根本没法成功，因为总会饶恕自己、不焦虑，根本不想跟任何人证明自己，所以他也觉得，如果他有压力和被肯定的渴望的话可能有一些项目就能推进啦。他相当佛系、总觉得差不多得了……因为不焦虑，他能在周末见公司合伙人谈事和飞去广州打高尔夫这两件事里选择打高尔夫……换了我肯定周末工作啊！！！我的超模邻居就没度过假，出门必然是去秀场或者拍杂志，要么就是去学泰拳柔术参加比赛……在运动领域他也得特别好才行，他除夕前一天才从米兰巴黎的秀场飞回来，然后赶紧驱车回家过年，真的是很完美一个男人了吧，但，他还焦虑😂

所以，就真的是，魔丸和灵珠的一体两面，我们被同一个内核造就了，但我们不能由着着执念越来越深，让魔丸彻底控制住我们，因为如果我们越来越较劲，我们可能就完了，精神亢奋到一个极点突然一件事失败了，可能承受不住压力就倒下了。

好，说到疗愈的部分：

1️⃣当我们恐惧的时候，我们首先要看到、肯定、接纳、允许自己恐惧，对自己说，嗯好害怕呀，好害怕呀，说出来或者默念都可以，表达的越多，反而越平静（反者道之动），因为相反的，如果我们否定我们的感受，说：“没出息！怕什么！”，就相当于分裂出一个我们的爸爸或者妈妈在批评我们，那不恰恰就是加重了我们的创伤了嘛，对吧，科学的心理逻辑是这样的。

2️⃣爽爽的表达完“我就是很害怕”（千万别评判）以后，第二步是跟自己默默的说，（领导/同事/老师/长辈） 他们是他们，他们不是我们的父/母，我们是投射了，我们潜意识想要引导童年时期关系的再现（可以看看阿德勒，动机引导），由于父母对我们严苛导致我们缺乏情感支持，但如果我们无意识的把这种模式转移到领导/同事/长辈身上，其实对方会接受到某种信号，配合我们的演出。（这一条心理学分析在那天写为什么我们找的伴侣会越来越像我们的父亲那篇上）。所以，在表达完情绪以后，提醒自己睁开眼真实的看到领导/同事/长辈 他们的样子（并不是我们的父母），以及在他们的眼中我们也是成年以后的我们，所以我们看到当下，存在于当下的真实关系里，提醒自己不去投射，不给自己加戏，用温和的语气提醒自己：“我现在感到害怕，是因为我有童年创伤，但这并不意味我会做错事，领导不是我的父母，同事有他们自己的生活和关注点，我现在也有能力去处理好我的事。”

（提醒一下，我们有时候会把伴侣投射成父母，很多怒气和攻击都是假设的戏份引发的，多觉察）

3️⃣在晚上独处的时候，一个人拿出笔记本或者电脑笔记本写日记，写出自己童年印象最深的创伤事件来，回忆、回忆、回忆，然后记住那些细节，识别出哪些情景、语言、表情会引发我们的不安全感、被忽视的痛苦、被批评的恐慌，然后去理解自己由于经历过这些，所以影响了现在以及以后的行为和情绪反应。（看见、理解、允许、不评判，记住，不评判、因为不是我们的错），告诉自己，焦虑和恐惧都是我们童年创伤的自然反应，不要责备自己，接纳我们就是这样才是真正疗愈的开始。一定要允许自己的负面情绪全部流淌出来，想哭就哭，想骂就骂，想写就写，不想写就抱着哭去发泄、流泪、然后呼吸、大口的呼吸、把负面情绪吐出去，就这样，千万不评判，不要抱着“我以后会变好”的心态，因为我们这样也不是坏的，而是正常的，鬼知道多少人背后流眼泪，人都这样，没有谁比谁更厉害好嘛，谁也别吹牛逼觉得自己没啥问题，那样的人病的更重。

4️⃣遭遇突发事件，万一真的有工作疏漏，是会唤醒我们重大的创伤的，一定要先大口的呼吸、呼吸、呼吸，然后默念“谁都会犯错，领导/同事不会因此杀死我，一切都有救，并没有那么坏，我已经是个大人了，我能应对。”

如果我们被要求做我们不想做的、突破我们边界的事情，找寻身边人的支持（来我的评论区留言吐槽都可以，也是一种被人看到得到支持的行为），然后试着去拒绝。别紧张，可以先调整呼吸，等负面情绪宣泄完平静以后再去说，能量是个很神奇的东西，如果对方感受到我们的平静，感受到我们的疆界，反而会平静的接受。

5️⃣可以读一读阿德勒，然后我很推荐武志红的《深度关系》则本书，我们识别自己的依恋焦虑，理性和感性（我提出的情感宣泄法）要同步，只依靠理性或者单纯依靠宣泄都不如两手抓，写日记，理性与感性并存，是非常好的疗愈、成长方式。

我会持续的写微博，大家可以来评论区留言聊天，保持礼貌沟通，彼此疗愈。（我不喜欢冒犯性的语言，会引发我的创伤，所以戾气重的来骂人的会被我拉黑），我欢迎大家来这里吐露负面情绪，因为总要有一个地方让我们的悲伤被释放出来宣泄出来，如果你是一个要强的人，可以换个小号来表达“我觉得自己好无力、我好难过”，可以的。

就这样❤️